ВВЬ писал(а):

Отдыхают за городом риелтор и столяр... .

+1 !!! Супер!

10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет!!!

Устав читать интервью с риэлторами, девелоперами и прочими бойцами недвижимого фронта, я решил свести их аргументы в один документ.

Получились 10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет:

1. Себестоимость строительства все время растет. Ничего, что металл уже подешевел в 3 раза, нефть и цемент - в два раза. Такие мелочи могут вести только к росту себестоимости, а никак не к падению. Вы же понимаете - сейчас ВСЁ ДОРОЖАЕТ!

2. Недвижимость - самое надежное вложение. Все люди, пережившие времена перемен, подтвердят вам это. Купеческий особняк в Москве 1917, трехкомнатная квартира в центре блокадного Ленинграда, жилплощадь в пекинских хутунах времен культурной революции и элитная недвижимость исторического центра Хиросимы всегда в цене. Просто иногда эта цену сложно получить. А иногда её получают совсем другие люди...

3. Землю больше не делают. Это очень важно. Практика показывает - то, чего больше не делают, не может подешеветь. Именно поэтому бешено вырастают в цене снятые с производства телевизоры, компьютеры и автомобили. Их ведь больше не делают!

4. Те, кто не купит сегодня, не смогут купить уже никогда. Именно поэтому в США свободных домов больше, чем бомжей. Они не смогут купить уже никогда - придётся раздать им бесплатно.

5. Недвижимость сейчас достаточно доступна. По крайней мере средний человек, может в течение средней продолжительности жизни питаясь хлебом и луком приобрести за скопленные к моменту выхода на пенсию наличные 21 квадратный метр средней жилплощади. Кто считает, что это
плохой вариант, пусть вспомнит о галерных рабах. Они знали, что такое плохой вариант.

6. Недвижимость сейчас достаточно прибыльна. Сдавая квартиру в центре под элитный бордель вы с легкостью получите свои консервативные 8% годовых.

7. Ремонт - это выгодно и приятно. Иначе это не стало бы национальным видом спорта. Эксперты считают, что один ремонт с успехом заменит три отпуска с семьей и одну кандидатскую диссертацию. Жизнь одна и нужно прожить её в постоянном развале!

8. Если бы недвижимость могла дешеветь, небоскребы бы не строились. Общеизвестно, что девелоперы - самые умные люди на свете и никогда не поступают глупо. Вы когда - нибудь видели неудачливого девелопера? Таких не бывает! Секрет прост - как только предприниматель терпит крах, он тут же перестает быть девелопером. Так, о чём это мы - о небоскрёбах? Забудьте, это был неудачный пример.

9. Вас смущает таджик - строитель? Лучшие здания в мире строились рабами! Посмотрите на остатки греческой архитектуры, строения Древнего Рима! Ведь достояли же до наших дней! Стоит ли вам беспокоиться о залитом в тридцатиградусный мороз монолите вашей улучшенки? По сравнению с развалинами Колизея всё сущее - такая мелочь...

10. И наконец последний аргумент: вы же не думаете, что миллионы покупателей недвижимости могут ошибаться!

внешняя ссылка

В одной коммуналке...

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу!"

25 января. Пойти снять побои.

1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.

1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.

10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.

11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.

10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.

24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.

27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.

20 мая. Сказать Жоре грубое слово.

21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли

1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.

10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.

24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.

1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.

15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.

16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.

1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.

4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.

28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре!!!

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
__***__
Не совсем в тему, но поучительный:
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
__***__
Равви учил своих учеников, что уроки нужно извлекать из всего вокруг. Ученики возмутились:
- Ну, прямо-таки из всего! Вот какой урок можно извлечь из . . . поезда!
- Опоздаешь на минуту - упустишь все.
- А из телефона?
- Все, что говоришь здесь, слышно там.
- А из телеграммы?
- За каждое слово надо платить.
__***__
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Офигеть тетрис!!!
__***__
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
__***__
- Молодой человек, что вы себе позволяете?!-кричит хозяин на своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста, Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант, -Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
__***__
Из газетных объявлений:
- Продаю гараж в задней стенке гаража.
- Дом обшит вагонкой с насаждениями.
- Молодая женщина с ребенком поможет морально, материально одинокой пожилой женщине с условием проживания жилплощади.
- Продаю электролизованную дачу.
- Выложу кирпичами все, что построено.
- Сдаю квартиру на троих.
- Плиточник предлагает услуги по выкладке любого объема работ.
- Продаю охраняющий гараж. Стоит возле сторожа.
- Планировка земли вокруг дома из вашего материала.
- Продаю 1-комнатную квартиру с землей.
- Вдова 52 лет ожидает в своей квартире мужчину с автомобилем.
- Продаю пять гаражей под сторожем.
- Купирую и ставлю уши у клиента на дому.
- Продаю бак-погреб, заземленный по улице Олимпийской.
- Сдается в аренду гараж с прямой видимостью сторожа.
- Продаю трехэтажный коттедж, косметическая отделка по заказчику.
- Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.
- Обналичим ваш безнал выгодно, конфиденциально и наоборот.
- Сдаю 3-комнатную квартиру в центре на 1 год. Оплата за год вперед, с учетом инфляции.
- Продаю квартиру. Окна и двери железные.
- Предлагаю монтаж и наладку всех видов эксплуатации.
- Дешево — это не значит плохо, это значит — лучше!!!
- Выполним кладку кирпичей в квартире, офисе и т. д.
- Меняю 1-ый этаж двухкомнатной квартиры на последующие вышерасположенные этажи.
- Санузел разделен от улицы Одесской до улицы Профсоюзной.
- Ищу человека для проживания в деревне в виде сторожа.
- Продается дачный участок (яблони, вишня, смородина и т.д.). Сверху засыпан землей.
- Продаю гараж. Цена бестолковая.
__***__
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
__***__
- Але, это агенство недвижимости?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
__***__
Если Вам не понравилось
обслуживание в нашей фирме,
пишите на адрес: внешняя ссылка
__***__
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на
высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йоханабабай!" летит вниз.
Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛИН!
- Чё орёшь??
- Минус один!!!
__***__
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
__***__
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
__***