...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793
31 июл. 2009
Слав, дневник футболиста- ЗЭ БЭСТ!!!! Продажа, аренда, ремонт, доверительное управление.
Про ремонты в Инстаграмм @mganrenovation
Про ремонты в Инстаграмм @mganrenovation
04 авг. 2009
Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно и обижено смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :
-- "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милаи, а что вы тут делаете? Переезжаете чтоль?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали -- там сразу блЯдЕй меняли!!!
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно и обижено смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :
-- "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милаи, а что вы тут делаете? Переезжаете чтоль?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали -- там сразу блЯдЕй меняли!!!
Жизнь как езда на велосипеде - если тебе тяжело, значит ты на подъеме...
04 авг. 2009
Vic писал(а):Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно и обижено смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :
-- "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милаи, а что вы тут делаете? Переезжаете чтоль?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали -- там сразу блЯдЕй меняли!!!
Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь!
04 авг. 2009
первое предупреждение 
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Жизнь как езда на велосипеде - если тебе тяжело, значит ты на подъеме...
27 авг. 2009
Vic супер! поднял настроение)
28 авг. 2009
РИЭЛТОРСКАЯ ШУТКА ДНЯ
Тому, кто нащупал дно, второе дно – бесплатно!
Тому, кто нащупал дно, второе дно – бесплатно!
Мысли пачкают мозги
28 авг. 2009
Александр Дидусенко писал(а):РИЭЛТОРСКАЯ ШУТКА ДНЯ
Тому, кто нащупал дно, второе дно – бесплатно!
Супер!
Из серии "На рн началась серия расподаж"
Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь!
29 авг. 2009
Гитлер и айфон.
Субтитры делал кто-то в теме.
Матерно.
[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/H4EWkxyGAgw&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/H4EWkxyGAgw&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
Субтитры делал кто-то в теме.
Матерно.
[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/H4EWkxyGAgw&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/H4EWkxyGAgw&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
Мысли пачкают мозги
30 авг. 2009
» Как развлечь себя в общественном месте
обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"
прийти в деканат в наморднике
в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)
попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)
привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
просить прохожих понюхать ваши пальцы
в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)
спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
принести анализы, завёрнутые в газету
ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
потребовать в аптеке морфий от прыщиков
попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
на собеседовании сидеть спиной к работодателю
разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)
на совещении невозмутимо есть помидоры
на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)
рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)
написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)
писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)
каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
на кофе машине написать "только для белых"
повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"
прийти в деканат в наморднике
в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)
попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)
привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
просить прохожих понюхать ваши пальцы
в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)
спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
принести анализы, завёрнутые в газету
ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
потребовать в аптеке морфий от прыщиков
попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
на собеседовании сидеть спиной к работодателю
разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)
на совещении невозмутимо есть помидоры
на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)
рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)
написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)
писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)
каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
на кофе машине написать "только для белых"
повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
Самарская область.
г.Тольятти.
ООО " Городская недвижимость" т. 8(8482) 733-363, 95-33-22, сот. 8 927 8910 535
http://www.gorned.ru/
г.Тольятти.
ООО " Городская недвижимость" т. 8(8482) 733-363, 95-33-22, сот. 8 927 8910 535
http://www.gorned.ru/
30 авг. 2009
Я жопа!
"Я жопа!" Такая смс-ка хоть раз в жизни приходила каждому из нас от близкого человека, который на самом деле имел в виду "Я дома!", но при наборе не отключил Т9. Другие подставы этой "доброй" мобильной услуги - в сообщениях слушателей радио NRJ:
Написал жене, что я вышел из дома. А словарь написал, что я вышел из жопа!
Алексей.
Телефон извесного финского производителя вместо слова пиво первым пунктом выдает слово план. =))) Петр Москва
Работаю дальнобойщиком, у нас называется не ездить, а ходить в рейсы... написал жене ''пришел с секса'' хотел написать с рейса... еле оправдался.
Однажды вместо целую в ушко, я отправила Целую в рыло
Один раз после фантастической ночи с мужчиной я написала ему: любимый, мне было очень хорошо с СОБОЙ (вместо с тобой) на что он мне ответил эээ, а тебе что, меня было мало?!! Мулька из Москвы
А мой умник вместо слова 'дома' все время пишет 'жопа'! Получаются замечательные сообщения типа 'я жопа':)
Писал своей девушке смс-ку и вместо слова 'минут' вышло слово 'минет'. Батыр.
Меня сильно подставил Т), вместо того, что бы написать своему молодому человеку - сижу на парах! Получилось, сижу на нарах. Он мне не звонил 2 дня. Лариса. Москва
Целую в щечку, а выдал целую в щелку и отправил заказчику крупному такая хороша девочка. Было очень неудобно. долго думал почему..
На днях, написала любимому смс... Роднуль, а копчёное сало твоя мама нам передавала или моя... оказалось, написала КОНЧЕНОЕ... Конченое сало
"Ну, лан если что запой" вместо звони... Юра /Москва
Бывает, пишешь, обнимаю, а получается, нанимаю
Я вместо " Целую тебя в носик" написала "Целую тебя в носки". Лариса
Восторгалась чем-то прекрасным, написала мужу, что за ЧУДО, получилось-что за Хрен. потом объяснила всё мужу, а он говорит - разве хрен не чудо?:)
"Я жопа!" Такая смс-ка хоть раз в жизни приходила каждому из нас от близкого человека, который на самом деле имел в виду "Я дома!", но при наборе не отключил Т9. Другие подставы этой "доброй" мобильной услуги - в сообщениях слушателей радио NRJ:
Написал жене, что я вышел из дома. А словарь написал, что я вышел из жопа!
Алексей.Телефон извесного финского производителя вместо слова пиво первым пунктом выдает слово план. =))) Петр Москва
Работаю дальнобойщиком, у нас называется не ездить, а ходить в рейсы... написал жене ''пришел с секса'' хотел написать с рейса... еле оправдался.
Однажды вместо целую в ушко, я отправила Целую в рыло
Один раз после фантастической ночи с мужчиной я написала ему: любимый, мне было очень хорошо с СОБОЙ (вместо с тобой) на что он мне ответил эээ, а тебе что, меня было мало?!! Мулька из Москвы
А мой умник вместо слова 'дома' все время пишет 'жопа'! Получаются замечательные сообщения типа 'я жопа':)
Писал своей девушке смс-ку и вместо слова 'минут' вышло слово 'минет'. Батыр.
Меня сильно подставил Т), вместо того, что бы написать своему молодому человеку - сижу на парах! Получилось, сижу на нарах. Он мне не звонил 2 дня. Лариса. Москва
Целую в щечку, а выдал целую в щелку и отправил заказчику крупному такая хороша девочка. Было очень неудобно. долго думал почему..
На днях, написала любимому смс... Роднуль, а копчёное сало твоя мама нам передавала или моя... оказалось, написала КОНЧЕНОЕ... Конченое сало
"Ну, лан если что запой" вместо звони... Юра /Москва
Бывает, пишешь, обнимаю, а получается, нанимаю
Я вместо " Целую тебя в носик" написала "Целую тебя в носки". Лариса
Восторгалась чем-то прекрасным, написала мужу, что за ЧУДО, получилось-что за Хрен. потом объяснила всё мужу, а он говорит - разве хрен не чудо?:)
Дважды мечтатель нерса /// Сообщения, написанные после 19 часов (MSK+4..6), написаны в н/с...)
/// Самозанятый риелтор /// ***********
/// Самозанятый риелтор /// ***********
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Lilada и 0 гостей
