Анекдоты про риэлторов. 172 / 34711

Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?

Тольятти (8482) 50-70-70

нашел на анекдот.ру

Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами "Супер - акция! Купи
квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.

Бородатый анекдот:
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

Баян: Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
- Эээ .. Здесь же живет моя бабббушка ?
-Ничего не знаю ! Теперь тут офис...

Из той же оперы: Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат " На нас еще не жаловался ни один клиент".

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.

Шеф обьясняет молодому маклеру в чём разница между вежливостью и тактичностью: Недавно, показывая клиенту раскошную виллу, я случайно приоткрыл незнакомую дверь и оказался в ванной комнате, где принимала душ красивая молодая женщина. Сказав "простите, сэр" я вышел. Так вот, сказав "простите" - я проявил вежливость. Сказав "сэр" - я проявил тактичность.

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

Просматривали мы как то с одной симпатичной клиенткой квартирушку на улице Декабристов. Около её ног тёрся шикарный пушистый котяра, мешал ей ходить, щекотал хвостом коленки и всё время заглядывал под юбку.

"Котик,не мешай" - обратилась к нему женщина, но котяра продолжал гнуть своё.

"Вообще то" - с печальным и серьёзным видом сообщил я, - "Это бывший муж хозяйки квартиры. Неукротимый ходок был, ни одной юбки не пропускал. Жена решила его наказать. Пошла к колдунье и всего за 2000 р договорилась, что та превратит мужа в кота сроком на один год."

Клиентка вроде бы не поверила, понимающе улыбнулась, но, в то же время, начала прикрывать колени от настырного кота и всячески от него шарахаться.

Я решил довести шутку до конца: "Девять месяцев тому назад соседка попросила кота на пару дней. Вчера она родила. Приплод назвали Васькой.".

Ура! Клиентка не заметила жутких пятен на потолке и на следуюший день принесла задаток. Нотариально заверенного согласия на продажу от мужа-котяры не потребовалось, т.к. квартира получена по наследству. Но самое ужасное это то, что моя супруга тоже знает адрес этой колдуньи.

P.S. На самом деле муж, похоже, действительно ходок, решивший исчезнуть на годик с молодой подругой. С колдуньей он договорился, а найти подходящего котяру несложно.