Если ЧЮ у вас на месте, предлагаю всхохотнуть 1100 / 45065
03 окт. 2014
" Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка - он улыбается." 
Сколько дурака ни учи - он просто будет больше знать. Не риэлтор
03 окт. 2014
Вовочка: " Я не ем рыбу. -Почему? - Рыбы писают в море.- Ну и дети писают в море. 
- Детей я тоже не ем."
- Детей я тоже не ем." Сколько дурака ни учи - он просто будет больше знать. Не риэлтор
04 окт. 2014
-Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости раз... - и склероз!!!
Приходит мужик к доктору:
- Понимаете, доктор, проблема - у меня в последнее время - на мужиков тянет. Ну, ничего не могу с собой поделать. А ведь и жена есть, дети и возраст у меня уже, а все равно тянет?
- А ты вот что дома сделай: возми большую кастрюлю или лучше выварку, налей молока, да по-больше, порежь туда дыню, селедочку, огурчиков, соленых помидор, маринованых кабачков, вишенки да яблочек не забудь, лучок покроши, налей еще пол-бутылки уксуса; закрой выварку, укутай ее хорошо и поставь к батарее, чтоб состав настоялся в тепле. Через неделю открой, хорошо перемешай и большой кружкой, лучше литровой, зачерпни, чтоб так аж со дна.
Во-о-от. Зачерпнешь и пей, до дна пей - попадается селедка - глотай, дыня - глотай, помидоры - тоже глотай. До конца выпьешь - поймешь - для чего тебе жопа!
-Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости раз... - и склероз!!!
Приходит мужик к доктору:
- Понимаете, доктор, проблема - у меня в последнее время - на мужиков тянет. Ну, ничего не могу с собой поделать. А ведь и жена есть, дети и возраст у меня уже, а все равно тянет?
- А ты вот что дома сделай: возми большую кастрюлю или лучше выварку, налей молока, да по-больше, порежь туда дыню, селедочку, огурчиков, соленых помидор, маринованых кабачков, вишенки да яблочек не забудь, лучок покроши, налей еще пол-бутылки уксуса; закрой выварку, укутай ее хорошо и поставь к батарее, чтоб состав настоялся в тепле. Через неделю открой, хорошо перемешай и большой кружкой, лучше литровой, зачерпни, чтоб так аж со дна.
Во-о-от. Зачерпнешь и пей, до дна пей - попадается селедка - глотай, дыня - глотай, помидоры - тоже глотай. До конца выпьешь - поймешь - для чего тебе жопа!
05 окт. 2014
"Чем старше человек, тем больше ему лет"
"А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать"
"Четыре заместителя из двух уже месяц лежат в кабмине Украины"
"А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать"
"Четыре заместителя из двух уже месяц лежат в кабмине Украины"
05 окт. 2014
ДядьВася писал(а):"Чем старше человек, тем больше ему лет"
"А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать"
"Четыре заместителя из двух уже месяц лежат в кабмине Украины"
Вы уж подпишите, какому боксеру слова принадлежат. Творчество-то не народное
Санкт-Петербург, 89533536846.
22 окт. 2014
Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность.
-Как мне это сделать? – спрашивает Обама».
Служащая банка:
- Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек.
Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?.
-Не имею ни малейшего представления.
-Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?
-Как мне это сделать? – спрашивает Обама».
Служащая банка:
- Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек.
Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?.
-Не имею ни малейшего представления.
-Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?
22 окт. 2014
В колхозе больше всех работала лошадь. Но председателем так и не стала.
22 окт. 2014
22 окт. 2014
Пьяный барин никак не может залесть в карету.
- Какую песню петь будем? - спрашивает его пьяный извозчик.
- Подожди.... нога попала в колесо
Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
- Нога попала в колесо...
- Какую песню петь будем? - спрашивает его пьяный извозчик.
- Подожди.... нога попала в колесо
Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
- Нога попала в колесо...
22 окт. 2014
"Но"-крикнул извозчик. "Пасаран"- ответила лошадь.
