Конфузы. 91 / 6695
15 дек. 2011
давно было.
просклонять нужно было программно слово сумки.
2 сумки, одна сумка, 5 сумок. Для инкассации нужно в документах количество сумок прописью писать.
схалтурил. есть процедура, склоняющая валюту:
1 марка, две марки, 5 марок.
заменил "мар" на "сум"
Проверил, все работает. выслал патч.
Затем пошли звонки из банков... я не сразу понял о чем речь...
У них валюта значилась как "немецкая марка",Ну и в документах везде красовалось: "Пятнадцать немецких сумок"
просклонять нужно было программно слово сумки.
2 сумки, одна сумка, 5 сумок. Для инкассации нужно в документах количество сумок прописью писать.
схалтурил. есть процедура, склоняющая валюту:
1 марка, две марки, 5 марок.
заменил "мар" на "сум"
Проверил, все работает. выслал патч.
Затем пошли звонки из банков... я не сразу понял о чем речь...
У них валюта значилась как "немецкая марка",Ну и в документах везде красовалось: "Пятнадцать немецких сумок"
15 дек. 2011
bhr писал(а):ничего плохого в копипасте нету... Но... выдавать копипаст за свою историю...
Я не написал что это моя история. Я просто ее сюда выложил. Читай внимательно. "Как истинный финиковод (автовладелец Инфинити) я поведую вам вот такую историю.
Рассказывал очевидец:"
Агентство недвижимости "ЛидерКредо" в г.Саров Нижегородской области.
15 дек. 2011
Да, упади, народ руки не подаст.
Была со мной такая история. Было это после рождения моего третьего ребенка. Кормила я грудью до 1.5 лет. И в это время была немного не в себе от хронического недосыпа. Так вот лет 12-13 я ничего не забывала. А здесь за выходные ну напрочь забыла, что у меня в понедельник сделка в 10 утра.
Бегаю я значит по квартире, на работу собираюсь. Вдруг в 10 утра звонок на мобильный, агент спрашивает: Галина Эдуардовна, а Вы где? Думаю ну наглость, гед-где, у любовника. А он чувствуя мое замешательство, уточняет вопрос: А Вы далеко от РИТ-банка? Тут я впоминаю где сейчас должна быть и сообщаю, что через пол часа буду.
Еду на метро, бегу всю дорогу, вся в мыле. И на тебе, на последней ступеньке при выходе из метро спотыкаюсь и растягиваюсь во весь рост на асфальте. Передо мной идет женщина, и я когда падаю с грохотом, головой чуть ли не касаюсь ее туфель. Она подпрыгивает от неожиданности, вскрикивает, оборачивается и с упреком произносит: "Ну Вы даете, Вы меня так напугали!!!". Я отвечаю снизу от ее туфель: "Ну извините." На что она не обращает внимания и продолжает свой путь.
Как поднялась не помню. Как добежала тоже. А вот когда уже в банке начала работать с договорами, отдышалась и появилась свободная минута, смотрю на себя и глазам не верю. Куртка ветровка вся в пыли. Туфли грязные. Брюки на коленке рваные. Отдать дожное клиентам никто не подал виду, что что-то не так.
Была со мной такая история. Было это после рождения моего третьего ребенка. Кормила я грудью до 1.5 лет. И в это время была немного не в себе от хронического недосыпа. Так вот лет 12-13 я ничего не забывала. А здесь за выходные ну напрочь забыла, что у меня в понедельник сделка в 10 утра.
Бегаю я значит по квартире, на работу собираюсь. Вдруг в 10 утра звонок на мобильный, агент спрашивает: Галина Эдуардовна, а Вы где? Думаю ну наглость, гед-где, у любовника. А он чувствуя мое замешательство, уточняет вопрос: А Вы далеко от РИТ-банка? Тут я впоминаю где сейчас должна быть и сообщаю, что через пол часа буду.
Еду на метро, бегу всю дорогу, вся в мыле. И на тебе, на последней ступеньке при выходе из метро спотыкаюсь и растягиваюсь во весь рост на асфальте. Передо мной идет женщина, и я когда падаю с грохотом, головой чуть ли не касаюсь ее туфель. Она подпрыгивает от неожиданности, вскрикивает, оборачивается и с упреком произносит: "Ну Вы даете, Вы меня так напугали!!!". Я отвечаю снизу от ее туфель: "Ну извините." На что она не обращает внимания и продолжает свой путь.
Как поднялась не помню. Как добежала тоже. А вот когда уже в банке начала работать с договорами, отдышалась и появилась свободная минута, смотрю на себя и глазам не верю. Куртка ветровка вся в пыли. Туфли грязные. Брюки на коленке рваные. Отдать дожное клиентам никто не подал виду, что что-то не так.
Человек неспособный принижает всех из своего окружения до уровня своего сознания.
15 дек. 2011
На моей свадьбе гуляли несколько дней. И в Москве в ресторане, и молодежь на дачу вывезли. Был сухой закон, спиртное выбивали с трудом, по талоном, даже с водителем автобуса, что вез толпу ребят, расплатились водкой. Короче, в ассортименте - водка, портвейн и шампанское.
К ночи мужики дошли до кондиции (а один дошел до незамужней соседки, его от собаки потом отнимали) и решили мы с девчонками всю выпивку спрятать и сегодня больше не давать наливать. Попрятали и затаились. Мужики поныли и затихли. Готовимся к чаю с пирогами, накрываем на стол. И вдруг - подозрительно все ребята куда-то исчезли. Вроде рядом были, а уже и нет никого. Пошла искать, а уже темно. Смотрю, они за баней скучковались и так вожделенно смотрят на Валерку - нашего заводилу. А он держит в руке бутылку. Портвейна! Думаю, как же мы ее просмотрели.... А Валерка с гордостью рассказывает: "Я решил все закоулки проверить, под кроватями искал, в чулане, где хозинвентарь... Вот, одну нашел. У всех стаканы есть?".
Мужики бутылку открыли, разлили, выпили. И вдруг - на лицах вместо ожидания - отвращение. И плеваться начали....А потом - разбираться. Короче, Валера в темноте вместо портвейна нашел старую бутылку концентрата кваса. Который было жалко выкинуть, вдруг пригодится. Его и убрали к лопатам и граблям на хоздвор.
К ночи мужики дошли до кондиции (а один дошел до незамужней соседки, его от собаки потом отнимали) и решили мы с девчонками всю выпивку спрятать и сегодня больше не давать наливать. Попрятали и затаились. Мужики поныли и затихли. Готовимся к чаю с пирогами, накрываем на стол. И вдруг - подозрительно все ребята куда-то исчезли. Вроде рядом были, а уже и нет никого. Пошла искать, а уже темно. Смотрю, они за баней скучковались и так вожделенно смотрят на Валерку - нашего заводилу. А он держит в руке бутылку. Портвейна! Думаю, как же мы ее просмотрели.... А Валерка с гордостью рассказывает: "Я решил все закоулки проверить, под кроватями искал, в чулане, где хозинвентарь... Вот, одну нашел. У всех стаканы есть?".
Мужики бутылку открыли, разлили, выпили. И вдруг - на лицах вместо ожидания - отвращение. И плеваться начали....А потом - разбираться. Короче, Валера в темноте вместо портвейна нашел старую бутылку концентрата кваса. Который было жалко выкинуть, вдруг пригодится. Его и убрали к лопатам и граблям на хоздвор.
15 дек. 2011
Шиманов писал(а):bhr писал(а):ничего плохого в копипасте нету... Но... выдавать копипаст за свою историю...
Я не написал что это моя история. Я просто ее сюда выложил. Читай внимательно. "Как истинный финиковод (автовладелец Инфинити) я поведую вам вот такую историю.
Рассказывал очевидец:"
История с большим количеством вымысла. Вы, Шиманов, с bnr на брудершафт пили?! Зачем тыкаете?! Понтов еще раскидали...финиковод он...хорошо хоть не ословод.
Профессиональная помощь в решении вопросов с долями/комнатами! Решение спорных вопросов в суде, мировые соглашения с сособственниками, выделение долей, продажа.
16 дек. 2011
Был у меня такой конфуз.
Покупал через наше агентство квартиру эстрадный певец Валерий Сюткин. Расселение, по-моему 4 лицевых счета, короче месяца 2 -3 покупал. И вот к окончанию сделки пристали ко мне сотрудники нашей компании с просьбами об автографах, чтобы я значит попросила его оставить в агенстве стопку автографов для сотрудников на память.
На протяжении всей сделки я чувствовала себя уверенно, а тут эта просьба ни к селу, ни к городу, как об этом сказать? Короче растерялась я. И почему-то извиняющимся тоном обращаюсь к нему:
- Валерий, не знаю как Вам и сказать. То, о чем я Вас сейчас хотела бы попросить, конечно совсем не имеет отношение к сделке. И я бы сама для себя возможно и не злоупотребляла бы Вашим вниманием, но коллектив компании очень просил меня обратиться к Вам с просьбой. Эту просьбу мы просили бы Вас выполнить не обязательно сегодня, сейчас и здесь, мы могли бы договориться потом, в удобное для Вас время...
- Вы хотите чтобы я спел?
- НЕТ! - кричу я на выдохе, имея в виду, что просьба моя менее обременительная для певца (всего лишь автографы).
- Вам, что не нравиться как я пою?
Покупал через наше агентство квартиру эстрадный певец Валерий Сюткин. Расселение, по-моему 4 лицевых счета, короче месяца 2 -3 покупал. И вот к окончанию сделки пристали ко мне сотрудники нашей компании с просьбами об автографах, чтобы я значит попросила его оставить в агенстве стопку автографов для сотрудников на память.
На протяжении всей сделки я чувствовала себя уверенно, а тут эта просьба ни к селу, ни к городу, как об этом сказать? Короче растерялась я. И почему-то извиняющимся тоном обращаюсь к нему:
- Валерий, не знаю как Вам и сказать. То, о чем я Вас сейчас хотела бы попросить, конечно совсем не имеет отношение к сделке. И я бы сама для себя возможно и не злоупотребляла бы Вашим вниманием, но коллектив компании очень просил меня обратиться к Вам с просьбой. Эту просьбу мы просили бы Вас выполнить не обязательно сегодня, сейчас и здесь, мы могли бы договориться потом, в удобное для Вас время...
- Вы хотите чтобы я спел?
- НЕТ! - кричу я на выдохе, имея в виду, что просьба моя менее обременительная для певца (всего лишь автографы).
- Вам, что не нравиться как я пою?
Человек неспособный принижает всех из своего окружения до уровня своего сознания.
16 дек. 2011
Прошу прощения за тыкание. Не хотел, автоматом набрал. Искренне Извиняюсь.
Агентство недвижимости "ЛидерКредо" в г.Саров Нижегородской области.
16 дек. 2011
Шиманов писал(а):bhr писал(а):ничего плохого в копипасте нету... Но... выдавать копипаст за свою историю...
Я не написал что это моя история. Я просто ее сюда выложил. Читай внимательно. "Как истинный финиковод (автовладелец Инфинити) я поведую вам вот такую историю.
Рассказывал очевидец:"
Принято. Не обратил внимания. Приношу свои извинения.
16 дек. 2011
Принято. Не обратил внимания. Приношу свои извинения.[/quote]
16 дек. 2011
Ольга Сем писал(а):Принято. Не обратил внимания. Приношу свои извинения.
[/quote]анекдот вспомнил:
Остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек, проускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. и ему дверь придавливает шею. Автобус трогается…
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвёте ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, попровляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
г.Саров, "Служба недвижимости Алгоритм", ул.Советская, д. 10, т. +7 (908) 762-01-27
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя
