Шутки - юмора 187 / 13167
27 янв. 2012
продолжаю тему:
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
- У вас нитки в продаже есть?- Есть.- А суровые?- Да п****ц просто. Подойти боюсь!
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.Наконец обвинитель не выдержал:- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить"да" или "нет"! - возразил свидетель.- На каждый! - обрезал обвинитель.- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
- У вас нитки в продаже есть?- Есть.- А суровые?- Да п****ц просто. Подойти боюсь!
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.Наконец обвинитель не выдержал:- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить"да" или "нет"! - возразил свидетель.- На каждый! - обрезал обвинитель.- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
29 янв. 2012
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)
29 янв. 2012
c хабра
track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье.
track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье.
29 янв. 2012
Про недвижимость 
31 янв. 2012
- Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
- Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл: - Ну и где
... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "
- Приходит мужик в зоомaгaзин:
- Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть?
- Есть! Вот - говорящaя сороконожкa.
Тот приходит домой, нaкормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Тa молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Тa опять молчит.
- Нa@бaли!!! Кaкaя же ты говорящaя сороконожкa?! !
- Дa тихо б%я! Я обувaюсь!
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
- Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл: - Ну и где
... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "
- Приходит мужик в зоомaгaзин:
- Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть?
- Есть! Вот - говорящaя сороконожкa.
Тот приходит домой, нaкормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Тa молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Тa опять молчит.
- Нa@бaли!!! Кaкaя же ты говорящaя сороконожкa?! !
- Дa тихо б%я! Я обувaюсь!
С уважением,
Илья Шкоп
Илья Шкоп
01 фев. 2012
Купила мужу тройку - трусы и 2 носка. Люблю! Балую! 
01 фев. 2012
Илья Шкоп писал(а):- Приходит мужик в зоомaгaзин:
- Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть?
- Есть! Вот - говорящaя сороконожкa.
Тот приходит домой, нaкормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Тa молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Тa опять молчит.
- Нa@бaли!!! Кaкaя же ты говорящaя сороконожкa?! !
- Дa тихо б%я! Я обувaюсь!
Супер!
01 фев. 2012
"С 1 января 2012 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П....асы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ."
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П....асы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ."
недвижимость в пригородах Екатеринбурга, почти вся...
03 фев. 2012
Почему же так холодно?
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
04 фев. 2012
Вытяжка юмора из Твиттера:
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
— Капитан… Капитан, земля!!! — Идиот! положи горшок с цветком обратно!
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
– Кто самый верный четвероногий друг человека? – ДИВАН
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Перми, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
- Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
—А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, млять, Из Ватикана звонили.
А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И - служило в КГБ...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Сегодня стоя в пробке в Москве, можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.
— Не ..би мне мозг! — Я не ..бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.
Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала-с.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Бараны — это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы — очень даже наоборот…
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
— Капитан… Капитан, земля!!! — Идиот! положи горшок с цветком обратно!
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
– Кто самый верный четвероногий друг человека? – ДИВАН
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Перми, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
- Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
—А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, млять, Из Ватикана звонили.
А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И - служило в КГБ...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Сегодня стоя в пробке в Москве, можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.
— Не ..би мне мозг! — Я не ..бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.
Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала-с.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Бараны — это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы — очень даже наоборот…
Надо быть лучше чем вчера а не лучше чем другие (с)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей
