Что такое "посредник" - давайте обсудим 320 / 18611
Как правильно заключить договор на оказание риэлторских услуг с агентством, как выбрать агента или агентство, стоимость услуг риэлторов.
30 нояб. 2011
Пожалуй, почти всё обсудили.
Отвечу еще только на это
Я удивлен, что Вы рассказ про посольство ставите как бы в противовес.
Ведь на самом же деле чистый посредник, и кроме того, чистый монополист.
У меня друзья из Англии, лет десять назад рассказывали - придешь в наше консульство, так такие хамство и амбиции прут!
Типа, мы есть тут пуп земли, а вы, граждане, глупостями своими от важных дел отвлекаете.
Отвечу еще только на это
Екатерина Коновалова писал(а):izumrud, тут Света напомнила про Послов, а ведь Посольство своего рода тоже посредники между МИДом своей страны и учреждениями и гражданами страны пребывания.
Представьте такую ситуацию с тем, кто не любит посредников, нужна шенгеновская виза. Приходит в Посольство и говорит:
"Мне шенгеновскую Визу многократку, но только чтоб напрямую, а вы посредники и паразиты - за что вы деньги берете? за что вам платить?"
Я удивлен, что Вы рассказ про посольство ставите как бы в противовес.
Ведь на самом же деле чистый посредник, и кроме того, чистый монополист.
У меня друзья из Англии, лет десять назад рассказывали - придешь в наше консульство, так такие хамство и амбиции прут!
Типа, мы есть тут пуп земли, а вы, граждане, глупостями своими от важных дел отвлекаете.
30 нояб. 2011
Надоело мне как то раз на работу ходит и решил я сфинтить.
Пришёл, значит, в районную поликлинику, зашел раздеться и спросил у гардеробщицы:
-Красавица, где здесь можно побырику больничный купить?
Девушка широко открыла голубые глазки и с видом полного изумления покачала головой, слегка приокрыв ротик.
Такс, подумал я, и где же этих долбаных посредников сейчас искать?
Хожу значит, брожу Я по переполненной районной поликлинике - везде очереди шум гам тарарам, вдруг вижу дверь, а перед дверью никого нет. На двери надпись "Психиатр". Эврика!
Захожу внутрь и повторяю свой вопрос. Психиатр окинул меня взглядом, уточнил детали оплаты, взял карточку и исчез минут на 10. Вскоре я уже стоял на крылечке и думал, что жизнь таки очень классная штука, если знаешь к кому обратиться, умеешь "делать ваньку" и разговаривать с людьми с искренней улыбкой на лице..
Пришёл, значит, в районную поликлинику, зашел раздеться и спросил у гардеробщицы:
-Красавица, где здесь можно побырику больничный купить?
Девушка широко открыла голубые глазки и с видом полного изумления покачала головой, слегка приокрыв ротик.
Такс, подумал я, и где же этих долбаных посредников сейчас искать?
Хожу значит, брожу Я по переполненной районной поликлинике - везде очереди шум гам тарарам, вдруг вижу дверь, а перед дверью никого нет. На двери надпись "Психиатр". Эврика!
Захожу внутрь и повторяю свой вопрос. Психиатр окинул меня взглядом, уточнил детали оплаты, взял карточку и исчез минут на 10. Вскоре я уже стоял на крылечке и думал, что жизнь таки очень классная штука, если знаешь к кому обратиться, умеешь "делать ваньку" и разговаривать с людьми с искренней улыбкой на лице..
Правильный посредник это помощник в более важных делах. Так сказать проводник на следующий уровень. Обеспечивает рациональное использование времени
Проще всего направлять лошадь туда, куда она бежит сама.
30 нояб. 2011
Разумеется, посредников много -
постоять посередине между покупателем и продавцом,
чтобы между собой о цене не поговорили.
Постоять посередине между клиентом и риэлтором,
чтобы комиссию не прощелкать.
Постоять посередине между риэлтором и риэлтором,
чтобы свою долю при перепродаже урвать...
А есть профессионалы,
которые стоят, не постесняюсь бранных слов,
на отстаивании интересов своего клиента
и перед
всеми прочими клиентами,
и перед всеми риэлторами,
и перед посредниками...
постоять посередине между покупателем и продавцом,
чтобы между собой о цене не поговорили.
Постоять посередине между клиентом и риэлтором,
чтобы комиссию не прощелкать.
Постоять посередине между риэлтором и риэлтором,
чтобы свою долю при перепродаже урвать...
А есть профессионалы,
которые стоят, не постесняюсь бранных слов,
на отстаивании интересов своего клиента
и перед
всеми прочими клиентами,
и перед всеми риэлторами,
и перед посредниками...
30 нояб. 2011
все уже обсудили
30 нояб. 2011
izumrud писал(а):Не важно, что именно делает человек, какую работу работает – он посредник. Торговец, коммивояжер, ученый, инженер, артист, рабочий на любом производстве - это все посредники.
В любом деле, если одному человеку требуется решение какой-либо задачи, и он ее сам лично не может решить – то тот, с чьей помощью решается задача – посредник.
Все, кто получает деньги за свою деятельность - посредники.
+1
Но, Юра, нет смысла это объяснять.
Умные и так понимают, а дуракам и не надо.
Окружающий мир нет-нет, а пытаеЦЦа поставить в ситуацию, когда надо оправдываться, что ты посредник.
И я всегда им передаю разными словами один смысл: "Пошли вы в ж...пу!"
Зачем оправдываться?
Без посредников бы они все, такие работящие, правильно и социально справедливые, пашущие, сеющие и кующие, до сих пор бы занимались охотой и собирательством.
По мне развитие цивилизации началось с появления посредника.
Он ускорил жизнеоборот так, что продлил физическую жизнь и позволил дедам застать внуков, что, в свою очередь, подстегнуло передачу опыта на поколение вперед, что... и так далее - результат мы видим сегодня.
Это есть человечество.
Без посредников его не было бы.
Мир состоит из посредников. Они везде там там, где надо соединить людей, их потребности.
Посредник - сварка. Купцы были посредниками между народами.
Переводчик делает возможным разговор китайца и шведа.
А общий друг мирит двух своих поссорившихся друзей.
Сваха сводит воедино новую семью...
Вокруг нас нет ничего несоединяемого, где не нужен бывает посредник.
Даже душа человеческая, если принять веру триединства, является посредником между духом и телом, и за эту душу человеческую, за этого посредника бьются все религии мира.
Так что, кому не нужен посредник, кто его отрицает - еретик. Спички братцы, масла фляги и поленьев тащите.
Мысли пачкают мозги
30 нояб. 2011
Норман СПИНРАД
КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
Как-то утром, не найдя себе более подходящего занятия, я отправился навестить своего двоюродного братца Таракана. Таракан жил на Восточном склоне горы в одной из кишащих ящерицами пещер. Таракан не охотился на медведей и не выращивал зерновые. Он целыми днями швырял комочки медвежьего жира, бизоний кизяк и протухшие фрукты о стену своей пещеры.
Таракан говорил, что он - Художник. Причем произносил слово Художник с заглавной буквы (хотя письменность пока еще не изобрели).
Каким бы невероятным это ни показалось, но у Таракана была женщина. Правда, самая страшная из всех, что живут на горе. Она целыми днями валялась на грязнущем полу Таракановой пещеры и смотрела на засохшие пятна медвежьего жира, заплесневелый кизяк и гнилые фрукты, прилепившиеся к стенам.
Она говорила, что сие есть выражение Тараканьей Души. Очень большой души.
Но уж очень вонючей.
Едва успев подойти к входу пещеры братца, я почувствовал запах едкого дыма. И точно - всю пещеру окутывал дым. А в самом центре сидели Таракан и его женщина. Они подожгли большую кучу сучьев и теперь вдыхали чад.
- Что вы делаете? - поинтересовался я.
- Балдеем, детка, - ответил Таракан. - Последнее изобретение.
- А что это значит-то?
- Вот видишь кучу сучьев, а? Сперва ее поджигаешь, а потом нюхаешь дым.
Я почесал в затылке, неумышленно раздавив нескольких любимых блох.
- А зачем?
- Ощущение, будто ты взлетаешь.
- Ты что-то не дальше от земли, чем я, - заметил я. - К тому же, еще и коротышка.
Таракан с отвращением фыркнул.
- Не твоего ума дело, парень, - сказал он. - Сие - лишь для Художников, Философов и Метафизиков (хотя Философов с Метафизиками тоже еще не изобрели). Взгляни-ка, вот моя последняя новинка!
К ближней стене пещеры прилип здоровенный комок медвежьего жира, в центр которого попал кусок бизоньей "лепешки". А все это добро было окружено красно-зелено-коричневой гнилью фруктов. Пахло произведение еще хуже, чем выглядело.
- Э-э... интересно... - промямлил я.
- Шедевр, детка, - гордо сообщил Таракан. - Я назвал его: "Душа Человека"!
- Э-э... "Туша Человека"? Подходяще...
- Нет-нет! Душа, не туша!
- Но, Таракан, ведь произношение по буквам еще не изобрели.
- Извини, забыл.
- Но так или иначе, - стараясь его приободрить, согласился я, - выглядит все равно Мастерски (что бы там оно ни значило).
- Спасибо детка, - хмуро произнес Таракан.
- В чем дело. Таракан? - поинтересовался я, ибо выглядел он действительно скверно.
- Целую неделю мы ничегошеньки не ели.
- Так отчего ж ты не вышел и не убил медведя или кого-нибудь там еще? - удивился я.
- Я не имею права терять времени на охоту, - с негодованием воскликнул Таракан. - Я живу ради Искусства!
- Скорее всего, ты умрешь ради Искусства, - ответил я.
- К тому же, - очень слабым голосом добавил Таракан, - я довольно скверный охотник. Я погиб бы с голоду, даже если бы днями напролет выслеживал медведя. А, скорее, сам медведь настиг бы меня. Так что, по крайней мере, сейчас я голодаю по Здравомыслию.
Должен признать, звучало разумно. Таракан, во-первых, ужасно близорук, а, во-вторых, поразительно тощ. Всего девяносто фунтов хилизны.
- Ммммммм... - заметил я.
- Ммммммм - что? - полюбопытствовал Таракан.
- Ну, ты ведь знаешь старика Муравьеда? Он вообще не способен охотиться. Поэтому изготовляет наконечники для копий и меняет их на медведей. Может, и ты бы...
- Влезать в бизнес? - завопил Таракан. - Заделаться буржуа? Прекрати, пожалуйста! Я - Художник.
И неуверенно добавил:
- И кроме того, я же не умею делать наконечники для копий.
- Ммммммм...
- Ммммммм...
- Знаю! - воскликнул я. - Ты будешь продавать свои творения.
- Остынь, детка, - сказал Таракан. - С чего вдруг кто-то захочет менять еду на живопись?
- Ну потому... э-э... а...
- Полагаю, мне придется умереть с голоду.
- Постой-ка, - пришло мне в голову. - А если я уговорю кого-нибудь поменять пищу на твое художество, отдашь ли ты мне часть еды, ну, скажем, одного медведя из каждых десяти?
- Будь спок! - заверил Таракан: - Я-то что здесь теряю?
- Тогда по рукам?
- По рукам, приятель.
Так я изобрел Десятипроцентное Отчисление.
Потом я отправился навестить Павлина. Его пещера - вся заваленная крашенными в розовый цвет лосиными шкурами, чучелами броненосцев, засушенными пурпурными вьюнками, - считалась самой изысканной на горе. По какой-то неведомой мне причине, женщины самых подкаблучных мужчин давали Павлину медведей за то, чтобы он устроил подобное и в их жилищах.
Павлин и сам-то был довольно странным типом. Одевался он в плотно облегающую тело шкуру саблезубого тигра, выкрашенную в ярко голубой цвет.
- Приветик, сладенький мой, - поздоровался Павлин, когда я зашел в его пещеру.
- Здорово, Павлин, - смущенно ответил я. - Слыхал про Таракана?
- Таракана? - взвизгнул Павлин. - Тот грязный, грязный мужик? Тот самый битник в поистине омерзительной пещере?
- Точно, он, - согласился я. - Художник Таракан. Очень хороший Художник, знаешь ли.
- Ну и что ты скажешь про это ужасное, ужасное существо?
- Видишь ли, твой приятель Какаду...
- Ну пожалуйста, миленький! - опять завизжал Павлин. - Не упоминай при мне эту скотину Какаду! Мы с Какаду разошлись. Не понимаю, что такого я в нем находил! Он просто отвратительный мясник!
Какаду был... ну как его там... в общем приятелем Павлина... Раньше. Они... ну так сказать... изобрели кое-что друг с другом. Никто, собственно, так толком и не понял, что, но после этого открытия мы организовали Полицию Нравов.
- Да, - пробормотал я. - Но тем не менее, Какаду платит Таракану двадцать медведей за то, чтобы тот разукрасил ему пещеру. Он сказал, что имея в своей пещере Оригинал Таракана, сделает твою пещеру похожей на... э-э... Настоящую Нору Ленивца, детка. Да, думаю, не ошибся, именно так он и сказал.
- Ооооооо! - завопил Павлин. - Ооооооо!
И принялся прыгать по пещере, колошматя маленькими кулачками по стенам.
- Чудовище! Настоящая скотина! Ооооооо! Это ужасно! Что мне делать, сладенький мой, что делать?
- Ладно, - предложил я. - Таракан - мой двоюродный брат, сам знаешь, и я могу как-то повлиять на него. Полагаю, я мог бы убедить его разукрасить твою пещеру вместо пещеры Какаду. Особенно если ты дашь тридцать медведей вместо двадцати...
- О, ты мог бы, миленький? Действительно?
- Ну, не знаю, вообще-то ты мне нравишься. Павлин, однако с другой стороны...
- Очень, очень, очень прошу!
Я тяжело вздохнул.
- Ладно, Павлин, - сказал я. - Ты меня уговорил.
Итак, Павлин получил Оригинал Таракана за тридцать медведей. На следующей неделе я отправился навестить Какаду и рассказал ему ту же историю. Но с него я содрал уже сорок медведей. Сорок да тридцать - семьдесят, что в итоге дает мне семь. Не так уж скверно за пару-то часов работы. Но мне лучше быть поосторожнее, а то вдруг кто-нибудь изобретет Подоходный Налог.
Я видел Таракана на прошлой неделе. Неблагодарный. Он перебрался в самую большую пещеру на Западной Склоне горы. У него появилась превосходная новая шкура леопарда и три новых женщины. Он даже изобрел гаванские сигары, чтобы курить что-нибудь дорогое.
К несчастью, он обнаружил, что больше не нуждается во мне для своих сделок. Он ломит цену по восемьдесят медведей за картину. Я, словно последний болван, пренебрег изобретением Возобновляемого Контракта с Исключительными Правами. Видимо, невозможно изобрести все.
Таракан сделался совершенно невыносимым. Теперь он произносит слово "искусство" с маленькой буквы, а "Медведи" - с большой. Он стал первым мещанином.
Как вам нравится моя леопардовая шкура? А, может, желаете одну из моих гаванских сигар? Как, вы разве не знакомы с моей новой женщиной? И вы не видели мою новую пещеру?
Однако сейчас я могу купить и продать Таракана с потрохами. Я - первый магнат. Как я этого добился? Хорошо, слушайте...
На горе жил бездельник - Боров. Он никогда не стриг бороду, не имел ни одной женщины, даже наибезобразнейшей. Он целыми днями валялся в грязи своей пещеры и ничего не делал, только рыгал время от времени. Истинный разгильдяй.
Но ведь даже такое ничтожество, как Боров, способно бросать в стены медвежий жир и бизонье дерьмо.
Я сделал из Борова Художника. Я добился цели, сказав ему, что он может получать по пятьдесят медведей в день, кидая медвежий жир и бизоньи "лепешки" в стены пещер других людей.
Борову понравилось.
Но на сей раз, я не позабыл изобрести Возобновляемый Контракт с Исключительными Правами. Еще одна десятипроцентная сделка.
Десять процентов получает Боров.
После чего я отправился в пещеру Павлина. Я со страхом взглянул на Тараканье художество.
- Что это? - усмехнулся я.
- Это, мой сладенький, Оригинал Таракана, - самодовольно промурлыкал Павлин. - Разве не восхитительно? Какая чувственность, какой стиль, какая грация, какая...
- Таракан? - презрительно хмыкнул я. - Ты что, серьезно? Да весь этот Неопсевдоклассицизмомодерн канул в Лету вместе с бронтозаврами. Ты совсем отстал от времени, Павлин.
Я так сказал, изобретя тем самым Критику Искусства.
- Искусство сегодня - это Великий Боров!
- Боров? - заскулил Павлин. - Боров - скотина! Грубая, глупая, вонючая. Настоящий грязнуля. Ведь вся его пещера - просто гадкая куча помоев!
- Точно, - согласился я. - В этом источник его величия. Боров - выдающийся Помойный Художник горы.
- Ооооооо... сколько же стоит художество Борова?
- Сто медведей за картину, - самодовольно сообщил я. - Какаду уже договорился...
- Я же просил тебя, не упоминая при мне эту тварь! - завизжал Павлин. - Он не должен опередить меня с Оригиналом Борова, слышишь? Я просто не вынесу! Но все же так дорого...
Я одарил Павлина своей самой понимающей улыбкой.
- Павлин, старина, - сказал я. - У меня к тебе есть маленькое деловое предложеньице...
Ну вот и все. Вы теперь понимаете, что когда Павлин занимается обустройством жилья у каких-нибудь подкаблучных пещеровладельцев, сюда всегда включается, по крайней мере, один Оригинал Борова, или, может, парочка Оригиналов Древесного Ленивца, ибо Древесный Ленивец - еще одно ничтожество, связанное со мной контрактом. Я продаю живопись Павлину за сотню медведей, а он назначает цену своим простофилям... пардон, клиентам уже две сотни медведей за ту же самую мазню из медвежьего жира и бизоньего помета. Павлн называет это Внутренним Интерьером.
А я называю Цивилизацией. Возможно, это продлится еще пару месяцев, если я буду удачлив.
КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
Как-то утром, не найдя себе более подходящего занятия, я отправился навестить своего двоюродного братца Таракана. Таракан жил на Восточном склоне горы в одной из кишащих ящерицами пещер. Таракан не охотился на медведей и не выращивал зерновые. Он целыми днями швырял комочки медвежьего жира, бизоний кизяк и протухшие фрукты о стену своей пещеры.
Таракан говорил, что он - Художник. Причем произносил слово Художник с заглавной буквы (хотя письменность пока еще не изобрели).
Каким бы невероятным это ни показалось, но у Таракана была женщина. Правда, самая страшная из всех, что живут на горе. Она целыми днями валялась на грязнущем полу Таракановой пещеры и смотрела на засохшие пятна медвежьего жира, заплесневелый кизяк и гнилые фрукты, прилепившиеся к стенам.
Она говорила, что сие есть выражение Тараканьей Души. Очень большой души.
Но уж очень вонючей.
Едва успев подойти к входу пещеры братца, я почувствовал запах едкого дыма. И точно - всю пещеру окутывал дым. А в самом центре сидели Таракан и его женщина. Они подожгли большую кучу сучьев и теперь вдыхали чад.
- Что вы делаете? - поинтересовался я.
- Балдеем, детка, - ответил Таракан. - Последнее изобретение.
- А что это значит-то?
- Вот видишь кучу сучьев, а? Сперва ее поджигаешь, а потом нюхаешь дым.
Я почесал в затылке, неумышленно раздавив нескольких любимых блох.
- А зачем?
- Ощущение, будто ты взлетаешь.
- Ты что-то не дальше от земли, чем я, - заметил я. - К тому же, еще и коротышка.
Таракан с отвращением фыркнул.
- Не твоего ума дело, парень, - сказал он. - Сие - лишь для Художников, Философов и Метафизиков (хотя Философов с Метафизиками тоже еще не изобрели). Взгляни-ка, вот моя последняя новинка!
К ближней стене пещеры прилип здоровенный комок медвежьего жира, в центр которого попал кусок бизоньей "лепешки". А все это добро было окружено красно-зелено-коричневой гнилью фруктов. Пахло произведение еще хуже, чем выглядело.
- Э-э... интересно... - промямлил я.
- Шедевр, детка, - гордо сообщил Таракан. - Я назвал его: "Душа Человека"!
- Э-э... "Туша Человека"? Подходяще...
- Нет-нет! Душа, не туша!
- Но, Таракан, ведь произношение по буквам еще не изобрели.
- Извини, забыл.
- Но так или иначе, - стараясь его приободрить, согласился я, - выглядит все равно Мастерски (что бы там оно ни значило).
- Спасибо детка, - хмуро произнес Таракан.
- В чем дело. Таракан? - поинтересовался я, ибо выглядел он действительно скверно.
- Целую неделю мы ничегошеньки не ели.
- Так отчего ж ты не вышел и не убил медведя или кого-нибудь там еще? - удивился я.
- Я не имею права терять времени на охоту, - с негодованием воскликнул Таракан. - Я живу ради Искусства!
- Скорее всего, ты умрешь ради Искусства, - ответил я.
- К тому же, - очень слабым голосом добавил Таракан, - я довольно скверный охотник. Я погиб бы с голоду, даже если бы днями напролет выслеживал медведя. А, скорее, сам медведь настиг бы меня. Так что, по крайней мере, сейчас я голодаю по Здравомыслию.
Должен признать, звучало разумно. Таракан, во-первых, ужасно близорук, а, во-вторых, поразительно тощ. Всего девяносто фунтов хилизны.
- Ммммммм... - заметил я.
- Ммммммм - что? - полюбопытствовал Таракан.
- Ну, ты ведь знаешь старика Муравьеда? Он вообще не способен охотиться. Поэтому изготовляет наконечники для копий и меняет их на медведей. Может, и ты бы...
- Влезать в бизнес? - завопил Таракан. - Заделаться буржуа? Прекрати, пожалуйста! Я - Художник.
И неуверенно добавил:
- И кроме того, я же не умею делать наконечники для копий.
- Ммммммм...
- Ммммммм...
- Знаю! - воскликнул я. - Ты будешь продавать свои творения.
- Остынь, детка, - сказал Таракан. - С чего вдруг кто-то захочет менять еду на живопись?
- Ну потому... э-э... а...
- Полагаю, мне придется умереть с голоду.
- Постой-ка, - пришло мне в голову. - А если я уговорю кого-нибудь поменять пищу на твое художество, отдашь ли ты мне часть еды, ну, скажем, одного медведя из каждых десяти?
- Будь спок! - заверил Таракан: - Я-то что здесь теряю?
- Тогда по рукам?
- По рукам, приятель.
Так я изобрел Десятипроцентное Отчисление.
Потом я отправился навестить Павлина. Его пещера - вся заваленная крашенными в розовый цвет лосиными шкурами, чучелами броненосцев, засушенными пурпурными вьюнками, - считалась самой изысканной на горе. По какой-то неведомой мне причине, женщины самых подкаблучных мужчин давали Павлину медведей за то, чтобы он устроил подобное и в их жилищах.
Павлин и сам-то был довольно странным типом. Одевался он в плотно облегающую тело шкуру саблезубого тигра, выкрашенную в ярко голубой цвет.
- Приветик, сладенький мой, - поздоровался Павлин, когда я зашел в его пещеру.
- Здорово, Павлин, - смущенно ответил я. - Слыхал про Таракана?
- Таракана? - взвизгнул Павлин. - Тот грязный, грязный мужик? Тот самый битник в поистине омерзительной пещере?
- Точно, он, - согласился я. - Художник Таракан. Очень хороший Художник, знаешь ли.
- Ну и что ты скажешь про это ужасное, ужасное существо?
- Видишь ли, твой приятель Какаду...
- Ну пожалуйста, миленький! - опять завизжал Павлин. - Не упоминай при мне эту скотину Какаду! Мы с Какаду разошлись. Не понимаю, что такого я в нем находил! Он просто отвратительный мясник!
Какаду был... ну как его там... в общем приятелем Павлина... Раньше. Они... ну так сказать... изобрели кое-что друг с другом. Никто, собственно, так толком и не понял, что, но после этого открытия мы организовали Полицию Нравов.
- Да, - пробормотал я. - Но тем не менее, Какаду платит Таракану двадцать медведей за то, чтобы тот разукрасил ему пещеру. Он сказал, что имея в своей пещере Оригинал Таракана, сделает твою пещеру похожей на... э-э... Настоящую Нору Ленивца, детка. Да, думаю, не ошибся, именно так он и сказал.
- Ооооооо! - завопил Павлин. - Ооооооо!
И принялся прыгать по пещере, колошматя маленькими кулачками по стенам.
- Чудовище! Настоящая скотина! Ооооооо! Это ужасно! Что мне делать, сладенький мой, что делать?
- Ладно, - предложил я. - Таракан - мой двоюродный брат, сам знаешь, и я могу как-то повлиять на него. Полагаю, я мог бы убедить его разукрасить твою пещеру вместо пещеры Какаду. Особенно если ты дашь тридцать медведей вместо двадцати...
- О, ты мог бы, миленький? Действительно?
- Ну, не знаю, вообще-то ты мне нравишься. Павлин, однако с другой стороны...
- Очень, очень, очень прошу!
Я тяжело вздохнул.
- Ладно, Павлин, - сказал я. - Ты меня уговорил.
Итак, Павлин получил Оригинал Таракана за тридцать медведей. На следующей неделе я отправился навестить Какаду и рассказал ему ту же историю. Но с него я содрал уже сорок медведей. Сорок да тридцать - семьдесят, что в итоге дает мне семь. Не так уж скверно за пару-то часов работы. Но мне лучше быть поосторожнее, а то вдруг кто-нибудь изобретет Подоходный Налог.
Я видел Таракана на прошлой неделе. Неблагодарный. Он перебрался в самую большую пещеру на Западной Склоне горы. У него появилась превосходная новая шкура леопарда и три новых женщины. Он даже изобрел гаванские сигары, чтобы курить что-нибудь дорогое.
К несчастью, он обнаружил, что больше не нуждается во мне для своих сделок. Он ломит цену по восемьдесят медведей за картину. Я, словно последний болван, пренебрег изобретением Возобновляемого Контракта с Исключительными Правами. Видимо, невозможно изобрести все.
Таракан сделался совершенно невыносимым. Теперь он произносит слово "искусство" с маленькой буквы, а "Медведи" - с большой. Он стал первым мещанином.
Как вам нравится моя леопардовая шкура? А, может, желаете одну из моих гаванских сигар? Как, вы разве не знакомы с моей новой женщиной? И вы не видели мою новую пещеру?
Однако сейчас я могу купить и продать Таракана с потрохами. Я - первый магнат. Как я этого добился? Хорошо, слушайте...
На горе жил бездельник - Боров. Он никогда не стриг бороду, не имел ни одной женщины, даже наибезобразнейшей. Он целыми днями валялся в грязи своей пещеры и ничего не делал, только рыгал время от времени. Истинный разгильдяй.
Но ведь даже такое ничтожество, как Боров, способно бросать в стены медвежий жир и бизонье дерьмо.
Я сделал из Борова Художника. Я добился цели, сказав ему, что он может получать по пятьдесят медведей в день, кидая медвежий жир и бизоньи "лепешки" в стены пещер других людей.
Борову понравилось.
Но на сей раз, я не позабыл изобрести Возобновляемый Контракт с Исключительными Правами. Еще одна десятипроцентная сделка.
Десять процентов получает Боров.
После чего я отправился в пещеру Павлина. Я со страхом взглянул на Тараканье художество.
- Что это? - усмехнулся я.
- Это, мой сладенький, Оригинал Таракана, - самодовольно промурлыкал Павлин. - Разве не восхитительно? Какая чувственность, какой стиль, какая грация, какая...
- Таракан? - презрительно хмыкнул я. - Ты что, серьезно? Да весь этот Неопсевдоклассицизмомодерн канул в Лету вместе с бронтозаврами. Ты совсем отстал от времени, Павлин.
Я так сказал, изобретя тем самым Критику Искусства.
- Искусство сегодня - это Великий Боров!
- Боров? - заскулил Павлин. - Боров - скотина! Грубая, глупая, вонючая. Настоящий грязнуля. Ведь вся его пещера - просто гадкая куча помоев!
- Точно, - согласился я. - В этом источник его величия. Боров - выдающийся Помойный Художник горы.
- Ооооооо... сколько же стоит художество Борова?
- Сто медведей за картину, - самодовольно сообщил я. - Какаду уже договорился...
- Я же просил тебя, не упоминая при мне эту тварь! - завизжал Павлин. - Он не должен опередить меня с Оригиналом Борова, слышишь? Я просто не вынесу! Но все же так дорого...
Я одарил Павлина своей самой понимающей улыбкой.
- Павлин, старина, - сказал я. - У меня к тебе есть маленькое деловое предложеньице...
Ну вот и все. Вы теперь понимаете, что когда Павлин занимается обустройством жилья у каких-нибудь подкаблучных пещеровладельцев, сюда всегда включается, по крайней мере, один Оригинал Борова, или, может, парочка Оригиналов Древесного Ленивца, ибо Древесный Ленивец - еще одно ничтожество, связанное со мной контрактом. Я продаю живопись Павлину за сотню медведей, а он назначает цену своим простофилям... пардон, клиентам уже две сотни медведей за ту же самую мазню из медвежьего жира и бизоньего помета. Павлн называет это Внутренним Интерьером.
А я называю Цивилизацией. Возможно, это продлится еще пару месяцев, если я буду удачлив.
30 нояб. 2011
Посредник- НАХЛЕБНИК (размышления)
***********************
Посредник существует только там и в тех местах, где есть дополнительный продукт, который получается свыше употребляемого производителем. Два примера. В Др Египте крестьянин выращивал в 10 раз больше пшеницы чем мог съесть сам. Уже через пару столетий он ОБРОС посредниками, как вшами завшивленный. Они были посредине между им и амбаром, и даже между им и БОГОМ !!!
Для него все посредники- нахлебники, которые придумывают почему он ЯКОБЫ НЕ МОЖЕТ ВСЕ СДЕЛАТЬ САМ .
*******************
Возьмем полинезию. Где любой живущий в силу природный причин не может добыть даже 20% сверх потребляемого им. Нет добавочного продукта нет и посредников, все ходят голые и даже не могут сделать себе тарелку(некогда)
*******************
Вывод 1: если производителю выгодно кормить посредников тогда пусть кормит. Но создается впечетление, что древнеегипетские фараоны, воины и прочие посредники НЕЗАСЛУЖЕННО ЕЛИ ХЛЕБ.
Вывод 2: Зачем крестьянину египетскому выращивать к примеру 10 тонн хлеба, когда ему хватит и одной? посредников кормить?
***********************
Посредник существует только там и в тех местах, где есть дополнительный продукт, который получается свыше употребляемого производителем. Два примера. В Др Египте крестьянин выращивал в 10 раз больше пшеницы чем мог съесть сам. Уже через пару столетий он ОБРОС посредниками, как вшами завшивленный. Они были посредине между им и амбаром, и даже между им и БОГОМ !!!
Для него все посредники- нахлебники, которые придумывают почему он ЯКОБЫ НЕ МОЖЕТ ВСЕ СДЕЛАТЬ САМ .
*******************
Возьмем полинезию. Где любой живущий в силу природный причин не может добыть даже 20% сверх потребляемого им. Нет добавочного продукта нет и посредников, все ходят голые и даже не могут сделать себе тарелку(некогда)
*******************
Вывод 1: если производителю выгодно кормить посредников тогда пусть кормит. Но создается впечетление, что древнеегипетские фараоны, воины и прочие посредники НЕЗАСЛУЖЕННО ЕЛИ ХЛЕБ.
Вывод 2: Зачем крестьянину египетскому выращивать к примеру 10 тонн хлеба, когда ему хватит и одной? посредников кормить?
Мелкопоместный дворянин. 6 дворов
30 нояб. 2011
Александр Дидусенко писал(а):izumrud писал(а):Не важно, что именно делает человек, какую работу работает – он посредник. Торговец, коммивояжер, ученый, инженер, артист, рабочий на любом производстве - это все посредники.
В любом деле, если одному человеку требуется решение какой-либо задачи, и он ее сам лично не может решить – то тот, с чьей помощью решается задача – посредник.
Все, кто получает деньги за свою деятельность - посредники.
+1
Но, Юра, нет смысла это объяснять.
Умные и так понимают, а дуракам и не надо.
Окружающий мир нет-нет, а пытаеЦЦа поставить в ситуацию, когда надо оправдываться, что ты посредник.
...
Надо Саша, надо!
Кроме перечисленных тобою категорий, есть еще как минимум одна:
- умные, которые просто не задумывались над этим вопросом, и когда приходится "оправдываться" им чуть-чуть не хватает аргументов.
***
Еще одна мысль. Особенно для Бравинты.
Часто делается одна и та же ошибка. Мы подсознательно присваиваем нейтральным вещам определения: "хороший", "плохой".
Например, "молоток", или даже "пистолет".
Молоток - нельзя назвать плохим, только потому что ты им попал себе по пальцу. Точно так же он не является хорошим, потому, что с его помощью плотник заработал себе денег.
Он нейтральный, он инструмент.
А хорошие или плохие действия, совершаемые с его помощью, - зависит от умысла исполнителя.
Точно так же, "посредник" - это функция, инструмент. Он нейтрален по своей природе.
А "паразитом" (или наоборот), он становится только в конкретной ситуации, исходя из восприятия заказчиком - результата посредничества.
Понравилось - гуд!,
не понравилось - сволочь!
30 нояб. 2011
Еще одна мысль. Особенно для Бравинты.
Часто делается одна и та же ошибка. Мы подсознательно присваиваем нейтральным вещам определения: "хороший", "плохой".
Например, "молоток", или даже "пистолет".
Молоток - нельзя назвать плохим, только потому что ты им попал себе по пальцу. Точно так же он не является хорошим, потому, что с его помощью плотник заработал себе денег.
Он нейтральный, он инструмент.
А хорошие или плохие действия, совершаемые с его помощью, - зависит от умысла исполнителя.
Точно так же, "посредник" - это функция, инструмент. Он нейтрален по своей природе.
А "паразитом" (или наоборот), он становится только в конкретной ситуации, исходя из восприятия заказчиком - результата посредничества.
Понравилось - гуд!,
не понравилось - сволочь!
дядя Юрий, спасибо за искренность и неспрошеный совет!
однако от вас, как от "хозяина" топика, я его приму без всякого недовольства, потому что в чужом котелке свою кашу не варят.
однако позволю себе заметить следующее, уж вы не обессудьте:
неспрошенный совет для меня, он, как это по русски говорится - г о р а з д о хуже татарина.
неспрошенные советы мне в принципе не нравятся, никогда не нравились и вряд ли когда нибудь будут нравиться.
в лучшем случае могут заинтересовать, но в подавляющем большинстве случаев просто крадут у меня время, возбуждая желание ответить по существу.
Давайте начистоту! Если у вас есть вопрос по существу, то явите милость, напрягитесь, сформулируйте его и по возможности подробно опишите черным по белому, так сказать, выразите задав желаемое для ответа направление.
"а уж я вас туда провожу". с удовольствием!
... если же вы на самом деле такой здравый советчик "за инструменты", то с радостью приглашаю, этак через недельку присоединить свой посильный вклад в доброе дело. лучше, конечно, это будет сделать в материальной форме, но и "правильные ответы на вопросы, а также добрые советы на основе успешного опыта" тоже будут приветствоваться!
Я вот прямо сейчас пакую усилитель влияния под рабочим названием "Соблазнитель" - особенное архитектурное решение конструктивного устройства. Двухконтурную, образцово показательную структуру направленного целевого воздействия, с инновационным виртуальным инструментом для создания цепляющих и захватывающих внимание покупателя, особенных рекламных элементов, эмоционально заряжающих, мотивирующих и стимулирующих желание осуществить сделку по трём информационно коммуникационным каналам одновременно, ссылок.
хотИте дать какой нибудь совет?
Заходите прямо сейчас ==> vovamorkovkin
В противном случае, с радостью жду вас
через недельку,
когда занесёт,
когда сами соблаговолите и т.д. милости спрошу!
шутка..
ваш ответ мне не понравился!
гуд сволочь или мерзавец..?
про советы я вам уже ответил. добавлю про мнения. по большому счёту мнения незнакомых людей меня в принципе не взволнуют. Интересуют только вопросы, четко сформулированные узконаправленные..
задавайте...Есть вопросы по существу?
в противном случае не отвлекайтесь. составляйте буквы в слова, слова в предложения, предложения в абзацы и т.д. пишите свой дивный рассказ о "развитии лыжного спорта в северной африке".
А мысли мне ваши без не н у ж н ы! Свои девать некуда..
Проще всего направлять лошадь туда, куда она бежит сама.
30 нояб. 2011
izumrud писал(а):Надо Саша, надо!
Нет, Юр, друг ты мой.
Мне не надо.
Был бы ты феей невнятного отражения, я бы даже не сподвигся в твоей теме что-то сказать.
Но тебе говорю: НЕ НАДО.
Юр, хуже будет только, если я сейчас все расскажу, что думаю о бизнесе, об избранных, о быдле...
Когда починаешь тему, как фуфырь, всегда остерегайся меня.
Вот ка повыпрыгну, как повыскочу....
Мысли пачкают мозги
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей