Об автомобилях, дилерах и сервисе. Рекомендации и негативный опыт. Путешествия и отдых, горы, море, лес и дача. Кто где отдыхал, как проехать пол Европы на автомобиле и сэкономить.
В ТСЖ входят несколько многоэтажных домов. Как-то на 1 апреля председатель на инфо-стендах повесил объявление: Уважаемые собственники! В целях повышения эффективности использования лифтового оборудования в выходные дни лифты будут передвигаться со всеми остановками.
олег с утра гуляет с моськой и ненавидит бегунов а вечером бежит три мили и недолюбливает моськ
когда оксана засыпает не закрывая сайт знакомств к нему ползут из под дивана ее беспарные носки
не взяли дусю в балерины на сальсу в шестовой стриптиз теперь назло всем этим гадам она х***ит нижний брейк
когда с самим собой воюешь то главное не до конца не до смертельного исхода а то потом ведь с этим жить!
олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залeту и муж прекрасный человек
я разругался сам с собою уже три дня не говорим я просто молча ставлю ужин и молча ем и порознь сплю
оксана думала что гоша прекрасный молодой вампир улыбка волосы манеры а оказалось тупо: гей
глеб сообщил что он недавно старушке наколол дрова так ты тимуровец спросил я татуировщик говорит
весь день рублю на рынке мясо а вечером придя домой включаю лунную сонату и вышиваю лебедей
не надо автоматом сядет вручную лучше замочи соседка дочку наставляет а свитер слышит и дрожит
себя оксана проклинает за чортов пефекционизм хотела лишь помыть посуду и вот пожалуйста ремонт
бог создал труд и обезьяну чтоб получился человек а вот пингвина он не трогал тот сразу вышел хорошо
у николая под матрасом лежит горошина но он спит как бревно храпя мне в ухо тупой бесчувственный мужлан
на двадцать третье подарила оксана игорю носки связала их из тех веревок которые с него же вьет
часы сегодня били полночь не заступились за неё ни люди что шагали мимо ни даже милиционер
хочу со школьницей любовью я заниматься целый день но чтобы было ей лет двадцать грудь пятый номер и за так
корпоратив вчера удался проснулся утром в два часа на шее елочные бусы на лбу печать утверждено
анастасия кинестетик а я напротив визуал она красиво потанцует а я потрогаю её
у нас с тобою будет домик и трое четверо детей кричала на бегу мария и потрясала топором олег в костюме наркомана бежыт по улице ночной в костюмах милиционеров за ним бегут два мужика
на самом деле нет второго и не бывало никогда сказал проникновенно коле его сиреневый носок
когда виталик стал ублюдком то удивились все вокруг он был до этого подонком а это уровень другой
семён сказал мне снился коля и мне сказала зульфия и на семёна покосившись отсела от него чуть чуть
иван семёнович взорвался а был приличный человек теперь и в гроб то не положиш на полпроспекта разнесло
кирдык промолвила татьяна в не подходящий ей момент когда над пропастью на ветке она висела на зубах
как человек интеллигентный я ненавидеть не могу а вы дебилы и ублюдки хоть тут передеритесь все
а это воздух настоящий учитель баночку достал и от восторга запотели противогазы у ребят
Зачастую на динамику авто влияет совсем не двигатель, трансмиссия и прочие прибамбасы, а банально сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника
Ну кто вам сказал, что демократия власть народа? Нет! Демократия это власть демократов!
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят.
-Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года Петеньке 8 лет. А Петенька это ваш сынуля? - Это муж мой уголовник.
Настоящая несправедливость когда беременную жену все друзья и родственники гладят по животу и говорят: « Поздравляем». И ни одна сволочь не погладит тебя по яйцам и не скажет: « Молодец».
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!!
Все мужики циничные подонки только на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова или нет.
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
Ток-шоу+религия+новости+субкультура+реклама+игры. Современному человеку мозг на... не нужен!
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
Зима в небольшом сибирском провинциальном городе. В одном из его районов проходит дорога для автомобилей, которая ведёт на городской мясокомбинат, и эта дорога была в холодное время года всегда скользкой, а по ней часто проезжали машины с коровами, овцами и свиньями на забой. Когда нам было ещё по 10...12 лет, то одно из любимых развлечений было - ухватиться за каую-нибудь фигню сзади проезжающего автомобиля, как правило - грузовика, потому что на такой скользкой дороге они ездили по автомобильным меркам достаточно медленно, и катиться ногами по льду. Часто бывало так, что за одну машину умудрялись целой толпой зацепиться. И как-то, шла машина с коровами, нас было пятеро пацанов, и мы все атаковали эту машину, зацепились кто за что смог и катимся, а одному пацанов, звали его Ваней, не за что было ухватиться, и он, умник этакий же, додумался схватить хвост одной из коров, стоящих в кузове. Но его восторг продолжался несколько секунд. Корова не сдержалась и обдристала Ваню с головы до ног зелёной вонючей жижей!!! Да такое точное попадание было в него!!! И порция была немаленькой, наверное долго терпела. Ну, мы не могли от ржача больше часа успокоиться, до слёз и икоты. Какова была реакция мамы, встретившей своего сына - это мы не видели, а Ваня после этого случая почти месяц не выходил во двор.