Хвалитесь, у кого сколько народу в стоп-листе томится, из форумных спамеров 168 / 1834

Vitalinka

Александр Станиславович писал(а):
да, кто ж тут не банил Грохотова)

я

Ольга77 писал(а):
А вот вчера поехала, подала документы, предложили сразу сдать 3 экзамена.
Сдала

Поздравляю и спасибо за воодушевление) (вспомнила, что откладываю уже черте сколько)

Lea ** писал(а):
Мля! ( понравилось словечко

а меня из Ваших уст оно шокирует))
вчера специально проверяла... даже на ник перелистывала (с тел мелкого смотрю на работе) - думала, что глюк какой-то у меня)

Николай Тюленев писал(а):
Совет мой такой, если что. )

Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Зачем люди дают советы?

1) Потребность в признании. Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании - одна из базисных для любого человека. Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому. Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов - признать его ценность.
Особый случай потребности в признании - люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема - может, как-нибудь напишу об этом подробно.

2) Потребность в превосходстве. Советчик этого типа стремится доминировать - быть главным. Если непризнанный советчик хочет, чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно. С доминирующим добрыми словами не обойдешься - у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение - доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей - способ отстаивать и повышать свой статус. Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа , и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) Потребность в контроле-1 (тревожная). Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека - значит оберегать и предотвращать. По сути, такие советы - признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы. Ведь проблема этих людей - в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.

4) Потребность в контроле-2 (управленческая). Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы - его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой. Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются - представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас - возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами - не вина, а беда. Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления - эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ - воля, интересы, разум. Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность - ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты - это ты, а я - это я, мы - разные люди. Но все таки, мы вместе)

5) Потребность выразить эмоции. Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда. Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать - давать советы проще, потому что это более привычный способ общения. Такому человеку можно помочь выразить эмоции - просто спросить о них.

6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер - они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас. Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем. Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас - не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) Потребность защититься. Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей - они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению. Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие - можно прослыть асоциальным. Помочь такому человеку достаточно просто - поблагодарить за совет и оставить его в покое.

Vitalinka писал(а):
Ольга77 писал(а):
А вот вчера поехала, подала документы, предложили сразу сдать 3 экзамена.
Сдала

Поздравляю и спасибо за воодушевление) (вспомнила, что откладываю уже черте сколько)

Вот и я все откладывала...
Боялась экзаменов вступительных.

Кто еще откладывает, говорю: еще документы принимают, решайтесь!

Vitalinka писал(а):
Lea ** писал(а):
Мля! ( понравилось словечко

а меня из Ваших уст оно шокирует))
вчера специально проверяла... даже на ник перелистывала (с тел мелкого смотрю на работе) - думала, что глюк какой-то у меня)

Мы с Юлианной как-то давно заметили - используются фразы и слова, жаргонизмы, поведение, не свойственные для её возрастной группы, культуры, образования и т.д.
Есть особенности. А у Юлианны вообще глаз наметанный, в "органах" обучают выявлять несоответствия.

у меня достаточно
отношение амбивалентное: "натыкаться" на сообщения этих людей не хочу ("просто так" в бане никого нет) и при этом сама могу в любой момент к ним "подойти" (открыть их сообщение)
иначе говоря, мой бан не про личность этих людей, а их какие-то проявления по отношению ко мне, которые в свое время нашла неуместными, мягко говоря
удобно, что есть эта функция - нахождение на сайте действительно становится для меня и помощью, и удовольствием :son-ce:

Я предполагаю, эта прекрасная функция на форуме больше ограждает не огородившихся, а тех, против кого и возводили заборчик - от собственных проявлений индивидуальности. :lol:

*** писал(а):
против кого

Вы так говорите, как будто это что-то плохое (с))
Только мазохист будет испытывать дискомфорт и таки заставлять себя в нем находиться.

любая граница - про защиту, да
например, модерация на сайтах защищает владельцев ресурсов от... (далее частности)

Ну вот представьте, забанили бы вы, допустим, Грохотова в период, когда из ста страниц любой темы 50 было написано им.
И вот вы пролистываете, пролистываете, пролистываете. Все написано им :lol:

Читать больше нечего. Лишние нажатия мышкой.