КОНКУРС: лучший риэлторский анекдот года 53 / 4760

Риэлтор захотел поздравить своего клиента с покупкой новой квартиры и отправить ему букет цветов.

Цветы были доставлены по адресу и в прилагающейся открытке к букету клиент прочитал следующее: "Спи спокойно, дорогой друг!"

Клиент был сильно разгневан и после звонка своему риэлтору, последний сообщил о происшествии в цветочный магазин. Менеджер магазина сильно извинялась, но потом замолчала и погрустнела еще больше. На вопрос риэлтора, что случилось, она ответила: "Видимо на похоронах сейчас получили букет с надписью... "От всей души поздравляем с приобретением Вашего нового дома!!!"

Адвокат, врач и риэлтор поспорили кого лучше иметь - жену или любовницу.

Адвокат сказал, что лучше иметь любовницу, так как в случае развода с женой возникнет куча всяких юридических проблем.

Врач сказал, что лучше иметь жену, так как это вызывает чувство спокойствия и полезно для хорошего самочувствия.

Риэлтор сказал, что лучше иметь и жену и любовницу, так как первой можно сказать, что пошел ко второй, а второй, что пошел к первой, а самому тем временем можно спокойно делать сделки.

Клиентка, желающая купить квартиру, пришла в агентство и рассказывает:
- До вас я заходила в другое агентство... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеяться! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?

*******************
Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну, типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал затылок и говорит:
- Ну, хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше Вам все равно не найти.

boogyman4ik писал(а):
Хотелось бы узнать! возможен успех как риэлтора 19ти летнего парня?

Является к риэлтору дьявол и говорит:" Хочешь я сделаю тебя самым успешным риэлторм на всем белом свете?"

"Ага," говорит риэлтор, “ а что ты потребуешь взамен?"

Дьявол улыбается и отвечает: "Ну ты конечно должен будешь отдать мне свою душу... И души своих детей, внуков и правнуков. По правде говоря, ты должен будешь отдать мне души всех твоих потомков".

"Так, так, так," отвечает риэлтор, "подожди, ... а где тут подвох?"

Длинноватый анекдот, но надеюсь, что понравится

.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
С: А это че?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
С: А это че?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку. У него спрашивают:
- Ну как тебе там?
- Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние доллары точь в точь такие же, как наши баксы!

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"