...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

Разговор двух директоров:
- Решил уволить секретаршу, - говорит первый .
- Почему? - спрашивает второй.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Здорово?! А ты представляешь, в каком виде я вошел?

***

Встречаются две подруги,собачницы. Одна и спрашивает:
- Зачем ты своего пикинесика назвала "Козёл""?
- А мне прикольно,что когда я его зову на прогулке - ВСЕ мужики оборачиваются!!!

***

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

***

В лондонском парке появилось новое объявление: "По газонам не ходить.
Штраф один шиллинг".
Прохожий спрашивает полицейского:
- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
- Пришлось снизить. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

***

Одна женщина жалyется дрyгой, что у нее мyж совсем вялый. Так ты его
собачьим шампyнем помой, своего как помыла - как кобель стал. Hа меня
наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
- Hy, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал ! :lol:

***

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит:

- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

***

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

***
Едут по пустыне
на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что
делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в
раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

***

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?". :lol:

Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский голос:"Пап, а где козлы?"

***

Тук тук. " Кто там?" - " Здесь живёт Идита Пьеха?" - " Здесь живет Идиты Нах...!!"

***

Подходит грузин к ж. д. кассам и говорит:

"Минет, билят " подумал и поправил: "менять билет"

***

идет программа "В мире животных"...

ведущий: "У Жирафа - 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!!!"

Мужик у телека, обалдевши: "Во, блин! Я - панда!!!"

***

Для разнообразия сексуальной жизни жена предложила съездить

на юг. Но я был

очень занят по работе, и она поехала одна...

***

- Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

***

Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

***

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

внешняя ссылка

Идет грузинская свадьба.
Все пьют, гуляют, тосты, песни.
Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?".
Поднимается мужик: "Ну я набздел!"
Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
"Вай, веселая свадьба была!"
"Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

***

Грузин в ресторане обращается к официантке.

-Дайтэ мнэ спысок БЛЮДЕЙ!!!!

-Может вам МЕНЮ?

Оценивающий взгляд...

-Можно и ТЕБЮ... (хехе)

***

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит: - Ниже
пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда
стоит.

***

- Алло, это баня!?
- Нэт, это его брат Балодя!

***

Выяснить что-нибудь у женщины, невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

***

На рынке: - Скажите, это картошка у вас на посадку?

- Нет блин, на взлёт!

***

Представляешь? Прихожу вечером с работы и застаю свою жену с каким-то шведом.
- Ну и что ты ему сказал?
- А что я мог сказать, я же шведского не знаю?

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
-
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе,
Шмулик!

***

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод! (козел и т.п.)
Но однажды в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица" с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

***

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

***

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое:
мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

Ты меня любишь? Или это просто PR?

Пьяный мужик возвращается домой. Открывает супруга.
-Жена ! Тащи тазик - мы блевать будем !
Несестся со всех ног с тазом
- Жена ! Концепция сменилась- мы обоср@лись

Молодой человек первый раз отправляется в морской круиз и спрашивает у друга уже путешествовавшего
- Что с собой взять
- Презервативы и таблетки от тошноты
Возвращается из аптеки:
- Вот купил 5 того и 5 того
- Мало! Еще бери
Сбегал еще 5 того и 5 того
Друг не унимается - Мало !
Приходит в аптеку 10 и 10
Продавщица:
- Молодой человек, конечно это не мое дело, но если Вас от нее тошнит, зачем Вы ее трхаете ?

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"

Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще и купальники!"

Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"

Компутерное
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма «Куда.РУ» открыла новую службу - «Пошёл.НА».

Внимание «земля»! Говорит «борт 13»! У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- «Борт 13», «Борт 13» это «Диспетчер», слышите меня? Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

Зайку бросила хозяйка...
Приставал к хозяйке зайка!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что , можно поздравить?
- Ой, о чем вы ! В этом доме триста квартир, это такая лотерея....

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задался денек…

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»…

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает:
- А чё? Дорогу знаю, секс - люблю...

Извините за подборку баянов, нашел архив своего анекдотного форума