...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

Умирает олигарх.К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему"Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?"
-"Да мне"-"А вот эти конюшни?"-"Да мои"- "А сеть отелей по всему миру?"-"Все мое"- "А четыре яхты?"- "И они тоже"- "Боюсь, у нас вам сильно не понравится" #-o

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоят.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Кто ел из моей чашки?... Кто пил из моей кружки?... Кто...

Г-н Медведев, успокойтесь, это бывший кабинет Путина.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

МОЛИТВЫ РОССИЙСКОГО РАБОТНИКА

МОЛИТВА О ПРОЦВЕТАНИИ СТРАНЫ В ЦЕЛОМ
Да не оскудеют запасы нефти нашей и газа нашего,
Да ценится баррель пуще прежнего,
Ибо есть это и хлеб, и бюджет,
И рост благосостояния по всей стране.

О ЗАРПЛАТЕ
Отец наш Генеральный и Исполнительный!
Положи мне оклад, который заслуживаю я
Непосильным трудом на благо и во имя компании,
А не «по результатам испытательного срока».
Выплачивай авансы мои и зарплаты точно в срок,
Не ссылаясь на кредиторов и просрочки платежей.
Индексируй заработную плату мою ежегодно,
А по возможности и еженедельно.
И да растет благосостояние мое
Пропорционально моей лояльности
И ставки рефинансирования ЦБ!

О БОНУСАХ
Отец наш генеральный и исполнительный!
Огради мя, сотрудника Твоего,
От жития на единую только зарплату свою.
Сколь велика бы она ни была.
Мотивируй мя грешного не только устно, но и финансово.
Иностранных автомобилей, отелей пятизвездных
И одежд брендовых алчу я не себя ради,
А токмо во имя и ради поддержания имиджа корпоративного.
Даруй мне бонусов всяких разных по итогам очетности.
Не введи во искушение искать прибытка в других компаниях.
И да растут Бонусы мои в геометрической прогрессии
От месяца к месяцу, ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!!

О БЮДЖЕТАХ
Да утвердятся все представленные бюджеты по потребностям,
А исполнение спросится по способностям.
Да будет утверждение легким,
А освоение – радостным.
Да подпишутся все счета и большие и малые.
Да пройдут все оплаты своевременно,
В течении трех банковских дней.
Да будут работы все выполнены надлежащим образом,
Без накладок и косяков.
Ибо хорошо это есть.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"

Иногда то, что хорошо кончается, начинается гораздо лучше.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ “МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ”!

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей на х.. этого пидо...а с перфоратором!!!

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник...

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

7 раз улучшалось настроение, когда попадал ботинком в Буша

Играйте на здоровье: внешняя ссылка

а я 8 раз :lol:

теперь 10

Taty писал(а):
теперь 10

Показатели улучшаются

Елена Борисовна прислала, ну очень понравилось :

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....