Истории, рассказы. Грустные и смешные. Наши и чужие. 14 / 2634
26 сен. 2008
периодически заглядываю на анекдот.ру, читаю смешные истории.
а этот рассказ как то не вписался в общую картину. Даже какой то холодок по спине прошел.
Мне очень понравилось. Жизнь - игра ?
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
оригинал
а этот рассказ как то не вписался в общую картину. Даже какой то холодок по спине прошел.
Мне очень понравилось. Жизнь - игра ?
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
оригинал
АН Дом на Волге
Обмен, покупка, продажа квартир, коттеджей (8482) 50-70-70. Аренда квартир (8482) 53-61-47.
Обмен, покупка, продажа квартир, коттеджей (8482) 50-70-70. Аренда квартир (8482) 53-61-47.
26 сен. 2008
Ну что ж, очень хорошо написано, явно с профессиональным мастерством.
Все мы там будем, грустно это или нет.
Все мы там будем, грустно это или нет.
26 сен. 2008
Так грустно сразу стало 
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
27 сен. 2008
KaterinaV писал(а):Так грустно сразу стало
Постараюсь тогда развеселить немного.
Вот вам моя история.
Она, кстати, настоящая.
Приезжаю я как-то показывать очередной дом своим клиентам, тоже русским. Дело было в маленьком канадском городке, где живут в основном только рожденные в стране, почти никаких иммигрантов, не говоря уже про русских. Мы с клиентами разговариваем между собой, пока подходим к двери дома.
Вдруг, откуда не возьмись, как из под земли, появляется какой-то возбужденный русский мужичок, посреди не пуганой Канады и спрашивает:
- А вы ребята русские, да? Ну, надо же! Суууупер! А вы хотите этот дом посмотреть, да? А я говорит, хорошо знаю этот дом, и добавляет, что видел уже его на дне открытых дверей. Вы, говорит он, даже не представляете себе какой классный это дом!
Я и мои клиенты естественно с большим удивлением смотрим на этого дядьку, шагающего за нами. Дом пустой, гнать его не удобно, а он еще больше распаляется:
- А давайте я вам все покажу. Посмотрите, какая прекрасная кухня здесь! Вы когда-нибудь видели такую кухню? Нет? Ну вот, а я что говорю!
Он прямо в раж входит, дом нахваливает, так что мне, как риэлтору там просто делать нечего. Мало того, он еще при этом, почему-то, мне подмигивает.
Я пытаюсь, делать свою работу, и хочу хоть слово вставить, а он не дает, оттесняет меня и продолжает дальше:
- Посмотрите, какая спальня у вас здесь будет. Ну, люкс же, правда? А посмотрите, какие спальни будут у ваших деток. Да они такой прелести, и не видели никогда!
Я, риэлтор стою совершенно обалдевший, и уже совсем не понимаю, что здесь происходит, еще меньше понимают клиенты. Дядька тут почувствовал, что все внимание на него и приканчивает моих клиентов:
- Ребята я вам точно говорю! Нечего думать! Надо брать и все! Упустите этот дом, потом всю жизнь будете себе локти кусать!
- Короче, говорит, так, вам нужно сегодня же сделать предложение!
- Сегодня!!!
В этот момент у мужичка звонит мобильный и он, похоже, разговаривает с женой, которая, ругается, что, он где-то мотается. Дядька, разговаривая, начинает уходить, показывая нам, что ему надо идти и делает последний жест моим клиентам. Он им рисует в воздухе рукой, что надо, мол, предложение подписывать, и зачем-то многозначительно показывает мне, что все будет Ok!
Мы остаемся одни, люди мои поражены, я не меньше, и у нас растет пауза….. Напомню, что мы в маленьком чисто канадском городке, где шансы встретить русского примерно такие же, как повстречать черного африканца с ананасом в руках, среди зимних просторов Сибири. Из каких кустов выскочил на мою голову этот шальной “ассистент”, я просто ума не мог приложить.
Люди мои молча на меня смотрят, и иронически улыбаются, как бы спрашивая:
- А кто это был? А вы знаете друг друга? Или это у вас, вроде бригадного подряда? Типа, нууу что сказать, ну не плохо так все организовано, не плохо!
Я понимаю, как все это выглядит со стороны, и не имею ни малейшего понятия, что говорить. Да я в глаза этого мужика сроду не видал, и даже близко не представляю, кто он такой! Смотрю невинно на них, они с улыбочкой на меня.
Понятно, что чтобы я не сказал, переубедить я их не смогу, и тут мне приходит дурацкая мысль приколоться.
Я делаю серьезную физиономию, какую только могу, и говорю им:
- А вы думаете, легко делается риэлторский бизнес? Думаете, так просто сделки даются, да?
- Да вы знаете, каких денег это мне стоит каждый год, чтобы у меня такие вот “артисты” дежурили у каждого дома?
Ну, надо было, конечно, видеть физиономии моих людей в этот момент. Глаза их раскрылись так, что я думал, что они посыпятся у них, как теннисные шарики - ползай потом, собирай.
В общем, хватило меня секунд на 15, пока не выбило от смеху, и было это вовремя. Люди мои, к этому моменту, обалдели окончательно, и уже совсем не могли взять в толк, шутка все это, или нет.
Ну, посмеялись потом немало, конечно!
Дядька, как выяснилось, был там, чуть ли не один русский на всю округу, и ему просто, уж больно хотелось, чтобы кто-то из русских рядом поселился, потому так и сватал.
Вот такая история.
Поделитесь вашей.
27 сен. 2008
Смешной...
27 сен. 2008
SergeyGoodin писал(а):Ну, посмеялись потом немало, конечно!
таки они дом-то купили?
Нижегородский риэлтор 89534157333.
внешняя ссылка
внешняя ссылка
27 сен. 2008
Червяков Игорь писал(а):таки они дом-то купили?
Мне тоже очень интересно, дом-то купили
С уважением, Чапаева Алия.
Сартрест, Саратов.
Сартрест, Саратов.
27 сен. 2008
Червяков Игорь писал(а):SergeyGoodin писал(а):Ну, посмеялись потом немало, конечно!
таки они дом-то купили?
Дядька тот звонил потом, спрашивал купили-не купили?
Дом мы купили, но другой, и в другом районе.
27 сен. 2008
не удержался, скопирую с анекдота еще один рассказ
.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
истоник анекдот.ру
.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
истоник анекдот.ру
АН Дом на Волге
Обмен, покупка, продажа квартир, коттеджей (8482) 50-70-70. Аренда квартир (8482) 53-61-47.
Обмен, покупка, продажа квартир, коттеджей (8482) 50-70-70. Аренда квартир (8482) 53-61-47.
28 сен. 2008
реальная история, назовём её: аня и тележка!
рассказываю со слов своей сестры.
короче собралась я с мамой за покупками. приехали, мама пошла уже вперёд меня, а я направилась за тележкой. взяла тележку, прошла с ней немного, смотрю, она какая-то дефективная, времени у меня было в обрез, поэтому не стала возвращаться и быстрым шагом направилась в магазин.
с самого начала тележка странно себя вела, она упиралась и отказывалась сопровождать меня, но я упрямо толкала её перед собой, пока не заметила, что идти дальше становится очень сложно, тут я опускаю свой взгляд вниз и вижу, что моя правая штанина закрутилась в колёсико. я опустилась на корточки и давай вытягивать штанину, она взяла пример с тележки и начала сопротивляться, я уже и тянула, и пробовала разматывать и материлась на всех языках мира, но тщетно!
естественно, как в таких случаях и водится, всё это произошло аккурат перед дверями магазина, напротив которого находится небольшая забегаловка - вся из стекла, в которой сидят люди и в добавок к тем, что входят и выходят из магазина во все глаза пялятся на меня!
когда я, вся вспотевшая, красная и злая выбившись из сил, опёрлась на проклятую тележку и подперев руками голову собралась уже громко разрыдаться, (и о чудо!) подошёл ко мне парень (кстати очень симпатичный) и осторожно поинтересовался:
- с вами всё в порядке? может вам помощь нужна?
я сгорая от стыда объяснила ему в чём проблема и пальцем указала вниз. не знаю я, либо парень такой впечатлительный попался, либо я выглядела так беспомощно, но посмотрев вниз он вскинул на меня такие полные ужаса взоры, что моё положение стало казаться мне ещё более безвыходным!
теперь мы уже вдвоём сидели на корточках и пытались вытащить штанину - никаких шансов! тут мой спаситель (будем называть его так) заявил мне, что ситуация для штанов безнадёжная и придётся резать, другого выхода нет. мне честно говоря уже было категорически пох на эти штаны, пусть бы мне хоть пол штанины отрезали, я жаждала лишь того, чтоб меня наконец освободили из колёс этой ненавистной тележки, в которых я находилась уже минут 20! спаситель направился в забегаловку, вернулся с ножом, хотел уже резать, но вдруг передумал и сказал:
- нет, знаете что? вы лучше пойдите в магазин и объясните, что случилось, они обязаны заплатить вам за штаны! придётся идти так, иначе не поверят...
делать нечего, вздохнув я потащилась в магазин, сделала и брюкам и себе ещё хуже, штанина ещё сильнее замоталась в колёсико и дальнейшее передвижение стало абсолютно невозможным! пришлось мне приподнять тележку и идти так, прихрамывая. ты можешь представить себе, как это выглядело?! все люди идут и смотрят на меня, а я ржу до слёз, не могу успокоиться!
тут я увидела маму, она как заметила, что я хромаю, чуть яблоки из рук не выронила, и кричит мне, через весь магазин:
- аня!!! что случилось, почему ты так долго???
(позже выяснилось, что мама и без того переживала, что меня так долго нет, а увидев меня и вовсе чуть в обморок не упала. её богатое воображение нарисовало ей уже картину о том, что на парковке меня сбила машина и поэтому я хромаю, аж слёзы на глаза навернулись!)
я с горем пополам доковыляла до кассы, пришлось конечно ещё ждать пока кассир освободится и испытать на себе взгляды людей, что стояли в очереди, объяснила в чём дело, кассир тоже решил попытать счастья, тянул изо всех сил, порвал немного штанину, в конце концов достал ножницы, отрезала меня от тележки и наказал после покупок обратиться в "Information".
я, счастливая и свободная, подлетела к маме, плача от смеха рассказала ей всю историю и мы направились закупаться. я правда от счастья забыла, что намеревалась купить и купила только молоко.
в информации, собрав всю свою волю в кулак, чтоб не засмеяться и скорчив расстроенную мину, мне пришлось ещё раз рассказать о курьёзе. добрый дяденька, уверил меня, что ущерб нанесённый тележкой они мне возместят и предложил в любом магазине купить себе новые брюки, а чек принести им.
идём мы значит с мамой на выход и что ты думаешь?! опять эта грёбаная тележка зажевала мою брючину!!! ну тут я уже не стала пытаться освободиться, я просто подняла тележку, подошла к цветочному магазинчику попросила ножницы, и в очередной раз искалечила штанину (причём делала это тааааааак спокойно как буд-то такое со мной каждый день случается, продавщица цветочного, конечо опешила). потом я уже маме отдала тележку, от греха по-дальше!
вот такой вот случай, такое только с моей сестрой случиться может )))).
рассказываю со слов своей сестры.
короче собралась я с мамой за покупками. приехали, мама пошла уже вперёд меня, а я направилась за тележкой. взяла тележку, прошла с ней немного, смотрю, она какая-то дефективная, времени у меня было в обрез, поэтому не стала возвращаться и быстрым шагом направилась в магазин.
с самого начала тележка странно себя вела, она упиралась и отказывалась сопровождать меня, но я упрямо толкала её перед собой, пока не заметила, что идти дальше становится очень сложно, тут я опускаю свой взгляд вниз и вижу, что моя правая штанина закрутилась в колёсико. я опустилась на корточки и давай вытягивать штанину, она взяла пример с тележки и начала сопротивляться, я уже и тянула, и пробовала разматывать и материлась на всех языках мира, но тщетно!
естественно, как в таких случаях и водится, всё это произошло аккурат перед дверями магазина, напротив которого находится небольшая забегаловка - вся из стекла, в которой сидят люди и в добавок к тем, что входят и выходят из магазина во все глаза пялятся на меня!
когда я, вся вспотевшая, красная и злая выбившись из сил, опёрлась на проклятую тележку и подперев руками голову собралась уже громко разрыдаться, (и о чудо!) подошёл ко мне парень (кстати очень симпатичный) и осторожно поинтересовался:
- с вами всё в порядке? может вам помощь нужна?
я сгорая от стыда объяснила ему в чём проблема и пальцем указала вниз. не знаю я, либо парень такой впечатлительный попался, либо я выглядела так беспомощно, но посмотрев вниз он вскинул на меня такие полные ужаса взоры, что моё положение стало казаться мне ещё более безвыходным!
теперь мы уже вдвоём сидели на корточках и пытались вытащить штанину - никаких шансов! тут мой спаситель (будем называть его так) заявил мне, что ситуация для штанов безнадёжная и придётся резать, другого выхода нет. мне честно говоря уже было категорически пох на эти штаны, пусть бы мне хоть пол штанины отрезали, я жаждала лишь того, чтоб меня наконец освободили из колёс этой ненавистной тележки, в которых я находилась уже минут 20! спаситель направился в забегаловку, вернулся с ножом, хотел уже резать, но вдруг передумал и сказал:
- нет, знаете что? вы лучше пойдите в магазин и объясните, что случилось, они обязаны заплатить вам за штаны! придётся идти так, иначе не поверят...
делать нечего, вздохнув я потащилась в магазин, сделала и брюкам и себе ещё хуже, штанина ещё сильнее замоталась в колёсико и дальнейшее передвижение стало абсолютно невозможным! пришлось мне приподнять тележку и идти так, прихрамывая. ты можешь представить себе, как это выглядело?! все люди идут и смотрят на меня, а я ржу до слёз, не могу успокоиться!
тут я увидела маму, она как заметила, что я хромаю, чуть яблоки из рук не выронила, и кричит мне, через весь магазин:
- аня!!! что случилось, почему ты так долго???
(позже выяснилось, что мама и без того переживала, что меня так долго нет, а увидев меня и вовсе чуть в обморок не упала. её богатое воображение нарисовало ей уже картину о том, что на парковке меня сбила машина и поэтому я хромаю, аж слёзы на глаза навернулись!)
я с горем пополам доковыляла до кассы, пришлось конечно ещё ждать пока кассир освободится и испытать на себе взгляды людей, что стояли в очереди, объяснила в чём дело, кассир тоже решил попытать счастья, тянул изо всех сил, порвал немного штанину, в конце концов достал ножницы, отрезала меня от тележки и наказал после покупок обратиться в "Information".
я, счастливая и свободная, подлетела к маме, плача от смеха рассказала ей всю историю и мы направились закупаться. я правда от счастья забыла, что намеревалась купить и купила только молоко.
в информации, собрав всю свою волю в кулак, чтоб не засмеяться и скорчив расстроенную мину, мне пришлось ещё раз рассказать о курьёзе. добрый дяденька, уверил меня, что ущерб нанесённый тележкой они мне возместят и предложил в любом магазине купить себе новые брюки, а чек принести им.
идём мы значит с мамой на выход и что ты думаешь?! опять эта грёбаная тележка зажевала мою брючину!!! ну тут я уже не стала пытаться освободиться, я просто подняла тележку, подошла к цветочному магазинчику попросила ножницы, и в очередной раз искалечила штанину (причём делала это тааааааак спокойно как буд-то такое со мной каждый день случается, продавщица цветочного, конечо опешила). потом я уже маме отдала тележку, от греха по-дальше!
вот такой вот случай, такое только с моей сестрой случиться может )))).
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
