Анекдоты про риэлторов. 172 / 34711

Курск, агентство МояКвартира +7(4712)54-33-13

Сирина писал(а):
- Все. Только они экономить стали: в понедельник утром приходят и только в пятницу вечером уходят.

Вот, оказывается в чем сила-то! :lol:

Решена жилищная проблема в Рссии. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Россияне наконец поняли что такое программа "доступное жилье" : просто продав или накопив на жилье в России , становится доступным жилье в любой точке мира.

Дом деревянный, русская печка
Сортир на балконе, ванна на речке
Прямо под домом, ядерный центр
Четыреста тысяч... Сука риелтор!
(с)Сорокин

Тюмень, т.(9044)97-63-44, http://www.domino72.ru

Шаман писал(а):
Дом деревянный, русская печка
Сортир на балконе, ванна на речке
Прямо под домом, ядерный центр
Четыреста тысяч... Сука риелтор!

есть перлы, спасибо, господа))

Объявление на двери здания Государственной Думы: "Расселю коммуналку !"

Я смотрю в эту тему никто не заглядывает ? :-k

Не весело ?

Разбавим очередной парочкой перлов...
******
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

******
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: - Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж поморщился, почесал задницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

******

Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

******
Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

******
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"

******
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

******

Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

******

Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

******

Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

******

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

******
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

******

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

******

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

******

Цены на недвижимость наконец-то нащупали дно !!!! ... и начали копать

Дно есть только у бутылки, у рынка недвижимости дна нет (с, Степан Демура)