...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793
27 фев. 2009
судя по тому, что настроение способно улучшаться!!!! все у нас хорошо
28 фев. 2009
КАК ВЫЖИВАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА И БЕЗРАБОТИЦЫ
1. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. клинское тоже можно пить, в общем.
3. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
4. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
7. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на***, он не вписывается в концепцию.
10. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11 если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
13. можно п*****ь дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
14 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
15 в гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить пока никто не видит.
16. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
19. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это х****я и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте. Все !
20.по поводу тачки – никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся – расход не больше 8 на сотню – сотку рублей в неделю сэкономим
21. Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок н****и.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. носки штопать на перегоревшей лампочке
24. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты – это убирает неприятный запах
25.мыть коробочки от плавленного сыра – получится отличный контейнер для еды
26.стирать и сушить целлофановые пакеты
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
28. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
29. внимательно смотреть под ноги – и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50 !!!
30. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
31 вообще-то пейджеры еще работают
32. "Ролексы" свои все – в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и [мат] с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела – они пригодятся
36 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
41 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. по барабану, куда идут – зато бесплатно.
1. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. клинское тоже можно пить, в общем.
3. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
4. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
7. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на***, он не вписывается в концепцию.
10. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11 если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
13. можно п*****ь дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
14 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
15 в гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить пока никто не видит.
16. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
19. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это х****я и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте. Все !
20.по поводу тачки – никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся – расход не больше 8 на сотню – сотку рублей в неделю сэкономим
21. Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок н****и.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. носки штопать на перегоревшей лампочке
24. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты – это убирает неприятный запах
25.мыть коробочки от плавленного сыра – получится отличный контейнер для еды
26.стирать и сушить целлофановые пакеты
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
28. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
29. внимательно смотреть под ноги – и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50 !!!
30. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
31 вообще-то пейджеры еще работают
32. "Ролексы" свои все – в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и [мат] с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела – они пригодятся
36 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
41 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. по барабану, куда идут – зато бесплатно.
Жизнь как езда на велосипеде - если тебе тяжело, значит ты на подъеме...
01 мар. 2009
Точно, ты Vic , Орёл. Рассмешил от души.
Недвижимость Саратова
06 мар. 2009
Вспомнилось...
У олигарха возвращается сын после обучения в Лондоне, тот сажает его напротив себя:
-Ну вот сынок, ты теперь человек образованный, давай-ка подключайся к бизнесу, мы теперь партнеры, у меня нефтедобывающая компания есть под Тюменью -иди туда коммерческим директором.
-Пап, ну ты что? Я же в Лондоне учился, тусовка, рауты, а ты меня посылаешь гнус таежный кормить?
-Да, не подумал. Тогда иди зам. директора на производственный комбинат в средней полосе.
-Пап, ну ты что? Я же в Лондоне учился, культурные мероприятия, бомонд... А с кем я там общаться буду, с работягами, мат слушать?
-Да, тоже не то. Тогда иди в мой московский банк управляющим.
-Пап, ну я же в Лондоне учился.... Отец его перебивает: -Короче, чего ты сам хочешь?
-Пап, мы с тобой партнеры?
-Партнеры!
-Выкупи мою долю.
У олигарха возвращается сын после обучения в Лондоне, тот сажает его напротив себя:
-Ну вот сынок, ты теперь человек образованный, давай-ка подключайся к бизнесу, мы теперь партнеры, у меня нефтедобывающая компания есть под Тюменью -иди туда коммерческим директором.
-Пап, ну ты что? Я же в Лондоне учился, тусовка, рауты, а ты меня посылаешь гнус таежный кормить?
-Да, не подумал. Тогда иди зам. директора на производственный комбинат в средней полосе.
-Пап, ну ты что? Я же в Лондоне учился, культурные мероприятия, бомонд... А с кем я там общаться буду, с работягами, мат слушать?
-Да, тоже не то. Тогда иди в мой московский банк управляющим.
-Пап, ну я же в Лондоне учился.... Отец его перебивает: -Короче, чего ты сам хочешь?
-Пап, мы с тобой партнеры?
-Партнеры!
-Выкупи мою долю.
12 мар. 2009
Гитлеру доложили о продажах iPhone 3G в России
Франчайзинг для АН и ИП (агентов): Федеральная Сеть Агентств Недвижимости, Федеральный Агент Недвижимости "ЭКСПЕРТ"
12 мар. 2009
Питерский ответ Репперу Сяве
Франчайзинг для АН и ИП (агентов): Федеральная Сеть Агентств Недвижимости, Федеральный Агент Недвижимости "ЭКСПЕРТ"
12 мар. 2009
Супер тема - жаль, только сегодня нашла, всем спасибо, предлагаю девчонкам вспомнить 8-е марта:
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
* КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
* ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
* ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
* НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
* ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
* ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
* ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
*
* ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
* СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
* НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
* ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
* Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
* СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
* ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
* И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
*
* ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
* НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
* НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
* ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
* Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
* С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
* А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
* КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
*
* ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
* ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
* ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
* Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
* ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
* ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
* АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
* УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
*
* ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
* ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
* НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
* (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
* САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
* ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
* НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
* ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
*
* ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
* ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
* СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
* НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
* ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
* Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
* НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
* ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
*
* Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
* УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
* НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
* НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
* ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
* НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
* ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
* ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
* КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
* ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
* ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
* НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
* ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
* ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
* ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
*
* ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
* СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
* НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
* ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
* Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
* СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
* ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
* И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
*
* ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
* НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
* НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
* ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
* Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
* С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
* А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
* КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
*
* ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
* ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
* ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
* Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
* ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
* ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
* АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
* УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
*
* ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
* ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
* НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
* (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
* САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
* ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
* НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
* ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
*
* ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
* ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
* СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
* НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
* ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
* Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
* НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
* ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
*
* Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
* УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
* НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
* НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
* ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
* НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
* ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
* ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ
17 мар. 2009
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му.ак.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му.ак.
17 мар. 2009
Ермаков , я ещё не была у А.О. (смотрю Вы на ветке по Волгограду МК А.О. любопытствуете, продали иль нет) но могу уже сказать смело, что улучшается настроенье после МК в разы!
Недвижимость Саратова
17 мар. 2009
Ермаков писал(а):Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му.ак.
просто в небо улыбнешься, а оно в ответ вздохнет
