О недвижимости с улыбкой 67 / 40526

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объявление в газете «Из рук в руки»: Выводим из запоя и другие операции с недвижимостью.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

-Скажите, это правда, что риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем Вам это нужно знать?

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?

Как хорошо, все-таки, что под новый год все более или менее расслабились и начали юморить.
Вот сказка. Про лесных зверей. Совершенно отмороженная. Совершенно не связанная с недвижимостью.

"Лес и его обитатели, или Лесные афоризмы"

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем Лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. По этому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За постоянные шутки звери его вскоре жутко возненавидели и стали бить.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому что зло всегда должно быть наказано!

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем стало ясно, что в этом виноват Дятел. Но его не тронули. Потому что не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, зло иногда остается безнаказанным…

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое задавило Дятла. Об этом никто не узнал и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было трудно испугать - он был слепым, и не видел, когда его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь просто хотел пошутить.
Да, плохо, когда твои шутки никто не понимает…

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем Лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому то очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее забили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет…

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. Поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Да, воистину – время собирать камни и время их не трогать никогда!

Козел не был ни добрым, ни злым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. Но он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что в тайне любил Козла.
Да, воистину – любовь зла…

Ежик был маленький и
колючий. Он кололся. Он не был злым; он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все…

Скунс был почти таким же, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех страшно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире…

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут…

Лев был царем зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Потому что так уж у нас повелось…[size=12]

Владимир, Dionis, Калинин - :app:

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Новый русский пишет объявление:
''Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.''

Объявление на здании Государственной Думы: ''Расселю коммуналку.''

Любую, даже самую унылую квартиру украсят дети...
Заботливо расставленные по углам.

Прикольная тема! Спасибо, Коллеги!
Вот так вернёшься с заснеженных полей Поволжья, жить грустно, а прочитаешь и ...

Можно опять в поля с сугробами и в пробки центра города. :lol:

Квартирная география.

Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: "HUGO
BOSS", "CAVALLI", "GUCCI" - (красочная фига) КИ-ТАЙ!

Антресоли.
Антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Тёща.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж*ПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то (пи-пи-пи - лица нетрадиционной сексуальной ориентации) сы.

Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте бОльшего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да (пи-пи-пи) его знает, где он!!!

Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Понравился Кот, и сам себе я, в общем, симпатечен

Гиди, мои респекты! Это было гуд.

Спасибо за комплименты, господа!

Неплохое решение глухой стены.

Козорог Ирина

Просто улыбнитесь... Не профессионально, зато от души :oops:

внешняя ссылка

Не о недвижимости :

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен.

Поймал немой Герасим золотую рыбку.
Та говорит ему:
-Отпусти, любое желание исполню!
Тот в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженого?
Герасим мычит, вращает головой и опять чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Тот опять мычит, вращает головой, чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
-"Рено" в лизинг, что ли ?

Знакомый, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»"