...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

Истинная правда.
97 год... Я новичок в работе.
По договорной базе, агентства, где я тогда работал, не было указаний комиссии фирмы.
Просто, в предмете договора продажа квартиры такой то, покупка квартиры такой то, с доплатой....
Альтернатива. 2ка м.Пражская на 2ку м. Сокол- Войковская.
Нахожу покупателя. Нахожу им квартиру. Все всех устраивает.
Клиент: Я вот только одного не могу понять. Нашу, Вы продаете за 40.
Покупаете нам квартиру которая стоит 50. Почему с нас доплата 13?
Куда 3 тысячи идут?
Я: 800 на оформление, 2,2 комиссия нашего агентства.
Клиент: Как? Деньги с нас? Я то думала , что вы бюджетники!

Ермаков писал(а):
Разумеется, разное. Как говорится, высшую мудрость познает тот, кто поймет,, о чем смеются женщины в отсутствие мужчин.

мне кажется что женщин может развеселить лишь сатира
ибо сердечности в них больше, и шутка о том, как тимуровцы тащили через дорогу старушку, несмотря на то что она упиралась им не кажется смешной.

Боровков Александр писал(а):
Ермаков писал(а):
Разумеется, разное. Как говорится, высшую мудрость познает тот, кто поймет,, о чем смеются женщины в отсутствие мужчин.

мне кажется что женщин может развеселить лишь сатира
ибо сердечности в них больше, и шутка о том, как тимуровцы тащили через дорогу старушку, несмотря на то что она упиралась им не кажется смешной.

Александр, не знаю как Вам, но по мне любые зеленые человечки не более инопланетяне, чем жена с подружками о чем-то смеющиеся на кухне.

согласен

Сидят в офисе риэлторы, обзвон делают по объявлениям в газете. Среди них новенький, очень старательный мальчик с наивными голубыми глазками и длинными ресницами. :roll:

Он тщательно изучает газету и обзванивает продавцов недвижимости. Так увлекся, что не обращает внимания, что на соседнем столе после его очередного набора зазвонил мобильный. Все внимательно наблюдают, что будет дальше. Сосед быстро берет телефон, слегка отворачивается и страшным голосом говорит: «Запомни этот телефон и никогда сюда больше не звони!». У мальчика округляются от изумления голубые глаза, он говорит громким шепотом: «Представляете, мне сказали «запомни этот телефон и никогда сюда больше не звони»! :shock:

И никак не может понять, почему весь офис катается со смеху. :lol:

Из жизни!
Агент отвечает по телефону по поводу продаваемой им квартиры:
- квартира рядом с метро?
- нет
- с ремонтом?
- нет.
- дом с лифтом?
- нет
- Балкон есть?
- нет.
- а мусоропровод есть?
Агент раздраженно и гордо: "Нет. Зато у нас есть газовая колонка."

Еще из жизни.
Агент по телефону пытается пргласить клиента на эксклюзив и подробно распрашивает про квартиру.
- квартира в собственность?
- ... (ответов не слышно)
- сколько человек прописано?
- ...
- несовершеннолетние дети есть среди прописанных?
- ...
- как бабушка, какая бабушка?
- ...
- Аааа, умерла, слава богу. Очень хорошо.

Мои родители проживают за городом. Магазинчик в деревеньке небольшой, поэтому за продуктами ездим в ближайший районный центр г. Чехов. Так вот выезжаем очередной раз втроем Я, муж и мой отец. Моя мама дает список и наставляет: "Напоминаю, нам нужна большая хлебница из пластмассы, не забудьте, большая, а то привезете какую-нибудь ерунду. Короче, без хлебницы домой не возвращайтесь..." Разговор про эту хлебницу шел дней пять. И вот свершилось мы поехали.

Список огромный, отец за рулем в машине, а мы с благоверным носимся по рынкам, палаткам, магазинам: и продукты, и мыло, и стиральный порошок. Выходим из хозяйственного магазина с кульками, а у мужа в руках еще огромная плстмассовая корзина для белья сантиметров 80 в высоту. Переходим дорогу, направляемся к машине. Рядом стоит мой отец с расширенными от ужаса глазами и говорит: "Вы что ох@-ли, такую хлебницу купили?"

Мы легли на дорогу от смеха.

Alice писал(а):
Так увлекся, что не обращает внимания, что на соседнем столе после его очередного набора зазвонил мобильный.

Такое проходят почти все новички. У нас в агентстве такая хохма происходила не один раз. Звонят либо своим сидящим рядом товарищам, либо... даже себе! :lol:

Напишу несколько историй, произошедшие со мной лично или с моими друзьями. Некоторые истории были перепечатаны агентствами без моего ведома, так что не удивляйтесь, если что:))
Итак:
РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.

История №1 « Китайская революция».

Случилась эта история лет пять назад. В агентство пришла заявка о сдаче квартиры недалеко от Китайского посольства, на Мосфильмовской улице. Решили позвонить и уточнить, каких клиентов в качестве нанимателей хочет видеть хозяйка. Оказалось, что она согласна лицезреть на своей жилплощади только китайцев. Наши уговоры и предложения с москвичами и россиянами отметались сразу, а уж дебаты о каких-либо других иностранцах пресекались на корню.
Мучались мы с этой заявкой дней семь, пока через третьи руки не достали столь «дефицитный» товар в виде «made in China». Выехали на просмотр они «толпой» в виде 3 человек, двое из которых были представителями сверхмиллиардной китайской расы, а третий - агент. Квартира оказалась, как и предполагалось, заурядной: наборная мебель
70-ых годов, ремонту лет десять. Но сами понимаете, что китайцам было все равно – их мало, кто готов был видеть нанимателями на сдаваемой жилплощади, да простит меня многоуважаемый Кастаньеда и все те мудрые люди, которые участвовали в написании великой «Древней китайской книги перемен»!
Вообщем, сели они заполнять договор найма, который был сущей формальностью при отсутствии разногласий и каких - либо вопросов с одной и с другой стороны.
Поставили в бланке договора свои подписи. Таких умиленных и счастливых лиц агенту давно не приходилось видеть, если только не учитывать снующих повсюду в городе членов секты « Свидетели Иеговы». После обязательного прочтения вслух содержания договора найма, хозяйка квартиры вдруг резко смоталась в маленькую комнату этой двухкомнатной квартиры. Агент был удивлен ее расторопностью и скоростью передвижения пожилых тапочек по паркету. Из соседней комнаты неожиданно раздался скрип стонущего тридцатилетнего гардероба.
То, что произошло дальше, достойно картин Васнецова: со скоростью ветра, уже заметно помолодевших всё тех же тапочек, вылетает хозяйка с советским стягом в руках и с неподдельной гордостью в голосе отчеканивает, как на Брежневском параде, слова:
«Да здравствует советско-китайская дружба!»
То, что в это время у китайцев творилось в душе, мало кто выяснял, а вот побледневший агент «очнулся» только на троллейбусной остановке. Проходящие мимо него люди не могли понять, почему тот заходится в истеричном хохоте и практически валяется на асфальте, разговаривая сам с собой и повторяя, как заклинание, одну и ту же фразу: «Да здравствует советско-китайская дружба!»

История №2 « Пятно от варения».

Пришла в агентство заявка на найм комнаты в квартире, которую хотела бы снять одна девушка – студентка МГУ. Ежу понятно, что мы быстро начали поиск в районе, прилегающем к Университету. Подходящая по параметрам комната оказалась на улице Удальцова. Единственная загвоздка, что комнату сдавал одинокий мужчина, у которого была, по его словам, маленькая собака. Но этот факт клиентку не смутил, и мы сразу договорились о встрече. Стоит отметить, что девушка, по всей видимости, была не из робкого десятка, раз вариант «одного мужчины в двухкомнатной квартире» ее устроил.
Поднимаясь по лестнице, они сразу обратили внимание на деревянную дверь, из которой на лестничную площадку выдавалась огромная морда льва с кольцом в носу. Видимо, хозяин квартиры – любитель резьбы по дереву или фанат лобзика. Каково же было удивление, когда эти двое поняли, что именно в этой квартире сдается комната, которую они и пришли смотреть. Нажав несколько раз на звонок, брови и агента, и клиента несколько раз ошалело подпрыгнули на рекордную высоту, которой мог бы позавидовать сам Бубка. И было отчего: после нажатия на звонок, под ним ярко- красным цветом на маленьком табло, которое сразу и не было заметно, высвечивалась надпись: «Что звоните? Постучите кольцом!» (напоминаю, что этот символ «без начала и конца» находился на морде деревянного льва).
После робкого постукивания в квартиру фактом пирсинга на пасти животного, дверь открыл короткостриженный молодой человек, волосы которого имели идеально белый цвет и торчали вверх, словно их чем-то намагнитили. В воздухе пахло паранойей и шерстью собаки, которая, как предполагалось по описанию, должна быть маленькой: то есть, например, пуделем. Медленно, но уверенно в душу стали закрадываться сомнения, которые в последствии приняли яркие очертания - из маленькой комнаты зловеще высунулась морда пса, который имел национальную принадлежность к бультерьеру. Его расплывчатый рот устало зевнул. Агент и клиент нервно икнули и вздрогнули на предложение хозяина квартиры «осмотреть помещение»
То ли магия страшной зверюги сработала, то ли еще какие-то неведомые им досель силы, но квартиру эти двое все-таки пошли смотреть. На каждой (!!!) из стен висели телефонные аппараты с определителем номера, которые одновременно вторили друг другу, выдавая номера телефонов звонивших. На нервы это действовало угрожающе.
Хозяин квартиры пригласил присутствующих посмотреть сдающуюся комнату: двуспальная кровать, шкаф для одежды, дамский туалетный столик. Испытывая шок, агент не сразу понял, что в этой комнате не так.
Присмотревшись, он обратил внимание на черную тюль «в розочку» и на белый длинноворсный ковер, лежащий на полу. На нем отчетливо просматривалось красное пятно. Нервно икнув, агент, по всей видимости, убеждая себя, произнес вслух: «Это хозяин варение ел и банку разбил...»
Обернувшись, первое, что увидел агент, это огромные глаза клиентки, и её дрожащие руки, которые указывали направление на выход. Покинув гнездо «семейки Адамс» первые десять минут и агент, и клиентка шли молча. Проходя мимо бара, они по обоюдному желанию решили туда зайти и выпить по ударной дозе спиртного, после которой, уже расслабившись, агент предложил клиентке снять с кем-то в паре однокомнатную или двухкомнатную квартиру. От этого предложения девушка, естественно, не отказалась.

История №3 « Память о папе».

Оговорюсь сразу, что, выезжая на эту, сделку агент был немного пьян от красного вина, коим он и компания, сидящая за одним столом, обмывали диплом этого агента. Дело было в десятом часу ВЕЧЕРА, когда клиентка позвонила на домашний телефон этого агента и сказала, что деньги на руках, и она сегодня готова снять квартиру. Что сподвигло агента поехать на эту сделку остается за кадром, но он все же выехал на встречу. В десять тридцать он уже стоял в центре зала метро Речной вокзал и ждал клиентку. Встретившись, они сели на автобус и поехали в сторону Библиотечного проезда. На 15 минуте поездки, агент понял, что именно предполагала хозяйка, сказав, что квартира находится в 10 минутах езды на автобусе от метро: она, видимо, имела в виду, что 25 минут на транспорте, а потом еще 10 минут на оленях до заката.
Но, так или иначе, агент с клиенткой были на квартире в начале двенадцатого. Квартира по описанию Евгении Исааковны (так звали хозяйку) была после ремонта, которым она полчаса дорожила в разговоре с агентом по телефону, описывая каждый горячо любимый квадратный сантиметр столь обожаемой ею квартиры. Ремонт был ломовой: дешевые обои, наклеенные своими руками, пол, покрашенный в коричневый цвет масляной краской. А самое главное – 4 односпальные кровати с железными сетками и спинками, учитывая то, что условием сдачи данной площади являлось то, что хозяйка берет только 1-2 человек. Видимо, предполагалось поочередное использование кроватей от вечера к вечеру человеком, который снимет эту квартиру.
У Ирины, так звали клиентку, не было выбора - заселяться ей нужно было обязательно завтра с утра. К слову сказать, девушка она была очень милая: работала крупье в одном из крупных казино столицы и заканчивала факультет психологии. Действительно образованный и очень тактичный человек. Впрочем, ей квартира понравилась, и настал момент обсуждения условий проживания.
Евгения Исааковна несколько раз обращала взор Ирины на чистоту и порядок, царящий в квартире, восхищаясь, и будто бы видя такое впервые. Потом особое внимание уделила столу, возраст которого был тридцать с хвостиком (впрочем, чем не возраст!!!): «Берегите его, - казалось, скупая слеза скатилась по щеке Евгении Исааковны, - этот столик мне дорог как память о моем отце! Не ставьте на него горячий чайник, и старайтесь на нем не обедать!» Из ее уст это звучало примерно следующим образом: «Не подходите к столу! Не подходите! Даже и не пытайтесь приблизиться!»
В это время, чуть подвыпивший агент (ему простительно – диплом все же обмывал), испытывавший странную «Петер-Мертовскую» антипатию к хозяйке и ее квартире в том числе, не удержавшись в своих внутренних, до этого момента молчаливых, разногласий с мнением хозяйки, выдал фразу, вогнавшую Евгению Исааковну практически в ярость: «Ну, если он Вам так дорог, так и забирайте его себе!», проговорив вторую часть фразы просебя: «Не чего мою клиентку этим гов..м парить!» Хозяйку начала бить мелкая дрожь, видимо, предполагая, что все должны чтить память ее папы в виде этого стола так же, как и она. Но агента такая икона в виде деревянного изделия на четырех ногах не вдохновляла.
Гонг прозвучал со словами Ирины: «Меня все устраивает, тем более что завтра мне уже необходимо переехать!» Евгения Исааковна подозрительно поинтересовалась, почему такая спешка. А Ирина, милая душа, откровенно рассказала, что позавчера другое агентство вселило ее в квартиру, где она не сможет жить по причине шустрости и наглости аборигенов-клопов, которые решили не входить с ней в долю арендной платы. Евгения Исааковна тут же живо поинтересовалась: «А, сколько по времени Ирина собирается арендовать ее квартиру?» Ирина недобро осмотрела углы. Хозяйка гневно опровергла ее сомнения, не забыв акцентировать внимание нанимателя на том, что даже тараканов тут нет. Уже трезвеющий агент подкрепил это своими знаниями: «Во-первых, квартира после ремонта, а во-вторых, ловушки от тараканов по всей кухне расставлены!», - чем заслужил неодобрительный взор Евгении Исааковны в свою сторону.
Еще полчаса хозяйка говорила о необходимости чистоты и порядка, пока не пришла к выводу, что будет появляться в квартире не реже, чем раз в неделю. Агента эти слова полностью отрезвили: «Ну, Вы же не комнату сдаете. Фактически, Вы имеете право появляться тут раз в месяц. Да и то, предварительно согласовав время посещения с нанимателем!»
Евгения Исааковна подумала, что, скорее всего, ее хотят сегодня добить. Агент не успокаивался и расплескивал свои знания направо и налево. Клиентка вежливо предложила приступить-таки, наконец, к оформлению договора. Успокоившись, воинствующие стороны начали оформлять соответствующие документы. Перед тем, как оформить договор найма агент, как честный человек, шепотом спросил Ирину, уверена ли она в своем решении, так как возможны негативные последствия, причем в ближайшем и обозримом будущем. Получив твердое согласие, договор был заключен. Агент прибыл домой на последней электричке метро и был дома около двух часов ночи.
Эта история так бы и закончилась, если бы в 8 утра по домашнему телефону этого же агента не раздался звонок Евгении Исааковны, которая слету, даже забыв поздороваться, начала убеждать сонного агента в том, что вместе с Ириной в ее квартиру переедут клопы, которые живут сейчас в ранее арендованной квартире клиентки. Агент спросонья, но, свято чтя маклерский долг, начал объяснять, что клопы вовсе не стеснены жилищными условиями, и что их еще не успел испортить квартирный вопрос, хоть они и москвичи. Но и здесь Евгения Исааковна ни примянула высказать свое мнение по поводу того, что «это же работа агентов убеждать наймодателя во всем» и бросила трубку. Агент так и не понял, к чему был этот звонок.
Через полгода Ирина позвонила и сказала, что больше не может жить в этой квартире и видеть эту хозяйку, которая стала появляться уже чуть реже – один раз в две недели. Ирина даже почти привыкла к запискам, которые находила в нанимаемой квартире, когда под утро приходила домой: «Ира, ты забрызгала плиту!» или «Ирина, ты забыла помыть тарелку!»
Само собой разумеющееся, что мы стали искать другую квартиру.

История №4 « Мертвое тело».

Совсем недавняя история.
В агентство позвонил наймодатель, который был готов заключить с нами эксклюзивный договор обслуживания Владимир Леонидович, так зовут агента, незамедлительно выехал на просмотр и оценку квартиры. Человек он пунктуальный и как агент достаточно опытный, поэтому прибыл точно в назначенное хозяином время. Поднявшись на нужный этаж, он позвонил в дверь, за которой через некоторое время начали исходить непонятные звуки и неразборчивое бормотание.
У Владимира Леонидовича сложилось такое впечатление, что кто-то долго не мог попасть ключом в замочную скважину, так как по ту сторону двери раздавался лязг металла по металлу и отборный мат. Наконец, дверь распахнулась и из неё, в буквальном смысле слова, выпал пьяный в доску хозяин. Причем, он тут же рухнул на пол и сразу начал храпеть.
Владимир Леонидович, хладнокровно переступил через «тело» (вот что значит опыт – раз пришел, то уж нужно довести дело до конца!!) и начал осмотр квартиры, с завидной регулярностью записывая все мелкие подробности по ремонту и мебели в свой рабочий блокнот. А так как процесс это длительный, и время просмотра квартиры зависит только от опытности маклера, то Владимир Леонидович, фиксируя всё до мелочей, задержался в этой квартире минут на 20.
Когда все нюансы были им задокументированы, Владимир Леонидович решил, что пора в обратный путь. Но что делать с телом, которое распласталось при открытой двери аккурат между входом в коридор и лестничной площадкой? Только агент об этом подумал, как хозяин очнулся и со словами « ты кто такой?» набросился на Владимира Леонидовича, которому, поверьте, многих сил стоило объяснить пьяному до одурения хозяину, что он тут делает.
Так или иначе, но дело закончилось миром, а Владимир Леонидович, возвратившись в агентство, получил в буфете удвоенную порцию молока за вредную работу. Так что, уважаемый читатель, опытному агенту, как представителю ударного капиталистического труда, плевое дело «переступить» через человека.

История № 5 « Седина в бороду, бес в ребро».

Эта история записана со слов риэлтера одной из фирм, с которой мы сотрудничаем.
Дело по началу казалось совершенно заурядным: дедушка с бабушкой решили продать свою большую квартиру, по месту расположения находящуюся в центре, и купить меньшую по площади в одном из отдаленных районов города, а на доплату долго и безбедно жить в свое удовольствие.
Агентство начало работать с заявкой и подбирать разнообразные варианты, исходя из цены, на которую ориентировались клиенты. На просмотры выезжали поочередно – то бабуля, то дедуля.
К слову сказать, в агентствах работают люди совершенно разного возраста, диапазон которого колеблется от 18 до 60 лет - главное в этой профессии желание работать и умение зарабатывать. У одного из риэлтеров был заключен эксклюзивный договор на продажу квартиры, соответственно, ключи от которой находились на руках риэлтера. А так как в первую очередь клиентам предлагаются эксклюзивные варианты, то бабуле с дедулей решили показать именно эту квартиру, находящуюся в одном из спальных районов города Москвы. Человек, соответственно, быстро выехал на встречу. А так как дело было вечером, то Тамара Егоровна, так звали представительницу компании, попрощалась с сослуживцами, сказав, что едет на показ и в фирму сегодня уже не вернется. Вообщем, привычное дело.
На следующий день работа шла по обычному графику, пока менеджер не вспомнила, что вчера Тамара Егоровна должна была съездить и показать квартиру на Красногвардейской, и не плохо бы было узнать результаты этой поездки. Спросив у сотрудников фирмы, не видел ли кто сегодня Тамару Егоровну, менеджер ото всех получила твердое «нет». Подождали до обеда, но риэлтер так и не появилась, решили позвонить ей домой, но к трубке никто не подошел. Начали беспокоиться. Как-то сама по себе возникла версия набрать телефонный номер бабули с дедулей, чтоб узнать что-нибудь и о показе, и о Тамаре Егоровне. Каково же было удивление, когда бабуля сказала, что ее Константин Федорович также дома не ночевал. У бабули тактично поинтересовались, часто ли такое происходит с ее мужем? На что она ответила, что подобный инцидент был в их далекой молодости. Некоторое время в офисе висела тишина, пока кто-то злорадно не предположил, что у бабули был странно довольный голос: мол, мужик с возу – кобыле легче.
Факт пропажи двух людей серьезно озаботил всех присутствующих в комнате, из которой исходил звонок, а потом уже и всех остальных сотрудников фирмы. За делом начал пристально наблюдать даже компьютерщик, который ранее особым любопытством не отличался. Время шло, а известий не было. Нужно было что-то делать. На общем совете в курилке было принято решение позвонить хозяйке квартиры на Красногвардейской, и попросить под мнимым предлогом вторую пару ключей. Сказано - сделано. Забрали второй комплект ключей и поехали на квартиру, в которой, как в Бермудском треугольнике, исчезли два человека.
Поднялись на девятый этаж и предприняли попытку открыть дверь. Не открывается. Посмотрели в замочную скважину и увидели, что дверь заперта изнутри. Звонили раз десять, причем, долго и упорно. Безрезультатно. Постояли, покурили, решив громогласно и вслух, что нужно вызывать спасателей. Далее, после некоторого замешательства, дверь отворилась, а из нее со скоростью пули, выпущенной из автомата Калашникова, вылетел раскрасневшийся дедуля и, минуя лифт, помчался вниз. Можно было только позавидовать, неизвестно откуда моментально взявшемуся, здоровью седоволосого мужчины, который на прошлых показах постоянно жаловался на ревматизм.
Тамару Егоровну сотрудники долго упрашивали открыть дверь туалета и выйти, на что та в итоге согласилась.
Не знаю, обрадовалась ли бабуля возвращению своего блудного супруга. Не знаю также, были ли позже расспросы и увольнения по несоответствию, но дедуля отказался покупать эту квартиру по причине того, что «она слишком высоко находится». Интересно одно, что именно имел в виду Константин Федорович, такими словами
мотивируя отказ от данной жилплощади.