Конфузы. 91 / 6695
18 июн. 2011
Юрий АН Акрополь писал(а):Elena177 писал(а):а я вчера клиента борщем облила, причем человек с работы на 10 минут заехал
в итоге когда этот клиент звонит в агентство он просит чтобы показывала квартиру только не Елена))))
а я бы наоборот просил на показы только тебя
ну что ж Юрий, будете в Москве, звоните, устрою Вам борщ с пампушками
29 окт. 2011
Друзья как-то подарили мне купальник.
наверное, говорить не нужно, что когда я пошла купаться, он стал прозрачным)))
наверное, говорить не нужно, что когда я пошла купаться, он стал прозрачным)))
02 нояб. 2011
Elena177 писал(а):Юрий АН Акрополь писал(а):Elena177 писал(а):а я вчера клиента борщем облила, причем человек с работы на 10 минут заехал
в итоге когда этот клиент звонит в агентство он просит чтобы показывала квартиру только не Елена))))
а я бы наоборот просил на показы только тебя
ну что ж Юрий, будете в Москве, звоните, устрою Вам борщ с пампушками
Елена, с удовольствием на борщ да с пампушками заеду
к тому же холостой в поиске, а борщ это великий плюс Операции с недвижимостью в Ижевске. +7-912-757-57-15, +7-919-916-98-17,
24 нояб. 2011
А я сегодня одела новые перчатки замшевые.И на показ руками то шапку поправлю то по носу проеду на улице холодно.Заходим в лифт клиентка смотрит
на меня так внимательно ...........В чём дело поняла только дома взглянув на себя в зеркало ,линяют они оказывается.........
на меня так внимательно ...........В чём дело поняла только дома взглянув на себя в зеркало ,линяют они оказывается.........
24 нояб. 2011
какая тоска, даже трогательные конфузы у граждан с профессиональным душком
25 нояб. 2011
Самое замечательное после моей чумазой мордашки.Что сегодня они передали задаток за квартиру.
02 дек. 2011
Несколько лет назад сдавала квартоиру в центре.Хозяин мне доверил ключи.Приходит клиент,смотрит.Я на правах хозяйки предлогаю кофе.Не представляю как перепутала,но заварила ему какую то приправу,типа кориандр...но кто знал,что в банке из под кофе держат приправу. Квартиру не снял,наверное не стал с ненормальной общаться
Ещё история,не моя,на фирме расказала риэлторША:Стоит вечером,ждёт в условном месте клиента,погода мерзкая,темно,дождь,ветер.Тут видит к ней приближается маленький котёнок,мокрый,замерший.Естественно жалко его.Подзыая его кис-кис наклоняется,что бы погладить........а это обычная серая мокрая большая КРЫСКА,видно скучно ей КРЫСЕ было,вот решила пообщаться с риэлтором.Естественно показ не состоялся,очухалась она только дома. Клиенты эти больше к ней не обратились.
Квартиру не снял,наверное не стал с ненормальной общаться Ещё история,не моя,на фирме расказала риэлторША:Стоит вечером,ждёт в условном месте клиента,погода мерзкая,темно,дождь,ветер.Тут видит к ней приближается маленький котёнок,мокрый,замерший.Естественно жалко его.Подзыая его кис-кис наклоняется,что бы погладить........а это обычная серая мокрая большая КРЫСКА,видно скучно ей КРЫСЕ было,вот решила пообщаться с риэлтором.Естественно показ не состоялся,очухалась она только дома.
Клиенты эти больше к ней не обратились.
08 дек. 2011
Пару лет назад было.
Переругались с мужем вдрызг. Конфликт длился долго. Но давно обещанное присутствие на семейном торжестве друзей вариантов не оставляло. Припарадились, муж - в новых светлых брюках, я - тоже почти звезда, макияж соответствующий (на губах-новая коралловая помада). Дом 22-х этажный, друзья живут на 18-ом. По закону подлости, лифт не работал!!!! А время поджимает!!!
Пока поднялись на 15-ый этаж, была мокрая, как мышь... Ноги отказывают, дыхание с перебоями (муж впереди, я - следом), в руках сумочка и букет....Ноги трясутся, и я , споткнувшись, падаю лицом вперед! В мгновенье представляю свои выбитые о ступеньки передние зубы!
Уткнулась во что-то мягкое...Есть, думаю, ангел-хранитель!!!! Оказалось, уткнулась губами в самую нижнюю кромку брючины мужа! 2 см. ниже-уже каблук его туфель! не мягкий! Вот повезло-то!
Ярко очерченному следу от губной помады на его брюках значения не придала... мелочь!
Доползли. Здрасте-привет, проходите, гости дорогие.. Ой! А что это у тебя на брюках след от помады???
Муж, мимоходом, через плечо:" Да это мне Ольга ноги целовала, чтоб я только с ней в гости пошел!!!"
От злости пришлось ржать громче всех!!!
Переругались с мужем вдрызг. Конфликт длился долго. Но давно обещанное присутствие на семейном торжестве друзей вариантов не оставляло. Припарадились, муж - в новых светлых брюках, я - тоже почти звезда, макияж соответствующий (на губах-новая коралловая помада). Дом 22-х этажный, друзья живут на 18-ом. По закону подлости, лифт не работал!!!! А время поджимает!!!
Пока поднялись на 15-ый этаж, была мокрая, как мышь... Ноги отказывают, дыхание с перебоями (муж впереди, я - следом), в руках сумочка и букет....Ноги трясутся, и я , споткнувшись, падаю лицом вперед! В мгновенье представляю свои выбитые о ступеньки передние зубы!
Уткнулась во что-то мягкое...Есть, думаю, ангел-хранитель!!!! Оказалось, уткнулась губами в самую нижнюю кромку брючины мужа! 2 см. ниже-уже каблук его туфель! не мягкий! Вот повезло-то!
Ярко очерченному следу от губной помады на его брюках значения не придала... мелочь!
Доползли. Здрасте-привет, проходите, гости дорогие.. Ой! А что это у тебя на брюках след от помады???
Муж, мимоходом, через плечо:" Да это мне Ольга ноги целовала, чтоб я только с ней в гости пошел!!!"
От злости пришлось ржать громче всех!!!
15 дек. 2011
Ой девчонки...прочитал я про вас и решил добавить. Как истинный финиковод (автовладелец Инфинити) я поведую вам вот такую историю.
Рассказывал очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))
__________________
Рассказывал очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))
__________________
Агентство недвижимости "ЛидерКредо" в г.Саров Нижегородской области.
15 дек. 2011
ничего плохого в копипасте нету... Но... выдавать копипаст за свою историю...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: E.chit и 9 гостей
