Анекдоты про риэлторов. 172 / 34711
27 апр. 2009
В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке...
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном.
Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.
— Но зачем же он?… Зачем же он рассказывала мне всё это?
— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить...
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке...
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном.
Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.
— Но зачем же он?… Зачем же он рассказывала мне всё это?
— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить...
27 апр. 2009
История поучительная, но кто из них риэлтор: слепой фантазер или тот завистливый жлоб, который ради места у окна взял грех на душу и загубил человека?
Дискуссия — это обмен знаниями, спор — обмен невежеством.
Р. Куиллен
ЮК "Меридиан-Недвижимость"
Р. Куиллен
ЮК "Меридиан-Недвижимость"
27 апр. 2009
LevshinSergey писал(а):История поучительная, но кто из них риэлтор: слепой фантазер или тот завистливый жлоб, который ради места у окна взял грех на душу и загубил человека?
Это про тех клиентов, кому родственники мешают.....
Реальный случай, оставлю без комментариев: звонок, мужской голос на той стороне: "мне надо продать квартиру. но там моя бабуля все еще живет. Помогите продать, а бабка мне уже не нужна, решите и этот вопрос."
27 апр. 2009
Боня писал(а):"мне надо продать квартиру. но там моя бабуля все еще живет. Помогите продать, а бабка мне уже не нужна, решите и этот вопрос."
Да, если бы риэлторы решали подобные вопросы, то о кризисе даже и не задумывались.
А ведь реально чувак думал, что ему помогут в АН?
Печально, однако.
Дискуссия — это обмен знаниями, спор — обмен невежеством.
Р. Куиллен
ЮК "Меридиан-Недвижимость"
Р. Куиллен
ЮК "Меридиан-Недвижимость"
20 мая 2009
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
__***__
Не совсем в тему, но поучительный:
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
__***__
Равви учил своих учеников, что уроки нужно извлекать из всего вокруг. Ученики возмутились:
- Ну, прямо-таки из всего! Вот какой урок можно извлечь из . . . поезда!
- Опоздаешь на минуту - упустишь все.
- А из телефона?
- Все, что говоришь здесь, слышно там.
- А из телеграммы?
- За каждое слово надо платить.
__***__
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Офигеть тетрис!!!
__***__
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
__***__
- Молодой человек, что вы себе позволяете?!-кричит хозяин на своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста, Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант, -Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
__***__
Из газетных объявлений:
- Продаю гараж в задней стенке гаража.
- Дом обшит вагонкой с насаждениями.
- Молодая женщина с ребенком поможет морально, материально одинокой пожилой женщине с условием проживания жилплощади.
- Продаю электролизованную дачу.
- Выложу кирпичами все, что построено.
- Сдаю квартиру на троих.
- Плиточник предлагает услуги по выкладке любого объема работ.
- Продаю охраняющий гараж. Стоит возле сторожа.
- Планировка земли вокруг дома из вашего материала.
- Продаю 1-комнатную квартиру с землей.
- Вдова 52 лет ожидает в своей квартире мужчину с автомобилем.
- Продаю пять гаражей под сторожем.
- Купирую и ставлю уши у клиента на дому.
- Продаю бак-погреб, заземленный по улице Олимпийской.
- Сдается в аренду гараж с прямой видимостью сторожа.
- Продаю трехэтажный коттедж, косметическая отделка по заказчику.
- Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.
- Обналичим ваш безнал выгодно, конфиденциально и наоборот.
- Сдаю 3-комнатную квартиру в центре на 1 год. Оплата за год вперед, с учетом инфляции.
- Продаю квартиру. Окна и двери железные.
- Предлагаю монтаж и наладку всех видов эксплуатации.
- Дешево — это не значит плохо, это значит — лучше!!!
- Выполним кладку кирпичей в квартире, офисе и т. д.
- Меняю 1-ый этаж двухкомнатной квартиры на последующие вышерасположенные этажи.
- Санузел разделен от улицы Одесской до улицы Профсоюзной.
- Ищу человека для проживания в деревне в виде сторожа.
- Продается дачный участок (яблони, вишня, смородина и т.д.). Сверху засыпан землей.
- Продаю гараж. Цена бестолковая.
__***__
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
__***__
- Але, это агенство недвижимости?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
__***__
Если Вам не понравилось
обслуживание в нашей фирме,
пишите на адрес:
__***__
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на
высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йоханабабай!" летит вниз.
Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛИН!
- Чё орёшь??
- Минус один!!!
__***__
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
__***__
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
__***
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
__***__
Не совсем в тему, но поучительный:
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
__***__
Равви учил своих учеников, что уроки нужно извлекать из всего вокруг. Ученики возмутились:
- Ну, прямо-таки из всего! Вот какой урок можно извлечь из . . . поезда!
- Опоздаешь на минуту - упустишь все.
- А из телефона?
- Все, что говоришь здесь, слышно там.
- А из телеграммы?
- За каждое слово надо платить.
__***__
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Офигеть тетрис!!!
__***__
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
__***__
- Молодой человек, что вы себе позволяете?!-кричит хозяин на своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста, Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант, -Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
__***__
Из газетных объявлений:
- Продаю гараж в задней стенке гаража.
- Дом обшит вагонкой с насаждениями.
- Молодая женщина с ребенком поможет морально, материально одинокой пожилой женщине с условием проживания жилплощади.
- Продаю электролизованную дачу.
- Выложу кирпичами все, что построено.
- Сдаю квартиру на троих.
- Плиточник предлагает услуги по выкладке любого объема работ.
- Продаю охраняющий гараж. Стоит возле сторожа.
- Планировка земли вокруг дома из вашего материала.
- Продаю 1-комнатную квартиру с землей.
- Вдова 52 лет ожидает в своей квартире мужчину с автомобилем.
- Продаю пять гаражей под сторожем.
- Купирую и ставлю уши у клиента на дому.
- Продаю бак-погреб, заземленный по улице Олимпийской.
- Сдается в аренду гараж с прямой видимостью сторожа.
- Продаю трехэтажный коттедж, косметическая отделка по заказчику.
- Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.
- Обналичим ваш безнал выгодно, конфиденциально и наоборот.
- Сдаю 3-комнатную квартиру в центре на 1 год. Оплата за год вперед, с учетом инфляции.
- Продаю квартиру. Окна и двери железные.
- Предлагаю монтаж и наладку всех видов эксплуатации.
- Дешево — это не значит плохо, это значит — лучше!!!
- Выполним кладку кирпичей в квартире, офисе и т. д.
- Меняю 1-ый этаж двухкомнатной квартиры на последующие вышерасположенные этажи.
- Санузел разделен от улицы Одесской до улицы Профсоюзной.
- Ищу человека для проживания в деревне в виде сторожа.
- Продается дачный участок (яблони, вишня, смородина и т.д.). Сверху засыпан землей.
- Продаю гараж. Цена бестолковая.
__***__
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
__***__
- Але, это агенство недвижимости?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
__***__
Если Вам не понравилось
обслуживание в нашей фирме,
пишите на адрес:
__***__
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на
высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йоханабабай!" летит вниз.
Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛИН!
- Чё орёшь??
- Минус один!!!
__***__
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
__***__
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
__***
24 мая 2009
В одной коммуналке...
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу!"
25 января. Пойти снять побои.
1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.
24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре!!!
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу!"
25 января. Пойти снять побои.
1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.
24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре!!!
Последний раз редактировалось Gladius 24.05.09, 12:17, всего редактировалось 1 раз.
24 мая 2009
10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет!!!
Устав читать интервью с риэлторами, девелоперами и прочими бойцами недвижимого фронта, я решил свести их аргументы в один документ.
Получились 10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет:
1. Себестоимость строительства все время растет. Ничего, что металл уже подешевел в 3 раза, нефть и цемент - в два раза. Такие мелочи могут вести только к росту себестоимости, а никак не к падению. Вы же понимаете - сейчас ВСЁ ДОРОЖАЕТ!
2. Недвижимость - самое надежное вложение. Все люди, пережившие времена перемен, подтвердят вам это. Купеческий особняк в Москве 1917, трехкомнатная квартира в центре блокадного Ленинграда, жилплощадь в пекинских хутунах времен культурной революции и элитная недвижимость исторического центра Хиросимы всегда в цене. Просто иногда эта цену сложно получить. А иногда её получают совсем другие люди...
3. Землю больше не делают. Это очень важно. Практика показывает - то, чего больше не делают, не может подешеветь. Именно поэтому бешено вырастают в цене снятые с производства телевизоры, компьютеры и автомобили. Их ведь больше не делают!
4. Те, кто не купит сегодня, не смогут купить уже никогда. Именно поэтому в США свободных домов больше, чем бомжей. Они не смогут купить уже никогда - придётся раздать им бесплатно.
5. Недвижимость сейчас достаточно доступна. По крайней мере средний человек, может в течение средней продолжительности жизни питаясь хлебом и луком приобрести за скопленные к моменту выхода на пенсию наличные 21 квадратный метр средней жилплощади. Кто считает, что это
плохой вариант, пусть вспомнит о галерных рабах. Они знали, что такое плохой вариант.
6. Недвижимость сейчас достаточно прибыльна. Сдавая квартиру в центре под элитный бордель вы с легкостью получите свои консервативные 8% годовых.
7. Ремонт - это выгодно и приятно. Иначе это не стало бы национальным видом спорта. Эксперты считают, что один ремонт с успехом заменит три отпуска с семьей и одну кандидатскую диссертацию. Жизнь одна и нужно прожить её в постоянном развале!
8. Если бы недвижимость могла дешеветь, небоскребы бы не строились. Общеизвестно, что девелоперы - самые умные люди на свете и никогда не поступают глупо. Вы когда - нибудь видели неудачливого девелопера? Таких не бывает! Секрет прост - как только предприниматель терпит крах, он тут же перестает быть девелопером. Так, о чём это мы - о небоскрёбах? Забудьте, это был неудачный пример.
9. Вас смущает таджик - строитель? Лучшие здания в мире строились рабами! Посмотрите на остатки греческой архитектуры, строения Древнего Рима! Ведь достояли же до наших дней! Стоит ли вам беспокоиться о залитом в тридцатиградусный мороз монолите вашей улучшенки? По сравнению с развалинами Колизея всё сущее - такая мелочь...
10. И наконец последний аргумент: вы же не думаете, что миллионы покупателей недвижимости могут ошибаться!
Устав читать интервью с риэлторами, девелоперами и прочими бойцами недвижимого фронта, я решил свести их аргументы в один документ.
Получились 10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет:
1. Себестоимость строительства все время растет. Ничего, что металл уже подешевел в 3 раза, нефть и цемент - в два раза. Такие мелочи могут вести только к росту себестоимости, а никак не к падению. Вы же понимаете - сейчас ВСЁ ДОРОЖАЕТ!
2. Недвижимость - самое надежное вложение. Все люди, пережившие времена перемен, подтвердят вам это. Купеческий особняк в Москве 1917, трехкомнатная квартира в центре блокадного Ленинграда, жилплощадь в пекинских хутунах времен культурной революции и элитная недвижимость исторического центра Хиросимы всегда в цене. Просто иногда эта цену сложно получить. А иногда её получают совсем другие люди...
3. Землю больше не делают. Это очень важно. Практика показывает - то, чего больше не делают, не может подешеветь. Именно поэтому бешено вырастают в цене снятые с производства телевизоры, компьютеры и автомобили. Их ведь больше не делают!
4. Те, кто не купит сегодня, не смогут купить уже никогда. Именно поэтому в США свободных домов больше, чем бомжей. Они не смогут купить уже никогда - придётся раздать им бесплатно.
5. Недвижимость сейчас достаточно доступна. По крайней мере средний человек, может в течение средней продолжительности жизни питаясь хлебом и луком приобрести за скопленные к моменту выхода на пенсию наличные 21 квадратный метр средней жилплощади. Кто считает, что это
плохой вариант, пусть вспомнит о галерных рабах. Они знали, что такое плохой вариант.
6. Недвижимость сейчас достаточно прибыльна. Сдавая квартиру в центре под элитный бордель вы с легкостью получите свои консервативные 8% годовых.
7. Ремонт - это выгодно и приятно. Иначе это не стало бы национальным видом спорта. Эксперты считают, что один ремонт с успехом заменит три отпуска с семьей и одну кандидатскую диссертацию. Жизнь одна и нужно прожить её в постоянном развале!
8. Если бы недвижимость могла дешеветь, небоскребы бы не строились. Общеизвестно, что девелоперы - самые умные люди на свете и никогда не поступают глупо. Вы когда - нибудь видели неудачливого девелопера? Таких не бывает! Секрет прост - как только предприниматель терпит крах, он тут же перестает быть девелопером. Так, о чём это мы - о небоскрёбах? Забудьте, это был неудачный пример.
9. Вас смущает таджик - строитель? Лучшие здания в мире строились рабами! Посмотрите на остатки греческой архитектуры, строения Древнего Рима! Ведь достояли же до наших дней! Стоит ли вам беспокоиться о залитом в тридцатиградусный мороз монолите вашей улучшенки? По сравнению с развалинами Колизея всё сущее - такая мелочь...
10. И наконец последний аргумент: вы же не думаете, что миллионы покупателей недвижимости могут ошибаться!
27 мая 2009
Финансовый кризис больно ударил по всем - вот сосед теперь ест сыр с плесенью, вино пьет только старое, а машина у него - без крыши.
Рублевка, Новорижское и Ильинское шоссе.
Тем немногим, кто делает, завидует большинство, которое просто наблюдает. (с) Джим Рон
29 мая 2009
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риелтор: «Нет, отдыхаю» .
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риелтор: «Нет, отдыхаю»
.Коллекционирую успех,
Реализуя возможности!
Реализуя возможности!
30 мая 2009
ВВЬ писал(а):Отдыхают за городом риелтор и столяр...
+1 !!! Супер!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Nika_N и 0 гостей
