...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

[Счастье неизбежно]

Сыну температуру сбили нурофеном, обильным питьем, прохладой 20t°в комнате , а от спазма сосудов(холодные ручки и ножки) помогло пол таблетки ношпы( в скорую звонил , подсказали)
Ура, пока обошлись без уколов . вот это радость! (Родители поймут)


Простыл где-то, не в саду точно, около дома перегуляли наверное. Первый день такая высокая ( на пике 39.2 была).
Завтра к врачу, наверное кагоцел назначат.

[Lisaweta]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

***

Рассказик про семейную жизнь:
ЛЮБОВЬ В БРАКЕ..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. ....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох,
точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому
что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, #@ твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??


***

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,

бросает в щель монету, становиться на весы.

Смотрит на показания и недовольно цокает языком.

Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы.

Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.

Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.

В этот момент к ней подходит наблюдавший

за это сценой грузин с пригоршней монет:

-Падажди, дарагая! Дальше я плачу!!!

***

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.

Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.

Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

мужской голос: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***
В зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ ВИДИШЬ!...подходят к клетке с медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ ВИДИШЬ! Подходят к клетке с оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ

***

Второй анекдот про курицу это что то, давно я столько не смеялась