...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

KaterinaV писал(а):
Всем хорошего вечера

внешняя ссылка

Катюша! Весь вечер было прекрасное настроение!!! Спасибо! :lol:

KaterinaV писал(а):
Всем хорошего вечера

внешняя ссылка

Прочитал утром в офисе!
Хороший день обеспечен, СПАСИБО!!!
:lol:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают,
как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в
дверь, открывает жена усопшего.

-Здравствуйте Софочка!

-Здравствуй Изя.

-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

-Да шоб он сдох!!!

-Таки уже.

***

Лежат муж и жена в постели на кануне 15-летия свадьбы.

Жена думает: "Интересно, вспомнит ли этот козел о нашем юбилее...".
Муж думает: "Если бы я убил ее в первую брачную ночь, завтра уже вышел
бы!"

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Сидоров, кто взял Измаил?

Сидоров испуганно:

- Честное слово, я не брал! Спросите у Васечкина, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор деловито:

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

***

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Аня тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Аня. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

***

Встретились как-то Иван-царевич и Батман. Встретились и
поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь
летучая...

....................................

- Ты что такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
........................................

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

.....

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

***

Рассказик про семейную жизнь:
ЛЮБОВЬ В БРАКЕ..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. ....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох,
точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому
что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, #@ твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

***

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,

бросает в щель монету, становиться на весы.

Смотрит на показания и недовольно цокает языком.

Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы.

Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.

Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.

В этот момент к ней подходит наблюдавший

за это сценой грузин с пригоршней монет:

-Падажди, дарагая! Дальше я плачу!!!

***

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.

Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.

Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

мужской голос: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***
В зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ ВИДИШЬ!...подходят к клетке с медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ ВИДИШЬ! Подходят к клетке с оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ

***

Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...

- Ничего страшного, со временем научишься.

- Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

***

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - говорит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.

Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше!

***

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам
под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке...

***

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! :oops:

- отвечает та.

- Хочет :shock:

и молчит ! :shock:

***

Женщина, вы предпочитаете меньше, но чаще, или больше, но реже? :roll:

- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание............

- А я - кошелек!

***

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

***

- Ты как расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь!

***

муж и жена.
Муж: ВИДИШ КАКАЯ ГРУСТНАЯ КУРИЦА ДАВАЙ ЕЕ ЗАРЕЖЕМ
Жена: И ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО ЕЕ ЭТО РАЗВЕСЕЛИТ?

Остальные слишком пошлые... Неудобно на профессиональном форуме публиковать! :lol:

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами.

***

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
-да у вас паспорт без даты?!
эстонец:
- та, та, у меня пистатый паспорт! :lol:

***

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, на чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.

***

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... :shock:

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как! :shock:

Жена: - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому и черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3по3 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

***

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна! Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Беседуют два врача:
- Ты чего сегодня такой грустный, Ваня?
- Да, вот лечил больного от язвы желудка, а он умер от цирроза печени.
- Да, не хорошо получилось. А вот мои обычно от чего лечу от того и умирают!

***

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Хорошо. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

***

Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

..............................

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

......................................

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

***
Финн говорит: Какой непонятный русский язык: церковь стоит - сапор,
вокруг церкви стоит - сапор, на двери висит - сапор, и когда живот болит
- опять сапор"

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!

***

Разговаривают два хохла:
- Ты знаешь, Мыкола, а эти москали таки храбрые люди.
- Почему ты так думаешь?
- А я вчера шел по берегу реки, смотрю - один москаль тонет, я его спрашиваю: "Вам помочь?" А он в ответ: " Та ну! Та ну!"

***

Послушай, Серёга, ты в горящую избу можешь войти?
- Хм…, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, Серёга, так это за то, что ты не баба!

***

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

***

Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
- Ты что делаешь?!
- Чищу компас по Вашему приказанию!
- Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас.

***

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!

***

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной? #-o