...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

Елена Чижова писал(а):
Какой-то день сегодня провокационный.
Ну, падать так падать!
Сергей, какое слово здесь закодировано?
Что рекламится в Вашем гипермаркете?
Чай?

это строительный гипермаркет.
периодически спамят город провокациями

csk-01_sm.jpg

reklama2_108.jpg

Mashina-santehuyut.jpg

Сергей /Карелия/ писал(а):
1320329664_00.jpg

новая буква алфавита

bravinta писал(а):
Сергей /Карелия/ писал(а):
1320329664_00.jpg

новая буква алфавита

НАМ !
И УНИТАЗ ПУСТЬ ЧУТЬ НИЖЕ КАК НИБУДЬ ПРИРИСУЮТ
НАКИНЬ ИМ ЭТОТ КОНЦЕПТ, Серега.

bravinta писал(а):
НАМ !
И УНИТАЗ ПУСТЬ ЧУТЬ НИЖЕ КАК НИБУДЬ ПРИРИСУЮТ
НАКИНЬ ИМ ЭТОТ КОНЦЕПТ, Серега.

угу, по весне накидал концепта, до сих пор педики квакают

s640x480.jpg

говорят меня даже администрация города пригласила на красный ковер, где я поклялся что больше не буду развешивать такую херь по городу...
размечтались, млЫн

Сергей /Карелия/ писал(а):
говорят меня даже администрация города пригласила на красный ковер, где я поклялся что больше не буду развешивать такую херь по городу...
размечтались, млЫн

Вот это вещч! :lol:

Гениально!!!! =D>

Бравинта, зацени!

Хорошо, Людмила Петровна!
Просто замечательно..))
..............
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,виновато:

- Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Сервис на уровне

О загородной недвижимости и вообще "Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза." (это такой как бы эпиграф) Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами. Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ. - Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он "Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот, дебил! Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом. Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок. - Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите.... Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой. - Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе. И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении. Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной, внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и ловко цепляет проходящего торговца за рукав. Тот с готовностью тормозит и оборачивается. Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит. - Бутылку пива, пожалуйста! У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну, на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобнага рода типами!" И вот с этим выражением лица она значит говорит. - Бутылку пива, пожалуйста! Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком. - Какого пива? - Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть? - Никакога нету! - не стал врать продавец. Тогда она зло сузила глаза и спросила. - Вы что, идиот? Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул - Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти? развернулся и пошагал дальше по вагону. - Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день такой сегодня - одни дебилы кругом? И обвела отсутствующим взглядом пространство. Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.