...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

wistfull писал(а):
bhr писал(а):
tanya1leto писал(а):
"Подскажите — где снять двушку??? ".Ну признайтесь кто не правильно прочитал?))))

я прочитал правильно. Это Вы неправильно написали!

Да неважно как написано и прочитано, если цена одинаковая? Сниму обе...их...

Вот человек меня правильно понял )))).

tanya1leto писал(а):
Вот человек меня правильно понял )))).

... стараюсь))

-Милочка, твой муж гуляет!
-Да пусть гуляет, он у меня тепло одет.

У моих клиентов, глядя на меня в последние 3 дня точно настроение улучшается..Объясню почему: в пятницу, когда было активное солнце, ходили семьёй на МАКС 2011.. За 4 часа практически непрерывного взгляда в небо на пилотаж, лицо обгорело напрочь. Я была в солнечно защитных очках. Теперь представим лицо: всё аж бардовое и только ядовито - белый силуэт очков на лице))))))))))))))) Я чуть не рыдаю, они еле сдерживают смех))))))))))) Испанский лётчик, млин..

Наталия К писал(а):
У моих клиентов, глядя на меня в последние 3 дня точно настроение улучшается..Объясню почему: в пятницу, когда было активное солнце, ходили семьёй на МАКС 2011.. За 4 часа практически непрерывного взгляда в небо на пилотаж, лицо обгорело напрочь. Я была в солнечно защитных очках. Теперь представим лицо: всё аж бардовое и только ядовито - белый силуэт очков на лице))))))))))))))) Я чуть не рыдаю, они еле сдерживают смех))))))))))) Испанский лётчик, млин..

Аналогичная ситуация только без очков на МАКС 2011, я и дети большому 20 и мелкому 5, пришли в 10 ушли в 18-30 с багровыми лицами
умываться больно было на след. утро, потом крем подействовал и все успокоилось.
Но три дня это подвиг!
+1

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть ?

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину...

"Мадам, ваш муж мне снова изменяет"

"Сегодня вся я в новом секонд-хэнде! "

"Ну, наконец на Вас м о я помада!.. "

"Я рада видеть Вас, женатым не на мне..."

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- На пенсию уйду...

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

... середина 90-х, 3 часа утра, мы на 8-ке едем с ремонта,
пост ДПС перед выездом на МКАД, постовой поднимает жезл, останавливаемся
- Вы, откуда?
-- Ремонтники, устали, с работы домой едем.
- откройте багажник... что это в пакете?
-- клей для обоев.
Постовой пробует клей с пальца, плюется - ну и гадость...
-- так мы же говорили, клей.
- тьфу блин, работа такая...

я почему-то другую историю вспомнил....

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......