...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

Повернулся Мишка к деду, размазал кулаком последнюю слезу,сказал, упираясь в дверь задом: - Ну, дедунюшка... попомни! - Ты что ж это, поганец, деду грозишь? Мишка видит, как дед снова расстегивает ремень, изаблаговременно чуточку приоткрывает дверь. - Значит, ты мне грозишь? - переспрашивает дед. Мишка вовсе исчезает за дверью. Выглядывая в щелку, пытливо караулит каждое движение деда, потом заявляет: - Погоди, погоди, дедунюшка!.. Вот выпадут у тебя зубы, а яжевать тебе не буду!.. Хоть не проси тогда! "Нахалёнок" Михаил Шолохов

Произошло ДТП. Из одной машины выходит браток, из другой дедуля, естесственно браток начинает на него наезжать. Дед достает телефон-звонит: Але,Вован, подъедь тут проблема.. Через пять минут подлетает огромный джип, оттуда выходит огромный Вован, скрутил братка, кинул в джип, говорит - Ну что, отец, с этим делать будем? Тот отвечает- Отвези в лес, оттрахай его, может умнее станет.
И вот лесная дорога, браток лежит на заднем сидении, и слышит, как Вован отвечаетна звонки:
-Так, понял, задушить и закопать.
-Понял, убить, дом сжечь.
-Так,понял, покалечить, затем утопить.
Тут браток подает с заднего сиденья голос: -Вован,Вован, не забудь, меня только оттрахать!

Нашел где то. Нраицца...

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

Юные девы в озере
Находка будоражит воображение
Прощай школа!

Всё черно вокруг.
И соловьи не поют.
Может, ночь пришла?

Окно не закрыть,
Мышь умерла. Всё висит.
Проклятый Windows.

Не только хлебом
Жив человек единым,
Он ест и мясо.

Суп из валенка
На обед съел сегодня.
Привкус странный.

Жизнь - это место,
Где для меня нет места -
Философия

Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял...

Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.

Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

На палубу вышел -
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть...

Нашел пулемет,
Больше никто не живет
На Окинаве.

Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло...

Сунула пальчик руки
Йоко в розетку...
Джон без подружки…

Ремонт автомобиля по фотографии.

Приходящий милиционер заберёт вашего непослушного ребёнка в отделение милиции.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ...

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

в пятницу была рассылка по банку. Не успел выложить. Ну хоть с опозданием. Просто жуть, в каких условиях приходится работать

Руководство пивоваренного завода Carlsberg в Дании запретило сотрудникам пить пиво в течение рабочего дня, сообщает Associated Press. Новые правила уже привели к массовым забастовкам рабочих.

Согласно распоряжению администрации предприятия, сотрудникам завода позволено пить пиво только во время обеда и лишь в столовой. Раньше рабочие могли употреблять этот напиток целыми днями: кулеры с пивом были размещены на всей территории завода. При этом, однако, сотрудникам предприятия было запрещено появляться на работе пьяными.

Новые правила вступили в силу 1 апреля. Рабочие восприняли их с недовольством, и уже через несколько дней объявили забастовку, в которой приняли участие около 800 человек.

К забастовке присоединились водители грузовиков Carlsberg, хотя их запрет не коснулся. Водителям, как и прежде, разрешено брать из столовой три порции пива, поскольку часто у них не хватает времени нормально пообедать. Руководство завода подчеркивает, что на всех грузовиках Carlsberg установлена специальная система, которая не позволит двигателю завестись, если водитель превысил допустимую норму употребления алкогольных напитков. (Lenta.ru)

Ага, точно жуть! Бедные...

Елена Борисовна.

В моей группе в "О-ках" есть такая тема: "Хохмы". Иной раз хохочу вслух, даже если читаю одна. Не могу не поделиться с вами, коллеги.

___________________________________
Зинаида Сергиенко:
Лето. У нас жарища! Мы одурели от нее и такого с дочкой натворили, что смеялись весь день))

Собрались в магазин. Решили сократить время и поехали по новому пути. Мало того, что перепутали номер троллейбуса, пропустили 2 раза свой номер, сели не в тот. Так еще как специально именно к нам на остановке подошел парень спросить на каком ему троллейбусе ехать, мы ему подсказали - неправильно. Потом поняли, я побежала его останавливать, что это не его троллейбус, а когда он не сел в него, мы поняли, что это был его троллейбус.
Тут же подошел второй парень с таким же вопросом, мы ему насоветовали, он побежал в один троллейбус, а мы сели в другой. Поехали и поняли, что ему неправильно сказали и сами не в тот сели. Наоборот надо было. Хохотали вовсю. Пошла уточнить у водителя - "Вы прямо едете или поворачиваете?"
Он - "Поворачиваю, правильно делаю?"
Я - "Неправильно, нам прямо нужно!"

Пришлось выйти на полпути и идти пешком, сократили путь. :lol:

___________________________________

Светлана Романюк:
Расскажу случай который был давно, лет 20 назад. Я тогда была еще молодая, вольная пристанищем моим была комната в общежитии коридорного типа (длинный коридор- а по обе стороны от него комнаты). В комнате никаких удобств, умывальники по обои стороны коридора, а душ на 1 этаже. Подразделялся он на мужской и женский. Душ был конечно не ахти- предбанник с гвоздиками вмести вешалок, скамейка. Лампочка в предбаннике всегда горела, а в самом душе нет-видимо от сырости перегорала. Краны тоже частенько были сорваны и вода часто просто бежала непрерывно из какого-нибудь душ- их там было несколько. И вот вернулась я в свою общагу после небольшой отлучки и решила сходить в душ. Был день и я с мыслью что не будет очереди побежала мыться. Зашла разделась, на вешалке не было не одного халата, но видимо был опять сорван какой-нибудь кран, потому что шумела вода. Я зашла в полумрак душевой стала на ту сторону на которую падал свет из предбанника и начала мыться. Помыла голову, намылилась...
... и тут вдруг рядом раздается мужской голос:"Девушка, а что вы тут делаете?". Я от неожиданности надо сказать, чуть не подскочила. Оборачиваюсь, а напротив меня стоит парень. Это я прежде всего поняла по голосу, да и уже глаза немного привыкли к темноте и я разглядела напротив себя голый силуэт. На него надо сказать свет не падал и я когда вошла никого не заметила. На меня в каких-то нестандартных ситуациях нападает смех:" А вы то что в женском душе делаете? Ха-ха."
-Моюсь. Сейчас же в нашем душе ремонт.
-Ну ладно мойтесь, только отвернитесь и не смотрите на меня. Я на вас тоже смотреть не буду.
Я тогда помню куда-то торопилась. Как же тщательно он мылся. У меня уже нервы стали сдавать:" Давайте быстрей мойтесь и выходите. Сколько можно?"
-Да сейчас еще немного.
И опять что-то там у себя моет, я то не вижу отвернулась к стеночке. Потом наконец-то вышел: "Девушка с легким паром вас." Одевается в предбаннике голос оттуда: " Девушка, а у вас парень есть?"
-Какая вам разница.
Опять что-то там вытирается-одевается.
-Девушка, а выходите за меня замуж.
На меня опять смех напал.
-Нет, спасибо. Шли бы вы уже.Ха-ха. :lol:

Вот так первый раз в жизни сделали мне предложение. Запомнилось как-то...
___________________________________

Светлана Ларюшкина:
Рассказала соседка.
Приехала она еще в советские времена первый раз в санаторий. Вошла в процедурный кабинет, еще не зная, что ее ожидает. Бойкая медсестра шустро снимает халат, на лету бросила через плечо: «Готовьтесь!» и убежала. Оставшись одна в кабинете, моя соседка растерянно осмотрелась: на столе стояла бутылка кефира, батон, на стуле висел брошенный халат… ей ничего не пришло на ум, кроме как… Входит сестра и видит картину: соседка сидит в халате медсестры, допивает кефир и доедает батон приготовленные к обеду ошарашенного медика…Немая сцена! :shock:

___________________________________

Ольга Пустенко:
Приходит к нам в аптеку глухонемая женщина и подаёт листок на котором написано -е.д. Фармацевт ,женщина с опытом работы подумав, пару секунд, подаёт -йод. Посетитель довольная уходит, а мы теперь йод- между собой называем -ЕД. :lol:

___________________________________

ЛидияПавловна Милюкова:
Продолжу медицинскую тему: эту историю рассказала мне знакомая, которая произошла с её знакомой. В районной поликлинике ей впервые делают рентген желудка: дали стакан белой жидкости (раствор сульфата бария),велели пить и оставили её одну. Она не всё выпила, стоит, что дальше делать не знает, тишина и ,вдруг издалека голос:
"Допивай".А ей послышалось:"Запевай".Удивилась,
переспросила и опять ей послышалось:"Запевай".Ну и запела во весь голос, чтоб там слышно было:"По Дону гуляет казак молодой". :lol:

Из милицейских протоколов:

-....глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает.
-преследуемый вошёл в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
-я выстрелил в воздух, но промахнулся. :-k

___________________________________

Нина Бачурина:
Заведующая сельским клубом болела недели две, и клуб по этой причине был закрыт. Уборщица клуба пришла в бухгалтерию за зарплатой. Ее спросили, а чем же она, собственно, занималась, когда клуб не функционировал. Она невозмутимо ответила, что приходила, поливала цветы, сама сорила в клубе, а потом убиралась... [-X

___________________________________

Эдуард Петрищев:
Этим летом , всей семьей отдыхали в Абхазии . Познакомился с , абхазом( ему 50 лет ) , и вот он начал мне хвастаться какая у него молодая жена ( ей чуть больше 30) . Я, не долго думая , показываю ему на свою 20-летнюю дочь , и говорю , а это моя жена , а на рядом стоящую ( мою настоящую жену) , это твоя теща. :mrgreen:

В глазах абхаза я видел уважение . Жена до сих пор рассказывает эту историю на работе , люди надрывают животы со смеху. :mrgreen:

___________________________________

Марина Сергеева:
У меня золовка с мужем собрались Новый год с соседями встречать, поделили кому что готовить и ждут. Уже 12 почти -соседей нет. Потом пришли дети с папой, но без мамы. Оказывается той дурно. Пока они готовили стол, под ногами крутилась собака и норовила стянуть что то. Когда она стянула и стрескала что то в суматохе -ее решили закрыть на балконе. Балкон застекленный, ничего страшного. Что то наготовили, пришла очередь готовить горячее. Фарша накрутили огромный таз, что бы хватило на все новогодние праздники-пельмени, и все прочее. Когда открыли балкон, то там был толстый собак и пустой тазик. Золовка говорит под бой курантов отпаивали соседку валерьянкой и ржали так, что к ним стучали в двери и напрашивались в гости на веселье. :lol:

___________________________________

Наташа Пик:
Не могу остаться в стороне -у меня есть приятельница, Оля, с ней всегда что-нибудь, да стрясется...
Итак, первая история про Ольгу:
Ольга купила женский журнал, в нем был пробник - тонизирующая маска для лица, наносишь ее на 15 мин, она высыхает, и ее затем снимаешь, как пленку, целиком. Оля нанесла ее и решила вздремнуть... Через полчаса ее разбудил звонком в дверь сосед - "пошли с детьми на детскую площадку!" - Оля, забыв о маске, берет внучку и идет! Через некоторое время она поразилась странному ощущению "натянутости" в лице.... пощупала лицо.... О, БОЖЕ! МАСКА!!!!!! :shock:

И НАЧИНАЕТ ЕЕ ТУТ ЖЕ СНИМАТь!!!! Сидевщий рядом с ней соседский 7-летний мальчик видит это и с ревом бежит к папе...! "Тетя-Фантомас....! Представили картину? - женщина снимает кожу с лица...! Умора! :lol:

Я потом еще напишу про Олю.....

А это со мной было:

Чем старше становлюсь, тем больше ценю "сборища" вокруг семьи... Но вот запомнился Новый Год совсем другой...

31 декабря 1984 года поздно вечером мы с мужем собирались на огонёк в военном гарнизоне на Камчатке. Я закончила шить своё новое платье -лёгкое, воздушное, нарядное, модное! Настроение - суперпраздничное! Глажу нежно утюгом. Муж зовёт что-то в кухне скорректировать. Бегу, за 30 секунд всё что надо делаю, и бегом обратно. Снова начинаю гла... Ужас! Вместо ткани - аккуратная дырка в виде подошвы утюга! И я понимаю, что муж зачем-то за эти полминутки изменил режим работы утюга... Мой вопль слышала вся Камчатка. Муж дружно подключился к моим воплям ("Откуда я знал"). Крик стоял невообразимый. Дети с интересом слушали.

Наконец, прихожу в себя: что делать? Вновь сажусь за машинку, отрезав сожжёную часть (спасибо мамочке, которая выдрессировала меня насчёт "гладить с краю"!). Жаль, что короткое, ну да ладно! Отрезала- подшила- погладила- надела- всё за 25 минут! Бежим в клуб и сами себя успокаиваем: ну, ничего, зато этот Новый Год запомнится больше других! Да уж… действительно, запомнился! :-k

Только что прочитали и но смеялись сильно:

"Выросшие очереди за загранпаспортами – показатель роста экономики, считает глава Федеральной миграционной службы (ФМС) России Константин Ромодановский.
«Я рад тому, что в отделениях ФМС появились очереди. Это, конечно, крамольная мысль, но очереди за загранпаспортами - это четкий показатель подъема экономики», – сказал он в четверг в Таганроге на заседании Совета руководителей миграционных органов государств-участников СНГ..."
внешняя ссылка
Интересно, они, хоть иногда, думают головой, почему все больше людей хочет обрести загранпаспорт?