...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793
05 мая 2011
05 мая 2011
23 мая Бранденрбургские ворота будут установлены в Москве 
05 мая 2011
В детстве мне говорили, что ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди?
05 мая 2011
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
"Удивил - победил". А.В.Суворов
05 мая 2011
Может немного не в тему, но я долго потом смеялась... Прихожу с клиентами смотреть квартиру (убитенькую) не неприглядном р-не города... Заходим, осматриваем пока коридор, знакомимся, показывает немолодая женщина без риэлтора... И тут в этот момент из дальней комнаты выбегает растрепанная маленькая девочка в одних трусиках и кидается маме на шею к детским криком (возгласом): "Мамааа.... Ну когда мы уже передеееем?....." Мои клиенты аж замерли... Посмеялись все вместе, разрядили обстановку так сказать...))) И уже после просмотра на улице мои клиенты смеясь шутят "Уже чисто из жалости к измученному ожиданием ребенку купить что ли???" Вот и коммерческий нестандартный ход!))) До сих пор вспоминаю девочку с улыбкой! Хоть уговаривай своих клиентов с детьми такое "представление" устраивать при показах жилья ))))) 
Бывают такие решения, от принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!... ))
05 мая 2011
Наши в Лондоне
Вся недвижимость Уфы. Спецпредложения! Бесплатная программа для работы офф-лайн и он-лайн. Бесплатное размещение объектов недвижимости
05 мая 2011
Смешарики-депрессарики
Вся недвижимость Уфы. Спецпредложения! Бесплатная программа для работы офф-лайн и он-лайн. Бесплатное размещение объектов недвижимости
05 мая 2011
Форумная жизь бес прекрас
Вся недвижимость Уфы. Спецпредложения! Бесплатная программа для работы офф-лайн и он-лайн. Бесплатное размещение объектов недвижимости
05 мая 2011
Ковбой на ферме: кому молочка?
Вся недвижимость Уфы. Спецпредложения! Бесплатная программа для работы офф-лайн и он-лайн. Бесплатное размещение объектов недвижимости
06 мая 2011
Всю ночь до пяти утра отмечал 18 летие соседа снизу.
Точнее – это он отмечал, а я, впечатленный глубиной басов музыкальной установки соседа, придумывал себе занятия, которые можно делать в четырехбальный шторм.
Родители мальчика предусмотрительно уехали на дачу не дожидаясь развития событий.
Возможно, именинник просил себе новый еще более совершенный сабвуфер, но я бы на месте родителей купил ему хорошие сапоги на два года в армии. Говорят, там бывают сбои в поставках обмундирования и из-за этого призывают меньше чем могли бы.
В итоге мне удалось найти тапочки, которые уже несколько месяцев считал потерянными, устранить засор в ванной, который образовался похоже еще до строительства дома, и написать этот текст:
---------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю свою жену и никогда не променяю ее ни на одну другую!
Да и как можно ее не обожать, ведь обладая незаурядным умом она постоянно совершенствуется...
Лишь немногим более десяти лет потребовалось моей любимой для того, чтобы понять, что очки не надо перекладывать с места на место. Еще где-то пять лет, чтобы поняв, перестать это делать по привычке.... И не хихикайте, отличный между прочим результат, многим всей жизни не хватает, чтобы прийти к такому выводу и закрепить его на практике... Жалуются потом: «Почему муж ушел? Я такая красивая, в квартире такой порядок, а он гад ушел».... Очки переложила? Переложила! Ну и что жалуешься, совершенно очевидно - муж ушел их искать.... И кстати, без очков ему не видно какая ты красивая и какой порядок в квартире.
Общеизвестно, что мужчина не в состоянии самостоятельно найти очки. Многие правда считают, что мужчина вообще ничего самостоятельно найти не может, но это дискуссионно. А вот с очками, носками и детьми – верно на 100%. Поэтому, если очков нет на затылке, то единственный способ их обнаружить – это вспомнить всю фигню, в том порядке, в котором ее делал, и именно события между последним местом, где без очков было нельзя, и первым, где без очков уже можно, и позволят обнаружить пропажу. Например, между тем, как говорил десятый тост и тем, как мучился его последствиями в туалете, очки можно обнаружить только в декольте у соседки. Это же дедуктивный метод, элементарно Ватсон, а все мальчики в моем детстве поголовно восхищались Холмсом.
После столь блистательного успеха с очками, я поставил себе еще одну цель на будущее – добиться мирного сосуществования жены и тапочек.
Надо сказать у них давно сложные отношения с переменными успехами. Именно из за этого обнаружить тапочки вечером там где их утром оставил практически невероятно.
В лучшем случае тапочки обнаруживаются прямо на ногах у прелестницы, которая делает вид, что перепутала мои бегемоты 45го размера со своими лодочками 36го. Причем этот вид склероза точно наследственный, обе дочки время от времени топают в моих и совершенно не хотят меняться, а младшая мне так и заявила «Не отдам, это мой волшебный башмачок!».
Но обычно тапочки просто отсутствуют везде куда могут попасть без применения ракеты-носителя. Попытки использовать проверенные методы обнаружения контрабандного груза тоже не работают – Буся отлично ищет все что угодно, кроме тапочек. Колбасу, например, находит по запаху сразу, упаковка и дверь холодильника не являются преградой. Пробовал привязывать к тапочкам колбасу, вообще пропало и то и другое, а Буся потом с явным гастрономическим интересом обнюхивала мои голые пальцы...
Пробовал шутить: «Жизнь или тапки!», в отчет получал что-то вроде «Да какая уж с тобой жизнь...».
Попытка постановки вопроса ребром: «Что за гад приходит к тебе и ходит в моих тапках?» тоже ни к чему не привела: «Тот кто приходит в твои тапочки не поместится!»
И не то, чтобы без тапок в квартире холодно, скорее «не статусно»... Я понимаю, что современный мужчина вернувшийся домой после работы не сильно отличается повадками от дикаря, притопавшего в пещеру, но тапки на ногах придают чинимому им разгрому вид более цивилизованный.
Каждый день, в соответствии с рекомендациями знатоков психологии, думаю о хорошем и отмечаю определенные улучшения в поведении пропавших тапочек, но простой аппроксимацией получаю, что полностью решить поставленную задачу смогу где-то к 2156 году. Все таки возможности человека не безграничны....
Поэтому, несмотря на веру в разумное-доброе-вечное, начал прорабатывать альтернативные технические варианты решения. Недавно вели на работе одну тему с радио-частотной идентификацией товара. Думаю, если снабдить тапочки RF метками, то их поиск существенно упростится. Но это будет верно, если обошлось без ракеты-носителя, а их у нас три и каждый норовит что нибудь унести. Заодно нужно повесить такие же RF метки на мобильный телефон, ключи от машины и нашить на все трусы. Чтобы, если я все таки соберусь сбежать, жена могла найти меня по сигналу и я не остался как тапочки навек потерянным. Ведь я ее люблю!
Точнее – это он отмечал, а я, впечатленный глубиной басов музыкальной установки соседа, придумывал себе занятия, которые можно делать в четырехбальный шторм.
Родители мальчика предусмотрительно уехали на дачу не дожидаясь развития событий.
Возможно, именинник просил себе новый еще более совершенный сабвуфер, но я бы на месте родителей купил ему хорошие сапоги на два года в армии. Говорят, там бывают сбои в поставках обмундирования и из-за этого призывают меньше чем могли бы.
В итоге мне удалось найти тапочки, которые уже несколько месяцев считал потерянными, устранить засор в ванной, который образовался похоже еще до строительства дома, и написать этот текст:
---------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю свою жену и никогда не променяю ее ни на одну другую!
Да и как можно ее не обожать, ведь обладая незаурядным умом она постоянно совершенствуется...
Лишь немногим более десяти лет потребовалось моей любимой для того, чтобы понять, что очки не надо перекладывать с места на место. Еще где-то пять лет, чтобы поняв, перестать это делать по привычке.... И не хихикайте, отличный между прочим результат, многим всей жизни не хватает, чтобы прийти к такому выводу и закрепить его на практике... Жалуются потом: «Почему муж ушел? Я такая красивая, в квартире такой порядок, а он гад ушел».... Очки переложила? Переложила! Ну и что жалуешься, совершенно очевидно - муж ушел их искать.... И кстати, без очков ему не видно какая ты красивая и какой порядок в квартире.
Общеизвестно, что мужчина не в состоянии самостоятельно найти очки. Многие правда считают, что мужчина вообще ничего самостоятельно найти не может, но это дискуссионно. А вот с очками, носками и детьми – верно на 100%. Поэтому, если очков нет на затылке, то единственный способ их обнаружить – это вспомнить всю фигню, в том порядке, в котором ее делал, и именно события между последним местом, где без очков было нельзя, и первым, где без очков уже можно, и позволят обнаружить пропажу. Например, между тем, как говорил десятый тост и тем, как мучился его последствиями в туалете, очки можно обнаружить только в декольте у соседки. Это же дедуктивный метод, элементарно Ватсон, а все мальчики в моем детстве поголовно восхищались Холмсом.
После столь блистательного успеха с очками, я поставил себе еще одну цель на будущее – добиться мирного сосуществования жены и тапочек.
Надо сказать у них давно сложные отношения с переменными успехами. Именно из за этого обнаружить тапочки вечером там где их утром оставил практически невероятно.
В лучшем случае тапочки обнаруживаются прямо на ногах у прелестницы, которая делает вид, что перепутала мои бегемоты 45го размера со своими лодочками 36го. Причем этот вид склероза точно наследственный, обе дочки время от времени топают в моих и совершенно не хотят меняться, а младшая мне так и заявила «Не отдам, это мой волшебный башмачок!».
Но обычно тапочки просто отсутствуют везде куда могут попасть без применения ракеты-носителя. Попытки использовать проверенные методы обнаружения контрабандного груза тоже не работают – Буся отлично ищет все что угодно, кроме тапочек. Колбасу, например, находит по запаху сразу, упаковка и дверь холодильника не являются преградой. Пробовал привязывать к тапочкам колбасу, вообще пропало и то и другое, а Буся потом с явным гастрономическим интересом обнюхивала мои голые пальцы...
Пробовал шутить: «Жизнь или тапки!», в отчет получал что-то вроде «Да какая уж с тобой жизнь...».
Попытка постановки вопроса ребром: «Что за гад приходит к тебе и ходит в моих тапках?» тоже ни к чему не привела: «Тот кто приходит в твои тапочки не поместится!»
И не то, чтобы без тапок в квартире холодно, скорее «не статусно»... Я понимаю, что современный мужчина вернувшийся домой после работы не сильно отличается повадками от дикаря, притопавшего в пещеру, но тапки на ногах придают чинимому им разгрому вид более цивилизованный.
Каждый день, в соответствии с рекомендациями знатоков психологии, думаю о хорошем и отмечаю определенные улучшения в поведении пропавших тапочек, но простой аппроксимацией получаю, что полностью решить поставленную задачу смогу где-то к 2156 году. Все таки возможности человека не безграничны....
Поэтому, несмотря на веру в разумное-доброе-вечное, начал прорабатывать альтернативные технические варианты решения. Недавно вели на работе одну тему с радио-частотной идентификацией товара. Думаю, если снабдить тапочки RF метками, то их поиск существенно упростится. Но это будет верно, если обошлось без ракеты-носителя, а их у нас три и каждый норовит что нибудь унести. Заодно нужно повесить такие же RF метки на мобильный телефон, ключи от машины и нашить на все трусы. Чтобы, если я все таки соберусь сбежать, жена могла найти меня по сигналу и я не остался как тапочки навек потерянным. Ведь я ее люблю!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
