Анекдоты про риэлторов. 172 / 34711

АНЕКДОТЫ Основные 09-08-29 / N1 Бубнов

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по тридцать человек
ежедневно звонили.

Жесткач

Реальные случаи. Заселяю клиента, заходим на кухню, он открывает дверцу от шкафчика, дверца отваливается, падает на пол. Идем в зал, садимся поговорить, отваливается ножка кресла, на которое сел клиент. Итог: квартиру взял. Второй случай. Показываю квартиру работникам французского посольства на Большой Татарской улице, пятиэтажка, во дворе мечеть. Рассказываю, насколько здесь тихо и спокойно, в этот момент раздаётся пение из мечети. Я застываю, клиенты реагируют спокойно :"А мы в это время на работе!" Квартиру взяли.

Странные клиенты - муэдзин орет и по ночам и рано утром... ](*,)

BlackNinja писал(а):
Странные клиенты - муэдзин орет и по ночам и рано утром...

Дело было в обед. Прожили они там года два, потом уехали к себе во Францию, а туда въехали вновь приехавшие работники посольства. Я эту квартиру сдавала перед этим несколько раз - вот такое услышала первый раз, да ещё при при клиентах. Думаю - в данном случае по ночам там должно быть тихо - жильцы бы возмутились. Просто прикольно : говоришь как здесь тихо и именно в этот момент пение... А работники посольства эту квартиру - я думаю - по любому бы взяли : пешком на работу можно ходить. И арендная плата небольшая (главный козырь!

).

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп ~~агента по~~ продавца недвижимости. Он хотел съэкономить на услугах риэлтора...

От себя:
1. У меня коллега с 20 летним стажем вчера сказала - на жадность не работаю!
с 15 лет стажем, проявлю гибкость:
на жадность и скупость работаю - только по предоплате! :hi_hi_hi:

2.Агенство "Старик Хоттабыч" - закрыто, а агент "Золотая рыбка" - ушла на пенсию!

3. Совет очень опытного риэлтора клиента: по 1 таблетке на ночь "Антигубозакатина" и если не поможет купить "губозакатывающую" машинку....

Просмотр элитной квартиры.
Покупатель:
-А кто это мимо унитаза ссал?
Риэлтор:
- Хозяин квартиры в кремлевской администрации работает.
Ни страной, ни х@ем управлять не умеют.

Гости, новосёлы, риелтор собрались на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.

Новосёлы смотрят — на стене молоток висит.

— А это что такое?

— Часы.

— Как часы?

Риелтор ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:

— Прекратите! Уже два часа ночи!!!

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ”в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал женской ласки. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...