Юмор 110 / 3358
04 фев. 2021
В комментах его сравнивают с О.Генри и пророчат славу Чехова.
Мне понравилось. Смешно и по доброму. Явный талант.
Я НЕ РИЕЛТОР!
07 фев. 2021
ПАМЯТКА :
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
(просто годная памятка - это не я сочинила. У меня фантазии столько нет ))
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
(просто годная памятка - это не я сочинила. У меня фантазии столько нет ))
Организация Сделок любой степени сложности . Телефон 89154516907
08 фев. 2021
А про отечественных где? Типа:
1.Если межсезонье и грязь - Саврасов;
2.Если разноцветные геометрические фигуры - Малевич;
3.Если шторм на море - Айвазян;
ну и тд. Знатоки искусства могут продолжить... )))
14 фев. 2021
Рассказик для хорошего настроения
Однажды утром Наталья Ивановна резко захотела замуж
Вот 33 года после разводa не хотела, бывший муж за 15 лет брака умудрился на практике доказать ей, что хорошее дело браком не назовут. Жила теперь себе в своё удовольствие. Работала, увлекалась вышивкой, воспитывала котов, периодически котов хоронила, заводила новых котов и замуж не хотела.
Пeрвые десять лет после развода, появлялись какие то «мужичонки», как про себя назывaла их Наталья Ивановна.
Мужичонки ели ее борщ, неумело как то любили ее и периодически пинали ее кота. Борща ей было не жалко, кота тоже, ибо было за что пинать, а вот нелепый секс она переживала тяжело, потому что с бывшим мужем как раз он был прекрасным.
Секс это вообще единственное дело в котором бывший муж не был ужасен. Поэтому через десять лет нелепых телодвижений с мужичонками Наталья Ивановна решила что все, хватит с неё, она выбывает из этой половой гонки.
Пусть и не победителем, но уж и ладно.
И жизнь сразу стала проще. Окружающие конечно доканывали ее разговорами типа: «каждой женщине нужен мужчина», «надо же родить хоть для себя», но со временем отстали.
И вот настала пенсия. почему-то однажды на пенсии Наталья Ивановна поняла что ей срoчно нужен муж.
Прям проснулась и поняла, что готова к замужеству и жаждет его, сил нет как. Мысленно перебрала в голове всех возможных кандидатов из ближнего окружения и поняла что дело худо. Достойных нет.
Наталья Ивановна решила не унывать и разработать план. Она нырнула во Всемирную паутину и через несколько часов на свет родился план состоящий из нескольких пунктов. План был записан аккуратным почерком в потрёпанный голубой блокнот. Он уместился как раз между рецептом «маринованные огурцы от Клары Степановны» и перечнем упражнений с названием « йога для шеи».
План выглядел так:
1. Шахматисты
2. Моржи
3. Скандинавская ходьба
Наталья Ивановна очень надеялась на удачу. Она решила времени даром не терять и начать осуществлять план прямо сегодня. Нарядившись во все самое нарядное Наталья Ивановна отправилась в местный шахматный клуб, благо он находился недалеко от дома.
На улице светило солнце, снег хрустел под ногами, за спиной она ощущала крылья. В витрине магазина, отделявшего шахматный клуб от ее дома, отражалась немолодая крупная ухоженная дама в каракулевой шубке и голубом в цвет глаз берете.
«А я ещё очень даже ничего»- отметила про себя Наталья Ивановна. «Абы на кого соглашаться не буду. Я достойна лучшего. Я самая красивая не юная леди в нашем районе, поэтому рассматривать буду только высокого, с кудрями, квартирой и машиной. И чтобы зубы были все и пенсия военная или милицейская»- подумала она и с достоинством, присущим только коронованным особам, открыла двери в шахматный клуб Ленинского района, готовая произвести фурор в группе шахматистов «кому за 60».
Фурора не получилось. Ее никто не заметил, вернее на неё подняли Глаза и тут же их опустили. Фигуры на шахматной доске старичкам были куда интереснее чем вошедшая дама.
Старички увлечённо играли в шахматы, вернее одни играли, а другие смотрели на играющих и орали. Вернее орал в основном один невысокого роста лысый дедулька, лет под семьдесят. «Пётр Филиппович! Ты шельмуешь. Ты спер пешку у Ивана Николаевича! И не стыдно тебе ты же коммунист»- орал старичок у одного стола.
Потом он резво перебегал к другому столу и кричал уже там: «Мат!». Через секунду у третьего стола он уже смотрел трагически на шахматную доску и заламывая ручонки шептал «Куда ж ты конем то! Коня то побереги дурень».
«Господи! Какой суетной мелкий старикан. Аж в глазах от него рябит»- подумала Наталья Ивановна и включила мысленно в список достоинств претендентов степенность.
Старичок заметил ее и устремился ей на встречу. «Дама! Дама! Здравствуйте! Вы к нам! Вы хотите обучаться этой прекрасной древней игре или готовы прямо сейчас поразить нас своим мастерством! Мы все во внимании! Нам тут так нужны дамы. У нас такая дама тут была. Екатерина Степановна ее звали, в Знаменском переулке жила, не знали ли такую? Ах как она играла! Как она играла! Огонь женщина была, ух! Ах! Королева была, жаль схоронили мы ее недавно. Всем клубом плакали. Будете нашей новой королевой? Вы помоложе будете, а значит подольше протяните!»- орал старичок.
«Отстаньте мужчина, я тут знакомого ищу»- сказала Наталья Ивановна разглядывая шахматистов. Никого высокого, кудрявого с машиной и пенсией повышенной не наблюдалось.
«А давайте я помогу вам раздеться дама! А меня Иосифом зовут, а вас как величать? Ах какие у вас дама глазки! Очаровательные глазки очаровали вы меня. Кстати я одинок. А знаете ли вы дама, что в древней Индии была игра чатуранга, а персы ее стырили и назвали Шатранж и прибавив скорости изобрели шахматы! Ах эти древние персы, такие затейники были. Все лучшее у соседей тырили»- орал старичок и пытался снять с Натальи Ивановны шубу.
Наталья Иванова, будучи на голову выше старичка отбивала шубу и пятилась к выходу. «Я пошла! Мне некогда. Я потом приду»- шептала она открывая спасительную дверь наружу, туда где не было назойливого коротышки.
Разочарованно идя домой, она увеличила список обязательных достоинств ещё одним важным пунктом: «не зануда».
«Ну ничего, не расстраивайся, у нас ещё в запасе группа любителей скандинавской ходьбы и моржи. Вот там мы и встретим его! Высокого, курчавого, с повышенной пенсией и не зануду! Ну а шахматисты, что от них ждать?! Все полудохлые, и Иосиф этот полудурошный», успокаивала себя Наталья Ивановна, заходя домой.
На следующее утро она отправилась к реке, где базировался местный житель клуб здоровья «Уральские моржи». Нет, она не собиралась ни обливаться холодной водой, ни нырять в прорубь. Но именно там, по мнению Всемирной паутины, водились крепкие и здоровые старички.
«Я только посмотрю», подумала она, а там видно будет. Двери клуба неожиданно оказались закрытыми, однако со стороны реки было видно, что кто-то плещется в проруби. Вернее было не видно, а скорее слышно. «Ах, твою мать! Ох, твою мать! Ух, хорошо то как», орал какой то до боли знакомый голос.
Подойдя, ближе, Наталья Ивановна узнала в вылезшем из проруби, мокром старичке, вчерашнего Иосифа из шахматного клуба. Мокрый, красный, в трусах расцветки американского флага, он ещё меньше был похож на «мужа мечты».
«Опять ты, рыбий глаз», вспомнив фразу из любимого фильма, и помнив говорливость и приставучесть шахматиста Иосифа, попыталась ретироваться. Но ей это не удалось. «Дама, дама, а я Вас узнал. Решили здоровьем заняться? Помните, я Иосиф, ну из клуба. А Вы хотите стать моржихой? Похвально, похвально! Это очень хорошо, а то нас тут трое осталось! Да двое с давлением слегли.
А дама у нас была, Екатерина Степановна. Так ныряла, так ныряла, мужики рот раскрывали. Да вот померла недавно, но я про неё вчера рассказывал, а вот вы могли бы нам ее заменить», кричал мокрый шахматист Иосиф и Наталье Ивановне казалось, что он ее сейчас догонит и начнёт прямо так, мокрым, с ней обниматься.
«Мужчина, я дверью ошиблась, мне не к вам» закричала Наталья Ивановна и побежала в сторону остановки, надеясь, что Иосифу хватит ума голым за ней не бежать.
Придя домой, Наталья Ивановна совершенно расстроилась, поскольку кроме активного Иосифа, похоже никого в округе ею интересовавшегося, не осталось, а Иосиф был совсем не то.
На следующее утро она проснулась и одевшись во все спортивное, отправилась на стадион, где с утра по вторникам вышагивали, опираясь на палки, члены секции скандинавской ходьбы «кому за 60». Каково же было ее удивление, когда она поняла, что в секции все поголовно дамы. Но хоть оздоровлюсь, решила Наталья Ивановна, и обреченно оперевшись на палки, пристроилась к гуськом идущим спортсменкам.
Кто то пристроился за ней. «Ух, хорошо! Ах, хорошо!» услышала Наталья Ивановна знакомый голос, и застонала. Судя по всему, прямо за ней, опираясь на палки, шёл шахматист и морж Иосиф. «Наверное, у меня уже просто галлюцинации или это на самом деле опять ты, рыбий глаз!», подумала Наталья Ивановна и обернулась.
Но нет, это не было галлюцинацией, это был он! Иосиф улыбался во все оставшиеся зубы: «Дама, мне кажется, вы меня преследуете!». «Сейчас, прям! Это вы повсюду!», сказала Наталья Ивановна и ускорила шаг.
Судя по топоту сзади Иосиф тоже ускорил шаг. «А вы молодец, дама, вы корпулентная, а это в нашем возрасте тяжело. Но пару месяцев скандинавской ходьбы, и вы придёте в форму! Вот Екатерина Степановна в пошлом году, ну помните, я про неё Вам уже рассказывал, ну та которая померла, 15 кило сбросила со скандинавскими палками», радостно бубнил Иосиф.
«Да что это такое!», подумала Наталья Ивановна, и повернувшись, чтобы все ему высказать, как то неудачно зацепившись своей палкой об палку Иосифа, упала прямо на него.
«Ну вот, дама, вот вы меня и поймали! Ловили, ловили и вот наконец поймали!», сказал погребенный под Натальей Ивановной Иосиф. «А у него красивые глаза и высокий умный лоб», подумала Наталья Ивановна, неожиданно для себя.
Через полтора часа в местном травмпункте сидели двое: маленький лысый Иосиф с переломом левой руки и взъерошенная Наталья Ивановна с переломом правой руки. Иосиф обреченно молчал.
«Ну давайте знакомиться. Вас зовут Иосиф, это я уже знаю. А меня зовут Наталья. Нам тут ещё целый час сидеть. Расскажите что нибудь, только не про Екатерину Степановну, а то я про ее героическую жизнь и трагическую смерть, знаю, мне кажется, всё», сказала со смехом Наталья Ивановна и протянула Иосифу оставшуюся здоровую руку.
Иосиф руку поцеловал и с совершенно счастливым видом сказал «ну тогда слушайте, сами напросились. Позвольте ещё раз представиться. Иосиф в прошлом капитан дальнего плавания. В настоящем активный одинокий пенсионер.....»
Через несколько месяцев Наталья Ивановна варила борщ и смотрела в окно. Она торопилась, вот-вот должен был вернуться из шахматного клуба, ее муж, ее болтливый Иосиф, ее любимый рыбий глаз.
© Ксения Полежаева
Однажды утром Наталья Ивановна резко захотела замуж
Вот 33 года после разводa не хотела, бывший муж за 15 лет брака умудрился на практике доказать ей, что хорошее дело браком не назовут. Жила теперь себе в своё удовольствие. Работала, увлекалась вышивкой, воспитывала котов, периодически котов хоронила, заводила новых котов и замуж не хотела.
Пeрвые десять лет после развода, появлялись какие то «мужичонки», как про себя назывaла их Наталья Ивановна.
Мужичонки ели ее борщ, неумело как то любили ее и периодически пинали ее кота. Борща ей было не жалко, кота тоже, ибо было за что пинать, а вот нелепый секс она переживала тяжело, потому что с бывшим мужем как раз он был прекрасным.
Секс это вообще единственное дело в котором бывший муж не был ужасен. Поэтому через десять лет нелепых телодвижений с мужичонками Наталья Ивановна решила что все, хватит с неё, она выбывает из этой половой гонки.
Пусть и не победителем, но уж и ладно.
И жизнь сразу стала проще. Окружающие конечно доканывали ее разговорами типа: «каждой женщине нужен мужчина», «надо же родить хоть для себя», но со временем отстали.
И вот настала пенсия. почему-то однажды на пенсии Наталья Ивановна поняла что ей срoчно нужен муж.
Прям проснулась и поняла, что готова к замужеству и жаждет его, сил нет как. Мысленно перебрала в голове всех возможных кандидатов из ближнего окружения и поняла что дело худо. Достойных нет.
Наталья Ивановна решила не унывать и разработать план. Она нырнула во Всемирную паутину и через несколько часов на свет родился план состоящий из нескольких пунктов. План был записан аккуратным почерком в потрёпанный голубой блокнот. Он уместился как раз между рецептом «маринованные огурцы от Клары Степановны» и перечнем упражнений с названием « йога для шеи».
План выглядел так:
1. Шахматисты
2. Моржи
3. Скандинавская ходьба
Наталья Ивановна очень надеялась на удачу. Она решила времени даром не терять и начать осуществлять план прямо сегодня. Нарядившись во все самое нарядное Наталья Ивановна отправилась в местный шахматный клуб, благо он находился недалеко от дома.
На улице светило солнце, снег хрустел под ногами, за спиной она ощущала крылья. В витрине магазина, отделявшего шахматный клуб от ее дома, отражалась немолодая крупная ухоженная дама в каракулевой шубке и голубом в цвет глаз берете.
«А я ещё очень даже ничего»- отметила про себя Наталья Ивановна. «Абы на кого соглашаться не буду. Я достойна лучшего. Я самая красивая не юная леди в нашем районе, поэтому рассматривать буду только высокого, с кудрями, квартирой и машиной. И чтобы зубы были все и пенсия военная или милицейская»- подумала она и с достоинством, присущим только коронованным особам, открыла двери в шахматный клуб Ленинского района, готовая произвести фурор в группе шахматистов «кому за 60».
Фурора не получилось. Ее никто не заметил, вернее на неё подняли Глаза и тут же их опустили. Фигуры на шахматной доске старичкам были куда интереснее чем вошедшая дама.
Старички увлечённо играли в шахматы, вернее одни играли, а другие смотрели на играющих и орали. Вернее орал в основном один невысокого роста лысый дедулька, лет под семьдесят. «Пётр Филиппович! Ты шельмуешь. Ты спер пешку у Ивана Николаевича! И не стыдно тебе ты же коммунист»- орал старичок у одного стола.
Потом он резво перебегал к другому столу и кричал уже там: «Мат!». Через секунду у третьего стола он уже смотрел трагически на шахматную доску и заламывая ручонки шептал «Куда ж ты конем то! Коня то побереги дурень».
«Господи! Какой суетной мелкий старикан. Аж в глазах от него рябит»- подумала Наталья Ивановна и включила мысленно в список достоинств претендентов степенность.
Старичок заметил ее и устремился ей на встречу. «Дама! Дама! Здравствуйте! Вы к нам! Вы хотите обучаться этой прекрасной древней игре или готовы прямо сейчас поразить нас своим мастерством! Мы все во внимании! Нам тут так нужны дамы. У нас такая дама тут была. Екатерина Степановна ее звали, в Знаменском переулке жила, не знали ли такую? Ах как она играла! Как она играла! Огонь женщина была, ух! Ах! Королева была, жаль схоронили мы ее недавно. Всем клубом плакали. Будете нашей новой королевой? Вы помоложе будете, а значит подольше протяните!»- орал старичок.
«Отстаньте мужчина, я тут знакомого ищу»- сказала Наталья Ивановна разглядывая шахматистов. Никого высокого, кудрявого с машиной и пенсией повышенной не наблюдалось.
«А давайте я помогу вам раздеться дама! А меня Иосифом зовут, а вас как величать? Ах какие у вас дама глазки! Очаровательные глазки очаровали вы меня. Кстати я одинок. А знаете ли вы дама, что в древней Индии была игра чатуранга, а персы ее стырили и назвали Шатранж и прибавив скорости изобрели шахматы! Ах эти древние персы, такие затейники были. Все лучшее у соседей тырили»- орал старичок и пытался снять с Натальи Ивановны шубу.
Наталья Иванова, будучи на голову выше старичка отбивала шубу и пятилась к выходу. «Я пошла! Мне некогда. Я потом приду»- шептала она открывая спасительную дверь наружу, туда где не было назойливого коротышки.
Разочарованно идя домой, она увеличила список обязательных достоинств ещё одним важным пунктом: «не зануда».
«Ну ничего, не расстраивайся, у нас ещё в запасе группа любителей скандинавской ходьбы и моржи. Вот там мы и встретим его! Высокого, курчавого, с повышенной пенсией и не зануду! Ну а шахматисты, что от них ждать?! Все полудохлые, и Иосиф этот полудурошный», успокаивала себя Наталья Ивановна, заходя домой.
На следующее утро она отправилась к реке, где базировался местный житель клуб здоровья «Уральские моржи». Нет, она не собиралась ни обливаться холодной водой, ни нырять в прорубь. Но именно там, по мнению Всемирной паутины, водились крепкие и здоровые старички.
«Я только посмотрю», подумала она, а там видно будет. Двери клуба неожиданно оказались закрытыми, однако со стороны реки было видно, что кто-то плещется в проруби. Вернее было не видно, а скорее слышно. «Ах, твою мать! Ох, твою мать! Ух, хорошо то как», орал какой то до боли знакомый голос.
Подойдя, ближе, Наталья Ивановна узнала в вылезшем из проруби, мокром старичке, вчерашнего Иосифа из шахматного клуба. Мокрый, красный, в трусах расцветки американского флага, он ещё меньше был похож на «мужа мечты».
«Опять ты, рыбий глаз», вспомнив фразу из любимого фильма, и помнив говорливость и приставучесть шахматиста Иосифа, попыталась ретироваться. Но ей это не удалось. «Дама, дама, а я Вас узнал. Решили здоровьем заняться? Помните, я Иосиф, ну из клуба. А Вы хотите стать моржихой? Похвально, похвально! Это очень хорошо, а то нас тут трое осталось! Да двое с давлением слегли.
А дама у нас была, Екатерина Степановна. Так ныряла, так ныряла, мужики рот раскрывали. Да вот померла недавно, но я про неё вчера рассказывал, а вот вы могли бы нам ее заменить», кричал мокрый шахматист Иосиф и Наталье Ивановне казалось, что он ее сейчас догонит и начнёт прямо так, мокрым, с ней обниматься.
«Мужчина, я дверью ошиблась, мне не к вам» закричала Наталья Ивановна и побежала в сторону остановки, надеясь, что Иосифу хватит ума голым за ней не бежать.
Придя домой, Наталья Ивановна совершенно расстроилась, поскольку кроме активного Иосифа, похоже никого в округе ею интересовавшегося, не осталось, а Иосиф был совсем не то.
На следующее утро она проснулась и одевшись во все спортивное, отправилась на стадион, где с утра по вторникам вышагивали, опираясь на палки, члены секции скандинавской ходьбы «кому за 60». Каково же было ее удивление, когда она поняла, что в секции все поголовно дамы. Но хоть оздоровлюсь, решила Наталья Ивановна, и обреченно оперевшись на палки, пристроилась к гуськом идущим спортсменкам.
Кто то пристроился за ней. «Ух, хорошо! Ах, хорошо!» услышала Наталья Ивановна знакомый голос, и застонала. Судя по всему, прямо за ней, опираясь на палки, шёл шахматист и морж Иосиф. «Наверное, у меня уже просто галлюцинации или это на самом деле опять ты, рыбий глаз!», подумала Наталья Ивановна и обернулась.
Но нет, это не было галлюцинацией, это был он! Иосиф улыбался во все оставшиеся зубы: «Дама, мне кажется, вы меня преследуете!». «Сейчас, прям! Это вы повсюду!», сказала Наталья Ивановна и ускорила шаг.
Судя по топоту сзади Иосиф тоже ускорил шаг. «А вы молодец, дама, вы корпулентная, а это в нашем возрасте тяжело. Но пару месяцев скандинавской ходьбы, и вы придёте в форму! Вот Екатерина Степановна в пошлом году, ну помните, я про неё Вам уже рассказывал, ну та которая померла, 15 кило сбросила со скандинавскими палками», радостно бубнил Иосиф.
«Да что это такое!», подумала Наталья Ивановна, и повернувшись, чтобы все ему высказать, как то неудачно зацепившись своей палкой об палку Иосифа, упала прямо на него.
«Ну вот, дама, вот вы меня и поймали! Ловили, ловили и вот наконец поймали!», сказал погребенный под Натальей Ивановной Иосиф. «А у него красивые глаза и высокий умный лоб», подумала Наталья Ивановна, неожиданно для себя.
Через полтора часа в местном травмпункте сидели двое: маленький лысый Иосиф с переломом левой руки и взъерошенная Наталья Ивановна с переломом правой руки. Иосиф обреченно молчал.
«Ну давайте знакомиться. Вас зовут Иосиф, это я уже знаю. А меня зовут Наталья. Нам тут ещё целый час сидеть. Расскажите что нибудь, только не про Екатерину Степановну, а то я про ее героическую жизнь и трагическую смерть, знаю, мне кажется, всё», сказала со смехом Наталья Ивановна и протянула Иосифу оставшуюся здоровую руку.
Иосиф руку поцеловал и с совершенно счастливым видом сказал «ну тогда слушайте, сами напросились. Позвольте ещё раз представиться. Иосиф в прошлом капитан дальнего плавания. В настоящем активный одинокий пенсионер.....»
Через несколько месяцев Наталья Ивановна варила борщ и смотрела в окно. Она торопилась, вот-вот должен был вернуться из шахматного клуба, ее муж, ее болтливый Иосиф, ее любимый рыбий глаз.
© Ксения Полежаева
15 фев. 2021
Ещё один рассказик адвоката Ксении Полежаевой. Про любовь.
Каждый год с 1 декабря и по середину января Надя ненавидела свою работу.
Весь остальной год любила, а вот в это время ненавидела.
Дело в том, что Надя работала продавцом в овощном ларьке и с начала декабря и по середину января наступало «время мандаринов».
Нет, к самому фрукту у девушки вопросов не было, были вопросы к мотивации покупке.
Понимаешь ли. Вот приходит человек и покупает картошку, морковь или яблоки — сразу понятно, что человек хочет кушать. А если мандарины покупает, то это про счастье. Огромный пакет мандаринов это про большую семью, про детей, про шкурки под диваном. А килограмм мандаринов это про шампанское и два фужера. Одинокие люди не покупают мандарины. Глупо самому себе покупать мандарины. Мандарины это как бы «у меня всё хорошо». И вот они покупают и покупают, покупают и покупают, а значит у них всё хорошо. У всех всё хорошо, кроме меня — рассказывала Надя девушке из соседнего ларька во время перекура.
У нас то же самое с селёдкой. По селёдке сразу видно, есть семья у мужика или её нет. Вот одинокий мужик он какую селёдку берёт? В консервах, потому что, вот ещё, бочковую чистить. А семейный мужик: «Дайте мне три, пожалуйста, и пожирнее». И сразу ясно, что там жена и двое детей. Хорошо хоть на свидания селёдку на покупают — грустно говорила девушка из рыбного магазина.
Разговоры про мандарины и селёдку были постоянной темой девушек на перекуре.
Покурив, Надя возвращалась в свой ларёк и продолжала продавать мандарины. В этот день всё было также.
— Дайте три кило мандарин.
— Ой, и мандаринов пару килограмм.
— Так, а мандарины у вас Абхазские? Не врёте? Да, давайте мне прям ящик.
Всегородское мандариновое счастье.
Наде мандарины покупать было некому. Самой себе глупо, а кот мандарины не ест. От нечего делать девушка подсчитывала количество одиноких неомандариненных людей.
Получалось: три человека за день плюс она сама.
Омандариненных Надя не считала, чтобы окончательно не расстроиться.
Ещё два года назад Надя сама покупала мандарины. Покупала их себе и мужу, но потом муж объелся груш и мандарины стало покупать некому.
По мужу Надя не скучала, так себе был муж, а вот по покупке мандарин скучала очень.
В восемь часов девушка закрыла ларёк и села считать проданное.
Через окно она видела, как на улице хлопьями падает снег.
— Прям Новый год, а не первое декабря, подумала девушка.
В ларёк кто-то постучался. Надя открыла и увидела старушку.
— Деточка. Продай мандаринов. Я уж спешила-спешила, спешила-спешила. Килограмма два мне, я больше не унесу — протараторила старушка.
Надя начала набирать мандарины в пакет и сказала: Везёт вам! Наверное, у вас большая семья, столько берёте. А что ж кроме вас то заняты все что-ли были, что вы сами за мандаринами в такую погоду?
— Ой, детка. Какая большая семья. Я и Кошка моя. Вот и вся наша семья. Мужа года три как схоронила, а детей не нажили, сказала старушка.
— А зачем же тогда вам мандарины? Да, ещё два килограмма — спросила Надя.
— А потому что мандарины они про счастье. А я себя счастья лишать не собираюсь. Вот сяду на диван у телевизора и съем мандаринку и станет мне хорошо-хорошо. Детишек соседских угощу и станет им хорошо-хорошо, да и мне тоже. Почтальонше парочку дам. Люди от мандаринов улыбаются, добрее становятся. А если рядом с тобой добрые улыбающиеся люди это уже счастье — сказала старушка и, отдав Наде деньги, протянула девушке два мандарина.
Ну, что вы! Не надо, запротестовала Надя.
— Бери-бери. Поверь старой, парочка мандаринок ещё никому не помешала и хуже не сделала, ну если, конечно, аллергии нет. Сама съешь и кого-нибудь угостишь — сказала старушка.
— Да, некого мне угощать. Одинокая я — проворчала девушка.
— Ой, найдётся кто-то, а тут и мандаринка пригодится. Какие твои годы, деточка, и вообще то у тебя есть ты, а значит всё не так уж и плохо — пробормотала старушка.
Старушка ушла и Надя, досчитав товар, засобиралась домой.
Две мандаринки, подаренные старушкой, одиноко лежали на прилавке.
В последний момент Надя сунула их в сумку. На улице валил снег.
Быстро добежав до дома, и пару раз чуть не упав, девушка зашла в подъезд.
Подойдя к лифту она увидела парня и попятилась.
«Мало ли какие маньяки шляются» — подумала Надя. Приехал лифт.
Парень зашёл в лифт и улыбнувшись сказал: Девушка садитесь. Не бойтесь. Я — Игорь. Я напротив вас живу. Я внук Клавдии Степановны. Бабушка умерла и теперь я тут живу. Мы с вами на собрании жильцов виделись.
Надя вспомнила, что действительно на прошлой неделе видела парня на собрании жильцов. Парень тогда был с девушкой беременной.
Надя зашла в лифт.
Двери закрылись, лифт проехал пару секунд и встал.
Ну, везёт, сил нет как! Похоже мы застряли — сказала Надя.
Лучше бы пешком пошёл. Устал как собака. Сестру на вокзал провожал. Ну, вы видели её. Она у меня в положении. Приезжала бабушку хоронить. Давайте жать кнопку диспетчера, парень начал жать кнопку.
— Слушаю вас! — отозвалась кнопка женским голосом.
Женщина мы тут. Мы застряли в лифте. Мира 15, второй подъезд — закричала Надя. — Да, Мира 15, второй подъезд- закричал парень.
-Перестаньте кричать. Все бригады заняты. Как освободятся, так сразу к вам — отозвалась трубка.
— А когда? Когда они освободятся? — закричали оба застрявших.
— Раньше чем через два часа и не ждите — отозвалась кнопка и отключилась.
Ну вот. А у меня кот не кормленный- сказала Надя.
А у меня и кота нет — сказал парень.
Минут пять они молча стояли в лифте.
Девушка, а хотите шампанского? Вы не подумайте ничего плохого. Сестра сунула перед поездом. Я ей говорю: Зачем мне одному шампанское? Мне его и пить не с кем. А она мне: Ничего! Было бы шампанское, а с кем выпить сам найдёшь! Парень достал из пакета бутылку шампанского.
Ой, хочу! А знаете у меня мандарины есть. Две штуки. Мне их тоже, как и вам шампанское, сунули — засмеялась Надя.
Смотрите как нам вовремя всё это сунули — рассмеялся парень.
Бригада ремонтников приехала быстро.
Даже слишком быстро, по мнению застрявших. Была выпита только половина бутылки и съеден только один мандарин.
Застрявшие были освобождены.
Надя и Игорь стояли нерешительно напротив лифта. В руках у Нади был мандарин, а у Игоря недопитое шампанское.
— Доброй ночи, Игорь — сказала девушка.
— Надя. А не будьте такой жестокой! Не оставляйте меня один на один с этим шампанским. Ну и есть мандаринку одной это тоже как-то не честно — улыбаясь сказал Игорь.
Тогда пойдёмте ко мне, а то у меня кот не кормленный. Кстати, Игорь, а вы любите селёдку? Из бочки такую, жирненькую и с икрой? Если любите, то я завтра могу купить. Две это, конечно, многовато, но одну это нам будет в самый раз — сказала девушка и смутилась.
— Конечно, люблю. Я как развёлся, только чищеную в банке беру, для себя чистить лень. А знаете ли, Надежда, что я гениально чищу картошку. В армии научился.
Дверь за молодыми людьми закрылась…
© Ксения Полежаева
Каждый год с 1 декабря и по середину января Надя ненавидела свою работу.
Весь остальной год любила, а вот в это время ненавидела.
Дело в том, что Надя работала продавцом в овощном ларьке и с начала декабря и по середину января наступало «время мандаринов».
Нет, к самому фрукту у девушки вопросов не было, были вопросы к мотивации покупке.
Понимаешь ли. Вот приходит человек и покупает картошку, морковь или яблоки — сразу понятно, что человек хочет кушать. А если мандарины покупает, то это про счастье. Огромный пакет мандаринов это про большую семью, про детей, про шкурки под диваном. А килограмм мандаринов это про шампанское и два фужера. Одинокие люди не покупают мандарины. Глупо самому себе покупать мандарины. Мандарины это как бы «у меня всё хорошо». И вот они покупают и покупают, покупают и покупают, а значит у них всё хорошо. У всех всё хорошо, кроме меня — рассказывала Надя девушке из соседнего ларька во время перекура.
У нас то же самое с селёдкой. По селёдке сразу видно, есть семья у мужика или её нет. Вот одинокий мужик он какую селёдку берёт? В консервах, потому что, вот ещё, бочковую чистить. А семейный мужик: «Дайте мне три, пожалуйста, и пожирнее». И сразу ясно, что там жена и двое детей. Хорошо хоть на свидания селёдку на покупают — грустно говорила девушка из рыбного магазина.
Разговоры про мандарины и селёдку были постоянной темой девушек на перекуре.
Покурив, Надя возвращалась в свой ларёк и продолжала продавать мандарины. В этот день всё было также.
— Дайте три кило мандарин.
— Ой, и мандаринов пару килограмм.
— Так, а мандарины у вас Абхазские? Не врёте? Да, давайте мне прям ящик.
Всегородское мандариновое счастье.
Наде мандарины покупать было некому. Самой себе глупо, а кот мандарины не ест. От нечего делать девушка подсчитывала количество одиноких неомандариненных людей.
Получалось: три человека за день плюс она сама.
Омандариненных Надя не считала, чтобы окончательно не расстроиться.
Ещё два года назад Надя сама покупала мандарины. Покупала их себе и мужу, но потом муж объелся груш и мандарины стало покупать некому.
По мужу Надя не скучала, так себе был муж, а вот по покупке мандарин скучала очень.
В восемь часов девушка закрыла ларёк и села считать проданное.
Через окно она видела, как на улице хлопьями падает снег.
— Прям Новый год, а не первое декабря, подумала девушка.
В ларёк кто-то постучался. Надя открыла и увидела старушку.
— Деточка. Продай мандаринов. Я уж спешила-спешила, спешила-спешила. Килограмма два мне, я больше не унесу — протараторила старушка.
Надя начала набирать мандарины в пакет и сказала: Везёт вам! Наверное, у вас большая семья, столько берёте. А что ж кроме вас то заняты все что-ли были, что вы сами за мандаринами в такую погоду?
— Ой, детка. Какая большая семья. Я и Кошка моя. Вот и вся наша семья. Мужа года три как схоронила, а детей не нажили, сказала старушка.
— А зачем же тогда вам мандарины? Да, ещё два килограмма — спросила Надя.
— А потому что мандарины они про счастье. А я себя счастья лишать не собираюсь. Вот сяду на диван у телевизора и съем мандаринку и станет мне хорошо-хорошо. Детишек соседских угощу и станет им хорошо-хорошо, да и мне тоже. Почтальонше парочку дам. Люди от мандаринов улыбаются, добрее становятся. А если рядом с тобой добрые улыбающиеся люди это уже счастье — сказала старушка и, отдав Наде деньги, протянула девушке два мандарина.
Ну, что вы! Не надо, запротестовала Надя.
— Бери-бери. Поверь старой, парочка мандаринок ещё никому не помешала и хуже не сделала, ну если, конечно, аллергии нет. Сама съешь и кого-нибудь угостишь — сказала старушка.
— Да, некого мне угощать. Одинокая я — проворчала девушка.
— Ой, найдётся кто-то, а тут и мандаринка пригодится. Какие твои годы, деточка, и вообще то у тебя есть ты, а значит всё не так уж и плохо — пробормотала старушка.
Старушка ушла и Надя, досчитав товар, засобиралась домой.
Две мандаринки, подаренные старушкой, одиноко лежали на прилавке.
В последний момент Надя сунула их в сумку. На улице валил снег.
Быстро добежав до дома, и пару раз чуть не упав, девушка зашла в подъезд.
Подойдя к лифту она увидела парня и попятилась.
«Мало ли какие маньяки шляются» — подумала Надя. Приехал лифт.
Парень зашёл в лифт и улыбнувшись сказал: Девушка садитесь. Не бойтесь. Я — Игорь. Я напротив вас живу. Я внук Клавдии Степановны. Бабушка умерла и теперь я тут живу. Мы с вами на собрании жильцов виделись.
Надя вспомнила, что действительно на прошлой неделе видела парня на собрании жильцов. Парень тогда был с девушкой беременной.
Надя зашла в лифт.
Двери закрылись, лифт проехал пару секунд и встал.
Ну, везёт, сил нет как! Похоже мы застряли — сказала Надя.
Лучше бы пешком пошёл. Устал как собака. Сестру на вокзал провожал. Ну, вы видели её. Она у меня в положении. Приезжала бабушку хоронить. Давайте жать кнопку диспетчера, парень начал жать кнопку.
— Слушаю вас! — отозвалась кнопка женским голосом.
Женщина мы тут. Мы застряли в лифте. Мира 15, второй подъезд — закричала Надя. — Да, Мира 15, второй подъезд- закричал парень.
-Перестаньте кричать. Все бригады заняты. Как освободятся, так сразу к вам — отозвалась трубка.
— А когда? Когда они освободятся? — закричали оба застрявших.
— Раньше чем через два часа и не ждите — отозвалась кнопка и отключилась.
Ну вот. А у меня кот не кормленный- сказала Надя.
А у меня и кота нет — сказал парень.
Минут пять они молча стояли в лифте.
Девушка, а хотите шампанского? Вы не подумайте ничего плохого. Сестра сунула перед поездом. Я ей говорю: Зачем мне одному шампанское? Мне его и пить не с кем. А она мне: Ничего! Было бы шампанское, а с кем выпить сам найдёшь! Парень достал из пакета бутылку шампанского.
Ой, хочу! А знаете у меня мандарины есть. Две штуки. Мне их тоже, как и вам шампанское, сунули — засмеялась Надя.
Смотрите как нам вовремя всё это сунули — рассмеялся парень.
Бригада ремонтников приехала быстро.
Даже слишком быстро, по мнению застрявших. Была выпита только половина бутылки и съеден только один мандарин.
Застрявшие были освобождены.
Надя и Игорь стояли нерешительно напротив лифта. В руках у Нади был мандарин, а у Игоря недопитое шампанское.
— Доброй ночи, Игорь — сказала девушка.
— Надя. А не будьте такой жестокой! Не оставляйте меня один на один с этим шампанским. Ну и есть мандаринку одной это тоже как-то не честно — улыбаясь сказал Игорь.
Тогда пойдёмте ко мне, а то у меня кот не кормленный. Кстати, Игорь, а вы любите селёдку? Из бочки такую, жирненькую и с икрой? Если любите, то я завтра могу купить. Две это, конечно, многовато, но одну это нам будет в самый раз — сказала девушка и смутилась.
— Конечно, люблю. Я как развёлся, только чищеную в банке беру, для себя чистить лень. А знаете ли, Надежда, что я гениально чищу картошку. В армии научился.
Дверь за молодыми людьми закрылась…
© Ксения Полежаева
15 фев. 2021
продаю и покупаю недвижимость в Москве с 1996 года
05 июн. 2021
Очаровательно... 
29 дек. 2021
Не совсем юмор, но предлагаю коротенький рассказ для поднятия настроения.
О путях неисповедимых.
Вот, например, Надя.
Интеллигентнейшая семья, на каждой ветке генеалогического древа которой угнездилось по профессору с искусствоведом. Фортепиано. Художественная школа. Три иностранных языка. Почти золотая медаль. Институт, готовящий безработных с изящным образованием.
Поклонники появлялись, так как Надя не то чтобы красавица, но мила, несомненно мила.
Поклонники исчезали, испытания ужином в семейном кругу никто не выдерживал. То у них и с единственным языком проблемы, то рыбу вилкой ели, то их до нервной дрожи пугала Надина бабушка выяснением границ художественно-музыкального кругозора.
– Замечательный мальчик, Наденька, – говорила бабушка после бегства поклонника, – просто замечательный. Но – увы! – не нашего круга. Куда за него замуж?
Надю отправили на дачу. Хилая яблонька неожиданно испытала пароксизм плодородия, и Надя потащила домой в руках два тяжеленных пакета яблок, а в сумочке на плече – килограмма три маленьких твердых груш.
Электричку она худо-бедно пережила.
Неизвестно, что именно подействовало на воспитанную Надю, которая за всю свою жизнь даже слово «задница» ни разу не произнесла вслух, – то ли оттоптанные напрочь ноги, то ли оттянутые пакетами руки, то ли съезжающая с плеча сумка, но когда в троллейбусе она устремилась к свободному месту, а какой-то подвыпивший тип на финише обошел ее на полкорпуса, и при этом толкнул, и при этом выбил один из пакетов, и тот упал, разорвался, и яблоки раскатились по салону, и сумка опять свалилась с плеча, – то в Наде проснулись подавляемые во многих поколениях животные инстинкты, и она врезала сумкой пьяному по голове.
Пьяный драться в ответ не полез, но обиделся и обозвал Надю стервой. И Надя снова размахнулась сумкой. Сумка раскрылась, и влекомые центробежной силой груши просвистели в разных направлениях, а одна из них метко попала какой-то тетке в лоб. Тетка сочла себя невинной жертвой и позвонила в милицию.
Милицейский наряд, похоже, сидел в засаде где-то неподалеку, и не успел троллейбус остановиться, как был взят штурмом. Нападавшую хулиганку, потерпевшего и пострадавшую свидетельницу свезли в околоток. Вот тут пелена, застившая глаза, растаяла, и до Нади дошел весь кошмар содеянного.
Разбирательство она почти не запомнила. Верещала тетка. Протрезвевший пьяный что-то тихо говорил пузатому милиционеру, а тот качал головой:
– Во девки пошли! Скоро на улицу страшно выйти будет.
В итоге Наде сказали, раз потерпевшая сторона не будет писать заявление, то Надя свободна. И пусть хорошенько обдумает свое поведение. И нервы пусть полечит, пока окончательно не стала асоциальным элементом.
Всю дорогу домой Надя проплакала от стыда и ужаса. Дома она сквозь всхлипы поведала о случившемся побледневшим родителям и бабушке, и в густом запахе валокордина семья не спала всю ночь, мысленно прокручивая один и тот же сюжет: Надю ввергают в узилище.
На работу Надя не пошла – а смысл? После такого позора. Пролежала на диване день, уткнувшись носом в стенку.
Вечером в квартиру позвонили. Вся семья высыпала в прихожую в полной уверенности, что за Надей пришли. Папа дрожащими руками открыл дверь. За дверью обнаружился давешний потерпевший. Бабушка храбро шагнула вперед:
– Молодой человек! Надя совершила необдуманный поступок, она искренне раскаивается, и мы все клянемся, что подобного никогда больше не произойдет. Простите ее, не ломайте ей жизнь!
От такого напора молодой человек прянул в сторону, задев висящую на одном гвозде вешалку, которая метко свалилась на его многострадальную голову, и рухнул наземь, придавив спрятанный за спиной букет хризантем. А очухавшись и потирая макушку, сказал:
– Я извиняться пришел. Я не пью, не думайте, я автослесарь, полтора дня одному чудаку машину делал, не отходя, потом рюмку коньяку на голодный желудок – и на тебе.
Потом посмотрел на учиненный разгром и мрачно спросил у папы:
– А дрель у вас в доме есть?
Вешалка была пришпандорена в тот же вечер. Через пару дней потерпевший пригласил Надю в кино. Через неделю повез всех на дачу и выкосил там многолетний бурьян у забора. Через месяц сопроводил бабушку в филармонию, так как родители были заняты, Надя простыла, а бабушку с ее больными ногами отпускать одну нельзя.
– Как прошло приобщение, храпел на весь зал? – спросила Надя у бабушки.
– Он уснул довольно быстро, – ответила бабушка. И добавила: – Но спал очень одухотворенно!
А перед сном зашла к Наде.
– Надюша, он замечательный мальчик. Увы, не нашего круга. Но если ты за него не выйдешь замуж – считай, что у тебя нет бабушки!
Наталья Волнистая.
О путях неисповедимых.
Вот, например, Надя.
Интеллигентнейшая семья, на каждой ветке генеалогического древа которой угнездилось по профессору с искусствоведом. Фортепиано. Художественная школа. Три иностранных языка. Почти золотая медаль. Институт, готовящий безработных с изящным образованием.
Поклонники появлялись, так как Надя не то чтобы красавица, но мила, несомненно мила.
Поклонники исчезали, испытания ужином в семейном кругу никто не выдерживал. То у них и с единственным языком проблемы, то рыбу вилкой ели, то их до нервной дрожи пугала Надина бабушка выяснением границ художественно-музыкального кругозора.
– Замечательный мальчик, Наденька, – говорила бабушка после бегства поклонника, – просто замечательный. Но – увы! – не нашего круга. Куда за него замуж?
Надю отправили на дачу. Хилая яблонька неожиданно испытала пароксизм плодородия, и Надя потащила домой в руках два тяжеленных пакета яблок, а в сумочке на плече – килограмма три маленьких твердых груш.
Электричку она худо-бедно пережила.
Неизвестно, что именно подействовало на воспитанную Надю, которая за всю свою жизнь даже слово «задница» ни разу не произнесла вслух, – то ли оттоптанные напрочь ноги, то ли оттянутые пакетами руки, то ли съезжающая с плеча сумка, но когда в троллейбусе она устремилась к свободному месту, а какой-то подвыпивший тип на финише обошел ее на полкорпуса, и при этом толкнул, и при этом выбил один из пакетов, и тот упал, разорвался, и яблоки раскатились по салону, и сумка опять свалилась с плеча, – то в Наде проснулись подавляемые во многих поколениях животные инстинкты, и она врезала сумкой пьяному по голове.
Пьяный драться в ответ не полез, но обиделся и обозвал Надю стервой. И Надя снова размахнулась сумкой. Сумка раскрылась, и влекомые центробежной силой груши просвистели в разных направлениях, а одна из них метко попала какой-то тетке в лоб. Тетка сочла себя невинной жертвой и позвонила в милицию.
Милицейский наряд, похоже, сидел в засаде где-то неподалеку, и не успел троллейбус остановиться, как был взят штурмом. Нападавшую хулиганку, потерпевшего и пострадавшую свидетельницу свезли в околоток. Вот тут пелена, застившая глаза, растаяла, и до Нади дошел весь кошмар содеянного.
Разбирательство она почти не запомнила. Верещала тетка. Протрезвевший пьяный что-то тихо говорил пузатому милиционеру, а тот качал головой:
– Во девки пошли! Скоро на улицу страшно выйти будет.
В итоге Наде сказали, раз потерпевшая сторона не будет писать заявление, то Надя свободна. И пусть хорошенько обдумает свое поведение. И нервы пусть полечит, пока окончательно не стала асоциальным элементом.
Всю дорогу домой Надя проплакала от стыда и ужаса. Дома она сквозь всхлипы поведала о случившемся побледневшим родителям и бабушке, и в густом запахе валокордина семья не спала всю ночь, мысленно прокручивая один и тот же сюжет: Надю ввергают в узилище.
На работу Надя не пошла – а смысл? После такого позора. Пролежала на диване день, уткнувшись носом в стенку.
Вечером в квартиру позвонили. Вся семья высыпала в прихожую в полной уверенности, что за Надей пришли. Папа дрожащими руками открыл дверь. За дверью обнаружился давешний потерпевший. Бабушка храбро шагнула вперед:
– Молодой человек! Надя совершила необдуманный поступок, она искренне раскаивается, и мы все клянемся, что подобного никогда больше не произойдет. Простите ее, не ломайте ей жизнь!
От такого напора молодой человек прянул в сторону, задев висящую на одном гвозде вешалку, которая метко свалилась на его многострадальную голову, и рухнул наземь, придавив спрятанный за спиной букет хризантем. А очухавшись и потирая макушку, сказал:
– Я извиняться пришел. Я не пью, не думайте, я автослесарь, полтора дня одному чудаку машину делал, не отходя, потом рюмку коньяку на голодный желудок – и на тебе.
Потом посмотрел на учиненный разгром и мрачно спросил у папы:
– А дрель у вас в доме есть?
Вешалка была пришпандорена в тот же вечер. Через пару дней потерпевший пригласил Надю в кино. Через неделю повез всех на дачу и выкосил там многолетний бурьян у забора. Через месяц сопроводил бабушку в филармонию, так как родители были заняты, Надя простыла, а бабушку с ее больными ногами отпускать одну нельзя.
– Как прошло приобщение, храпел на весь зал? – спросила Надя у бабушки.
– Он уснул довольно быстро, – ответила бабушка. И добавила: – Но спал очень одухотворенно!
А перед сном зашла к Наде.
– Надюша, он замечательный мальчик. Увы, не нашего круга. Но если ты за него не выйдешь замуж – считай, что у тебя нет бабушки!
Наталья Волнистая.
27 авг. 2022
О сне в летнюю жаркую ночь.
Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру “жарко-жарко-жарко-как же тут блин жарко”, а муж говорит мантру “мне вообще-то завтра на работу вставать”. Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.
Собака понимает, что вот он – ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит ну попробуй меня выкинь, и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет ни лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой мохнатой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес. Наконец, я допинываю собаку до края кровати и она шлепается вниз. Это ничего, говорит собака, ты наверное перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть. Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. Я все равно не хочу с тобой спать, говорю я, и медленно спинываю аморфную собакоподобную массу, пока не услышу бух и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была о мне лучшего мнения и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает ввести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно оттуда вздыхает и кряхтит.
Муж говорит, что он меня очень любит, и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь его отвратить от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.
Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. Ну и ладно тогда, говорит кошка, я обиделась. И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы. Я кое-что забыла сделать там внизу, говорит кошка, и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бетонитовая глина). Я говорю кошке: ты уже все закопала. Что, я не слышу, говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: ты уже закопала. Не могу разобрать, что ты говоришь, говорит кошка, шоркая когтями по пластику. Я говорю: закопала уже. Не слышу тебя, говорит кошка, шоркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: так что ты говорила-то? Я говорю: закопала! Кошка говорит: а, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу. Кошка возвращается в ванную и говорит: а как чудесно точить когти об эту тумбочку!
Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и невошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. Я попробую, говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто вуф. Вуф. Вуф. Я говорю собаке, что ей это снится, и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.
Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она во-первых страшная, а во-вторых бесстрашная. Муж говорит, что ЕМУ ВООБЩЕ-ТО ЗАВТРА НА РАБОТУ ВСТАВАТЬ. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.
Просыпаются птички. Птички говорят, что хоть ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок, и скоро взойдет солнце. Я говорю, что солнце – это звезда смерти, и оно зажарит нас всех.
Соседи, которые видимо работают пекарями и водителями общественного транспорта в утреннюю смену, говорят, что им пора на работу. Город говорит, что надо немедленно спасать какого-то несчастного на скорой помощи. Виу-виу-виу. Трамвай с рокотом проезжает по мосту и говорит: ухх, мощны мои лапищи!
Где-то после четырех энтузиазм птиц-огнепоклонников спадает, кошка спит на шкафчике на кухне, собака спит под кроватью, а муж спит рядом со мной. Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.
Я сплю.
© Александра Петуховская
Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру “жарко-жарко-жарко-как же тут блин жарко”, а муж говорит мантру “мне вообще-то завтра на работу вставать”. Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.
Собака понимает, что вот он – ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит ну попробуй меня выкинь, и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет ни лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой мохнатой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес. Наконец, я допинываю собаку до края кровати и она шлепается вниз. Это ничего, говорит собака, ты наверное перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть. Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. Я все равно не хочу с тобой спать, говорю я, и медленно спинываю аморфную собакоподобную массу, пока не услышу бух и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была о мне лучшего мнения и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает ввести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно оттуда вздыхает и кряхтит.
Муж говорит, что он меня очень любит, и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь его отвратить от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.
Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. Ну и ладно тогда, говорит кошка, я обиделась. И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы. Я кое-что забыла сделать там внизу, говорит кошка, и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бетонитовая глина). Я говорю кошке: ты уже все закопала. Что, я не слышу, говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: ты уже закопала. Не могу разобрать, что ты говоришь, говорит кошка, шоркая когтями по пластику. Я говорю: закопала уже. Не слышу тебя, говорит кошка, шоркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: так что ты говорила-то? Я говорю: закопала! Кошка говорит: а, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу. Кошка возвращается в ванную и говорит: а как чудесно точить когти об эту тумбочку!
Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и невошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. Я попробую, говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто вуф. Вуф. Вуф. Я говорю собаке, что ей это снится, и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.
Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она во-первых страшная, а во-вторых бесстрашная. Муж говорит, что ЕМУ ВООБЩЕ-ТО ЗАВТРА НА РАБОТУ ВСТАВАТЬ. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.
Просыпаются птички. Птички говорят, что хоть ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок, и скоро взойдет солнце. Я говорю, что солнце – это звезда смерти, и оно зажарит нас всех.
Соседи, которые видимо работают пекарями и водителями общественного транспорта в утреннюю смену, говорят, что им пора на работу. Город говорит, что надо немедленно спасать какого-то несчастного на скорой помощи. Виу-виу-виу. Трамвай с рокотом проезжает по мосту и говорит: ухх, мощны мои лапищи!
Где-то после четырех энтузиазм птиц-огнепоклонников спадает, кошка спит на шкафчике на кухне, собака спит под кроватью, а муж спит рядом со мной. Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.
Я сплю.
© Александра Петуховская
27 авг. 2022
Автор Ярослав Кривоносов, история реальна...
История анекдот.
Случилось на неделе.
Мне позвонила знакомая с необычной просьбой.
Знаю её 1000 лет в обед.
Влюбилась в одного кренделя, ходят под ручку, то да сё.
Парень написал, что очень хочет чтобы девушка пригласила его на обед.
Девушка готовить категорически не умеет. Вот звонит мне. Я говорю, закажи еду из кабака.
Она отвечает, он сказал, что хочет поесть домашней еды из её белых рук. Романтика. Сука любовь.
Вот она мне и звонит, говорит, помоги, ты же классно готовишь.
Я говорю, в своём уме, вообще?), а подруги на что?
Лето, август, в МСК никого, а те кто остался сами не умеют.
Вообще, я решил помочь.
Меню составили с учётом пожеланий любимого.
1.Салат капрезе, это который с сыром моцарелла, помидорами и соусом песто.
2. Лобио с грецким орехом, зеленью и шафраном.
3. Фрикадельки с густым томатным соусом, он, сука, котлет захотел домашних.
Пюре, она обещала сама сварганить.
Я приехал, привез продукты, свои ножи, она тоже ни черта не понимает, где и что покупать.
Приготовил обед.
Тут этот крендель пишет, что встреча отменяется, планы у него поменялись.
У девушки красный нос и мокрые глаза.
Сожрали обед.
Очень вкусно, единственно пюре плохо получилось ;-)
Девушка плакала и смеялась, попеременно.
Я поехал домой.
Весело.
История анекдот.
Случилось на неделе.
Мне позвонила знакомая с необычной просьбой.
Знаю её 1000 лет в обед.
Влюбилась в одного кренделя, ходят под ручку, то да сё.
Парень написал, что очень хочет чтобы девушка пригласила его на обед.
Девушка готовить категорически не умеет. Вот звонит мне. Я говорю, закажи еду из кабака.
Она отвечает, он сказал, что хочет поесть домашней еды из её белых рук. Романтика. Сука любовь.
Вот она мне и звонит, говорит, помоги, ты же классно готовишь.
Я говорю, в своём уме, вообще?), а подруги на что?
Лето, август, в МСК никого, а те кто остался сами не умеют.
Вообще, я решил помочь.
Меню составили с учётом пожеланий любимого.
1.Салат капрезе, это который с сыром моцарелла, помидорами и соусом песто.
2. Лобио с грецким орехом, зеленью и шафраном.
3. Фрикадельки с густым томатным соусом, он, сука, котлет захотел домашних.
Пюре, она обещала сама сварганить.
Я приехал, привез продукты, свои ножи, она тоже ни черта не понимает, где и что покупать.
Приготовил обед.
Тут этот крендель пишет, что встреча отменяется, планы у него поменялись.
У девушки красный нос и мокрые глаза.
Сожрали обед.
Очень вкусно, единственно пюре плохо получилось ;-)
Девушка плакала и смеялась, попеременно.
Я поехал домой.
Весело.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
