Об автомобилях, дилерах и сервисе. Рекомендации и негативный опыт. Путешествия и отдых, горы, море, лес и дача. Кто где отдыхал, как проехать пол Европы на автомобиле и сэкономить.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
Новости из Украинской Рады : Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х.., как это было ранее объявлено.
- Чем будем водку запивать? - Колой! - Не, я пас, у меня печень слабая...
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
Один мужик доказывает другому, что он телепат. А им навстречу шли три девушки. Вот, говорит первый, укажи на любую, а я внушу ей, чтобы она оглянулась и улыбнулась тебе. Второй указал на одну из девушек. И вот действительно, девушка оглядывается и улыбается. Да, говорит второй мужик, ты телепат, верю. Через некоторое время он же - не верю! Просто у девушки было хорошее настроение и она всем улыбалась. Первый мужик: "Вот смотри, впереди идет старичок. Сейчас я ему внушу, чтобы он снял ботинок и выкинул его в реку"... И действительно, старик, сам того не понимая, покрутился вокруг своей оси, снял ботинок и выкинул его в реку. Второй мужик в шоке: "Да, теперь я верю в твои способности!" А через некоторое время снова - не верю! Первый не унимается: "Вот впереди дом, укажи на любое окно, и оттуда сейчас выкинут телевизор". Хорошо, договорились. Ждут они под окнами, проходит 5 минут, 10, 15. Никто телевизор не выкидывает. Потом открывается окно, и мужик оттуда кричит: "Ну, сколько раз можно говорить, нет у меня никакого телевизора!".
С уважением Надежда Васильева, АН "Светлый Град" тел. 684-54-27, 8-915-347-25-19, Люди часто возводят стены вместо того, чтобы строить отношения...
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
От блондинки : Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет
Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенюшку ?
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК ...
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛ@ДЬ!!!"
...иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?
Звучание слова "Чебурашка" — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
г.Саров, "Служба недвижимости Алгоритм", ул.Советская, д. 10, т. +7 (908) 762-01-27
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.
Путин вызывает Абрамовича : - Роман Аркадьевич ! Родина высоко ценит Ваши заслуги и правительство решило выделить Вам грант. 10 миллионов долларов хватит ? - Ну... Владимир Владимирович... - Пусть будет 20 ! А остальное придется отдать
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Не стыдитесь, россияне флага своего. Он ведь с аквафрешем цвета одного..
- Проводила бойца? На позицию, девушка!
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
Командировочный в Одессе. - Подскажите где здесь туалет. - А вам зачем?
- Ну что, мужики, давайте по 50! - Неее, давайте помоложе возьмем!
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка