Юмор 110 / 3358

Кстати. Вспомнила из риэлтерского.

На квартире спрашиваю - У вас дети есть?
Ответ - Да, четверо, все разнополые. Ну два я знаю, а какие еще бывают. :lol:

В описании квартиры - Все миниатюрное, но все есть.

Дополнительные преимущества - балкон у соседей.

Это у нас в старом фонде бывает такое. Видно разрешили соседи пользоваться , пожизненно.

Стою жду клиента, которого еще не видела.
Как обычный риэлтор, опрашиваю всех подозрительно приблизившихся.
Вы не меня ищете?
Мужчина - Нет, но может это судьба. :cve_ty:

Моментальная реакция, однако.

Mireille писал(а):
Кстати. Вспомнила из риэлтерского.

На квартире спрашиваю - У вас дети есть?
Ответ - Да, четверо, все разнополые. Ну два я знаю, а какие еще бывают.

В описании квартиры - Все миниатюрное, но все есть.

Дополнительные преимущества - балкон у соседей. Это у нас в старом фонде бывает такое. Видно разрешили соседи пользоваться , пожизненно.

Стою жду клиента, которого еще не видела.
Как обычный риэлтор, опрашиваю всех подозрительно приблизившихся.
Вы не меня ищете?
Мужчина - Нет, но может это судьба.
Моментальная реакция, однако.

Вспоминайте ещё! Порадовали :-)

-Алло, здравствуйте. Это бесплатный риэлтор?
-Да. А это невезучий клиент?

- Але, это агентство недвижимости?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего лучшего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?

У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо…

Идет сдача экзамена, после курса "юного" риэлтора
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?

Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

Александр Глаголев писал(а):
Из разряда детских приколов:
-Але, это зоопарк?
-Нет.
-А почему я слышу голос обезьяны?

А взрослых бывает по другому)

На даче. Звонок сестре от соседей. Буквально ржут как лошади.
- А это мы звонили! Испугалась?! Давайте к нам.
- Когда звонили? Чего испугалась?
- Да мы это только что звонили и пошутили, что газ у тебя взорвался.
- А мне никто не звонил.

В общем, соседи решили пошутить. Один изменил голос и позвонил с телефона дочки, про газ страшилку рассказал, чтобы мы на улицу выскочили из дома. Только когда звонил, последнюю цифру перепутал. Женщина на другом конце трубки испугалась и сказала, что сейчас же будет. А мы всё не выходим и не выходим - соседи же нас у входной двери замучились ждать, так что решили снова позвонить уже со своего номера и расколоться)) Дураки дурацкие, блин, но весело у нас там))
Поняв, что косяк случился, женщине чуть позже позвонили и извинились.

- Пишем: "Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, дарю свою квартиру, находящуюся по адресу...."
- Простите, а это точно глобальный диктант?

Есть у меня клиент. Много мы по его заказу расселяли народу.
Он всегда работал со мной в паре :lol:

Переговорщик он отменный, я у него многому научилась.
Но весь народ у него был с прозвищами:
Синеглазка - женщина лет 65 по старой памяти красит веки голубыми тенями.
Тюремщик - работает фотографом в тюрьме
Наследники - получили квартиру в наследство (хотели больше всех денег)
Профессорша - доцент ВУЗа
"25 выпуск" - издатель журнала, как-то позвонили ему, говорить не мог (отпраздновал), у него был 25 выпуск журнала.
Художники - думала прозвище, нет - художники натуральные.
Невеста - выходила замуж и продавала свою свободную квартиру.
Жираф - высокий продавец.
Шарапов - работник милиции.
Вампирша - самая нервомотная расселенка.

Mireille
"Шарапов"- прелесть, беру на вооружение.

Сегодня увидел из недвижимого

Mireille писал(а):
Художники - думала прозвище, нет - художники натуральные.

красиво, черт побери.