Конкурс зарисовок. Риелторы и их клиенты. Блесните талантом. 113 / 3923

Laverna писал(а):
bhr писал(а):
Laverna писал(а):
Подхватил прекрасный принц.Посадил в свой Инфинити. Дал фляжку с коньяком.

И не женился??? Или продолжение следует?

Дык ..эта... я ващета замужем))
да и тётка у него своя была на тот момент?!
На фига ему унылое риэлторское г-но?!

-Девушка а вы свободны?
-Нет. А что?

Ольга Меркулова писал(а):
Дабы тему поддержать...
Бывали времена в риэлторской деятельности, когда мобильных телефонов ещё не было в природе, были пейджеры и у избранных такие бандуры-Моторолы.
Верите?
И это не фантастика.
Это сейчас перед показом ещё триста раз созвонишься с потенциальным покупателем, если он опаздывает, отзвонишь, узнаешь, почему.
А вот тогда просто планируешь показ и едешь, ждёшь в намеченном месте, берёшь в руки газету, как главный опознавательный знак, и стоишь в позе ожидания...
Продавалась однокомнатная квартира и хозяин этой квартиры был развесёлый чувак, имеющий обыкновение к вечеру быть нетрезвым и рассказывать потенциальным покупателям по этой причине всякие глупости.
Он всегда был дома, потому что на работе была его жена, которая и задумала поменять эту квартирку на бОльшую с доплатой. БОльшую квартиру подобрали и нужно было срочно продавать эту,
именно поэтому она была вполне не дорогая,
привлекающая множество желающих посмотреть.
Поскольку с "помощью" хозяина мы уже потеряли самых заинтересованных покупателей,
решено было работать в паре , я встречала покупателей на улице, а моя подруга в квартире сдерживала хозяина от излишних возлияний.
Итак, позиция была разыграна, как по нотам: позвонили 4 покупателя , запланировали показ на 16, 16.15, 16.30, 16.45. На улице мороз -30-35, зима, январь.
И я вся такая с газеткой на углу.
Подруга в квартире развлекает хозяина.
16.00 - нет никого, мимо спешат люди, я стою, ловя взгляды прохожих, отличное настроение, настраиваюсь на показ.
16.15 - никого нет.
Я уже начинаю потихоньку замерзать и чтоб не привлекать своей одинокой фигурой внимания прохожих, начинаю читать газету. Но всё равно никого нет...
Полчаса стояния на холоде дают знать о себе.
В 16.30 , уже не попадая зуб на зуб, я начинаю тихо завидовать своей подруге, развлекающейся разговорами с хозяином квартиры на тёпленькой кухне.
Представляю, как им сейчас, наверное хорошо, как они, наверное, уже пьют чай...Но никого нет.....
Такого не бывает, чтоб срывалось сразу 3 показа...
Трясущимися от холода руками пытаюсь переворачивать страницы газетки, имитируя чтение,
проклинаю дурацких прохожих,
пялящихся с удивлением на мою замёрзшую и перебирающую ногами фигуру с газетой,
на весёлых и беззаботных студентов, пробегающих мимо и ныряющих в распахнувшиеся двери тёплого автобуса...
Чтоб убить в себе ростки малодушия,
начинаю думать о тех людях, которым приходится работать на морозе всегда,....
но почему -то завистливая мысль меня постоянно возвращает в тёплую квартиру и рисует картинки моей хохочущей с хозяином за чашкой горячего чая, подруге....
Наконец кое-как наступает 16.45 и моя последняя надежда.
Но нет.
Никого нет.
Фиаско.
В 16.50 я не выдерживаю, проклиная идиотскую работу, мороз, весь мир во всех его проявлениях, выбросив прочитанную от корки до корки
газету в ближайшую урну, двигаю в квартиру, не чувствуя промёрзших ног и не попадая зуб на зуб.

Как и предполагалось, мои голубчики бодры, веселы, румяны и вообще беззаботны.
Помню только, как я своей подруге говорю: нет никого, я замёрзла страшно.
А она мне отвечает: Да это ладно, знаешь, чего мне стОило его весь этот час развлекать, чтоб он не выпил, а он всё время порывался!
С хозяйского телефона я позвонила всем четверым покупателям.
И от каждого из них я слышала один и тот же ответ.
Догадались какой?
Они не поехали на просмотр, потому что было ...слишком холодно на улице.

Вот такая наша работа.
С тех пор во мне закрепилась намертво, просто вмёрзла в мозг, привычка никогда не ехать на показ, не продублировав его по телефону хотя бы за час.
Никогда не ехать на показ, если не оставляют телефона для связи.
Сейчас всё проще. Удивительно, как мы работали раньше без телефонов, без планшетов-ноутбуков-компьютеров, без личных автомобилей, и при этом успевали делать массу дел и сделок.

Я почему-то ожидал, что навеселе окажутся оба.

Про навеселе тоже есть история.
Есть такие клиенты, которые обращаются к риэлтору, но всё равно везде ходят сами.
Вот и мне попались такие, бывшая моя коллега и её семья.
Зная такой тип клиента, работаешь либо по договору, либо даёшь им полную волю, рассчитывая на появление собственного экса внутри компании, который им мог бы подойти.
Я никогда не сдерживаю импульсов таких клиентов, потому что это бесполезно, энергия бьёт через край.
Это был как раз такой вариант: что хотим - не знаем, но что-то хотим, поэтому будем смотреть всё подряд, какой договор, мы же все свои....
Таких вообще весьма полезно отпустить, чтоб насмотрелись уже досыта самостоятельно.
Звонит она мне как-то, и с озабоченностью рассказывает о просмотре.
Встречают их две девушки-агенты, причём одна из них сильно навеселе.
Она, как позже оказалось, была агентом продавца, а вторая - её стажёр, который у неё учился показам...
Всё бы ничего, если б девушка-агент по ходу показа квартиры постоянно не произносила фразу: Ничего, что я выпимши?
Моя клиентка в тихом шоке пыталась у меня выяснить: ЭТО нормально? )))
Рассказала агентам, смеялись.
А фраза прижилась.
Нет-нет какой-нибудь сабантуй на работе, все эту историю вспоминают.

Александр Глаголев писал(а):
Я почему-то ожидал, что навеселе окажутся оба.

я бы того. соблазнил девушку на коньяк или мартини.
вообще, это мысля! Если выпить будет не с кем, устрою продажу квартиры. Риелтора-девушку выберу посимпатичнее. Стол накрою. Пусть приходит, грузит меня оценкой квартиры. Фотосессия, то се. разговоры про рынок недвижимости, международное положение, пятое десятое. И каждый аргумент звучит как тост.

Ольга Меркулова писал(а):
Про навеселе тоже есть история.
Есть такие клиенты, которые обращаются к риэлтору, но всё равно везде ходят сами.
Вот и мне попались такие, бывшая моя коллега и её семья.
Зная такой тип клиента, работаешь либо по договору, либо даёшь им полную волю, рассчитывая на появление собственного экса внутри компании, который им мог бы подойти.
Я никогда не сдерживаю импульсов таких клиентов, потому что это бесполезно, энергия бьёт через край.
Это был как раз такой вариант: что хотим - не знаем, но что-то хотим, поэтому будем смотреть всё подряд, какой договор, мы же все свои....
Таких вообще весьма полезно отпустить, чтоб насмотрелись уже досыта самостоятельно.
Звонит она мне как-то, и с озабоченностью рассказывает о просмотре.
Встречают их две девушки-агенты, причём одна из них сильно навеселе.
Она, как позже оказалось, была агентом продавца, а вторая - её стажёр, который у неё учился показам...
Всё бы ничего, если б девушка-агент по ходу показа квартиры постоянно не произносила фразу: Ничего, что я выпимши?
Моя клиентка в тихом шоке пыталась у меня выяснить: ЭТО нормально? )))
Рассказала агентам, смеялись.
А фраза прижилась.
Нет-нет какой-нибудь сабантуй на работе, все эту историю вспоминают.

Жесть конечно, таксист к примеру походу спросит-вас не напрягает? Нет, и из фляжечки еще пригубит.

Ездила на свою стройку. Поднялась на второй этаж, села на окно, жду пока рулетку принесут, копаюсь в телефоне и вдруг слышу:
"Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой, выходила на берег катюша на высокий берег на крутой".. мам, а вот ты меня любишь, папу любишь, бабушку любишь, варенье любишь, а тетю Наташу не любишь. Значит любят не всех, достанется не всем. А вдруг мне то же не достанется? Вдруг ты тетю Наташу любить будешь, а меня не будешь? .. "Выходила на берег катюша на высокий берег на крутой"... а еще я сделала как умереть - на землю легла, закрыла глаза и лежала долго-долго. Мам, умирать скучно, еще там темно и ничего нету. Давай не будем умирать как баба Люда? "Выходила на берег катюша на высокий берег на крутой"..

Это девочка соседская с игрушечной коляской и куклой играет.
Надо же детей до сих пор учат песне про катюшу.

Asti495 писал(а):
а еще я сделала как умереть - на землю легла, закрыла глаза и лежала долго-долго. Мам, умирать скучно, еще там темно и ничего нету. Давай не будем умирать как баба Люда?

устами младенца

****
У клиентки в подъезде лифты часто ломаться стали.
Даже я посидеть на показе с потенциальными покупателями успела)
Теперь я знаю их тайну. Это великая тайна пяти шоколадок))

- это какой раз?
- 18-й.
- а у Олеськи 24 раза, если мы проедем еще 7 раз, то выиграем.

Игра такая) Они на лифте катаются вниз и вверх.
Кто проедет и не застрянет, тот и выиграл - ему 5 шоколадок)
Олеська пока чемпионка) Катается минимум 3е детей)
Загнали похоже они лифты)))

Если у вас лифты ломаются, значит это кому-нибудь нужно))

****
При разделе имущества бывшими супругами тёщи и свекрови перестают быть друзьями человека и являются оружием массового поражения. Каждую из них по своей мозгоразрушительной силе можно приравнять в 100 кг в тротиловом эквиваленте.
И фигня, что их деточки 1968 г.р., и уже в разводе несколько лет, и не важно и кто в 1998г. пылюку не вытер, и кто с друзьями футбол смотрел, а мусор не вынес в 2001.
Соглашение мы подписали наконец-то. Кое на что договоры сделали.
Угадаете, кто их лично везет на госрегистрацию?
Правильно, человек-теща и человек-свекровь.

*****
Жду встречи. квартирку посмотреть да все такое. Сижу на вкопанном колесе во дворе видимо скамейки стащили дачники. Рядом двое ребят. Лет 8-10. Про чернобыль разговаривают. Один другому рассказывает:
" - Это станция как космическая. Там люди жили и делали ядерное оружие. Одна ракета взорвалась и они все убежали в лес.
- Значит там никто не живет?
- Уже снова живут. Только под землей. Оружие же делать кто-то должен.
- А зачем там много оружия?
- Ломается наверное. Там наверное ученые живут".

Наверное так рождаются новые легенды.

*****
Он очень ответственно подошел к сделке. И деньги в нужный банк привез за 2 дня до сделки, снял ячейку и положил их туда.
Это хорошо. Молодец.
Правда, свой паспорт он то же туда положил, чтобы не потерять... Только вот в день сделки в ячейку без паспорта его уже не пустили))))

Продлились. Паспорт получили, в ячейку попали, вышли на сделку. Он ни разу не опоздал. Вел себя хорошо.
Это хорошо. Молодец.
Правда, пока госрегистрация шла, он переспал с нашей контрагенткой и теперь требует спасти его от ее звонков, потому что у него семья и все такое. На мой вопрос о том, как он себе это представляет, ответил легко:"Ну вы же мой риэлтор, значит должны защищать мои интересы".
Ага. Вот так.

Дело было поздней осенью.
Продавала ЖК Воронцово. Бизнес-клас. Отличная квартира с прекрасным ремонтом, обставлена со вкусом. Цена под 30 млн.
Пришел клиент с риэлтором посмотреть.
- Нам разуваться?
- Желательно, у нас есть бахилы, так что если хотите, то не снимайте обувь - нарядитесь в бахилы.
Риэлтор клиента: "А я не буду. Так пройду."
Его клиент проходит в бахилах, а риэлтор снимает белые мокасины и голыми ногами без носков шлепает по клиентской квартире - коврам, паркету, плитке и т.д. Остальное без эксцессов.
Когда они ушли, моя клиентка сказала, что ничего им не продаст, даже если упрашивать будут.

*****
"Поезд следует - детройт, париж, рим, амстердам".
Удивлению моему нет предела - стою я на курском вокзале, хотя ехала вообще-то на показ на октябрьское поле.
Хм... ну здравствуй старость, что ли))

*****

Ой Юльклево. Абасака.