...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

вот бы мне такой дипломатии научиться. То есть теоретически знаю, а вот практического применения - слабоват.
История - изоттуда же:
Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать. Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления. А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора. И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся. В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!" И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!". Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал: "Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..." И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!.

Вот она сила слова :lol:

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба.... С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Запомнилась строка в резюме:
ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ.
Миниатюрная блондинка, 23 года.
Замужем, но смогу поддержать начальника в трудную минуту...

может уже выкладывал. источник тот же.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дыру в обеденном столе, потом залез по него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурной башки. А теперь представте, что увидела вздорная тёща, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и окошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опраметью бросилась в отделение милиции, раположенное в это же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама, вашу мать! Мама! Тёща свалилась в обмарок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того .., это паспорт покажи- забубнил он. - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! - кинулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, попрежнему покрытый кетчупом, вызвал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи - гепертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к зятю.

Просто шел через какой-то двор многоэтажек по делам. Бежит навстречу мальчонка лет 8 и здоровается с улыбкой до ушей...Я по началу опешил, ну непривычно это уже...а потом сам улыбнулся, выдав наконец приветствие. Легко как-то стало...а ведь со мной просто поздоровался ребенок..

сам Бог велел на риелторский форум выложить.
Ибо искусство продаж налицо.

Если вы любите пострелять на стенде – приезжайте на "Динамо"! Великолепный стрелковый комплекс, построенный к Олимпиаде-80, хотя и пришел в упадок, но стрельба здесь все еще разрешена. И вход - свободный (территория практически не охраняется, максимум расходов - стольник при въезде). Вот только тарелки запускать вам придется самому – либо бросать их специальной пращей, либо приобрести механическую машинку... Вано ехал домой в прекрасном расположении духа. Еще бы! Не успел он перебраться в Москву из родной Сибири, а дела уже заметно пошли в гору! Друзья помогли с поиском жилья, а работа нашлась сама. И – надо же! – не прошло и двух месяцев, а Вано уже уболтал крупного клиента! Пока шли только пробные поставки, но и это уже было грандиозным успехом. Сегодня начальник выписал ему премию и списал остатки испытательного срока, сказав, что Вано – продажник от Бога! Он шел на электричку, думая, что покупка авто – не за горами. Душа пела! И тут... Вано замер и уставился на него. Долговязый БОМЖ сидел, прижавшись к стене Ленинградского вокзала и плакал. Никто не обращал на него внимания, однако эта картина так сильно не соответствовала тому самому душевному пению, что Вано просто не мог пройти мимо. "Денег надо ему дать!" - решил он, намериваясь таким образом стереть это пятнышко с розовых контактных линз. Вано подошел к БОМЖу, и тот поднял к нему заплаканное лицо (если таковым можно назвать грязно-розовый пузырь с щелями на местах, где у нормальных людей находятся глаза и рот). Насколько можно было разобрать, выражало это лицо немой вопрос (мол, "чего надо? "), смешанный со страхом ("не пнуть ли собирается? "). Милостыню так не просят, да и не было рядом с БОМЖом ничего, во что можно было бы бросить приготовленную пятидесятирублевку – стоял только большой потасканный баул. Просто так всучивать деньги Вано не решился (а вдруг это какой-нибудь особенный, гордый БОМЖ?). Поэтому он и спросил: - Чего случилось-то? На выпивку не хватает? И тут БОМЖа прорвало. Коля (так его звали) рассказал, что горе у него действительно огромное – почти два месяца он собирал в родном Пушкино бутылки, которые, как сказал ему один коллега, "принимают только в Москве", причем – аж по полтора рубля! В результате, Коля насобирал огромное количество бутылок, от которых отказывались приемные пункты в Пушкино, и сегодня повез первую партию в Москву, где надеялся выручить немалые - по его меркам – денежки. И вот сейчас, промотавшись по всей Москве с тяжеленным баулом, он сознал, что тот коллега его попросту обманул... Вано молча выслушал этот прерываемый подвываниями рассказ, так и не найдя момента, чтобы всучить-таки свою пятидесятирублевку. А когда Коля, в заключение, досадливо пнул зазвеневший баул, у Вано в голове как будто что-то щелкнуло. Он шагнул к баулу, и попробовал поднять – одной рукой не получилось доже от земли оторвать. Вано принял решение. Он сунул пятидесятирублевку обратно в карман и обратился к Коле: - У меня к тебе предложение...

...Есть на "Динамо" и своеобразная услуга. Здоровенный детина подбрасывает в воздух бутылки, а вы их, разумеется, разносите в брызги. Попасть в бутылку гораздо проще, чем в тарелку, поэтому данная услуга пользуется особым спросом у новичков. Но и опытные мастера не прочь раскрошить десяток-другой бутылочек, тем более, что детина этот бросает их очень высоко (силен очень). А цена – вполне доступная! Всего шесть рублей за бутылку... © Ленин

Риэлтор 30 лет назад. (Нашёл в фейсбуке у Игоря Червякова)