...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

И ещё :

Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда
В эту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...

Хайку - гайку.
У Пушкина такую рифму
Фиг найдёшь!

Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно милый приходил.
Не в духе папа.

Любимой звоню.
Метко так попадает
В круглые дырочки палец.

О, Япония-мать!
Сыном плывёт до тебя
Чапаев-сан Василий Иваныч.

Уж Фудзияма видна...
Подгоняет Чапаева так
Пулемёт ненавистный.

Маленький мальчик на сакуру полез
Хрустнула ветка
Наелся ,блин...

Ниндзя, одетый старушкой
Ждет в темноте самурая...
Стыдно встречаться мужчинам!

Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен!

В яростной схватке с врагами
Пал самурай лицом в лужу...
Летом в коньках драться плохо!

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс

Вновь печально лицо самурая
Фидулэ-сан прожег кимоно
Твою мать

Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.

Въехал в сверкающий Крайслер.
Четыре амбала выходят степенно
Жизнь коротка.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным
Может, надую...

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться...

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

Hадпись: "Formatting drive C:"
"Y, – говоpит, – или N?"
Что тyт ответишь?

Гоpе мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp.

Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подyмай о вечном.

Рис уродился.
Сложная будет уборка –
Радикулит!

Скальпель в руку беру.
Правда ли, что путь к сердцу мужчины
Через желудок лежит?

Надрез провожу.
Какой у больного богатый
Внутренний мир!

Регистрацию проверяю.
Ишь понаехало блондинов
В родной Токио!

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке

:

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.

После сегодняшнего просмотра матча Локомотив - Динамо (я за Локо болею):
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился

... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная.

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..
* * *
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать
валетом"...

* * *
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
* * *
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
* * *
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
* * *
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?
* * *
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

* * *
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
* * *
У меня зачесалось левое Фаберже!
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят
без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание
одного.
* * *
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
* * *
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
* * *
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

***

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы

О прогнозах. Подорожало... А говорили- похолодает...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, х@ли...

к показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

Женщины не мыслят, они замышляют...

- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его
многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка-
говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через
речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная.
Дак вот подходит он к этому мосту и видит:
- ептиль, а моста-то два, по какому идти хз.
Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать
движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до
половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый
мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, б-ть, лихой хлопец, хуже
пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как
прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост
вижу, то он есть, наверно".
И ведь прыгнул, но сцуко не завис........

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор.

Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Эксперт - любой человек не из нашего города.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

- Значит так. Песчаный карьер - два человека, уборка улиц - три человека...
- Огласите весь список, пожалуйста.
- В общей сложности, у нас сегодня четыре корпоратива...

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Лашманов Владимир писал(а):
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Почти как:

говорящая жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик"

а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается
обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Интересно! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?...

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

- А чем вы думаете в кризис заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Залил тут себе на сайт - внешняя ссылка :lol:

Хотя кто-то может уже и видел...