Анекдоты про риэлторов. 172 / 34711

Объявление в газете : "Сдам, продам, заложу... кого угодно"

Случай из жизни, произошел с моим участием вчера.
Стою в компании еще около 15 человек перед входом в регпалату (отдать доки на регистрацию) , время без пятнадцати девять утра, регпалата с 9-00.
Подходит пара: парень с девушкой, причем девушка сильно беременная. Идут прямиком ко мне и девушка спрашивает: "Скажите, это здесь снимают обременение?!!!" :lol:

Регистратору рассказала - минут на пять человек выпал из работы!!! :lol:

Gladius писал(а):
Объявление:

Не совсем в тему, но поучительный:
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
__***__

Офигеть! Это ж готовое клише для мотивации в обменной цепочке! :lol:

Как дела у вас в агентстве?
Да... как тебе сказать... директор каждый день покупает лотерейные билеты.

Понравилось (всем ненавидящим "злобных хапуг-наймодателей" посвящается):

образ идеального наймодателя
- Сдал бесплатно отличную квартиру с хорошим евро, сразу после ремонта
- за свой счет отремонтировал двор и подъездные пути, к моменту вселения арендатора
- сам оплатил услуги агента
- Через несколько месяцев предложил доплачивать за проживание
- предоставил услуги няни на безвозмездной основе
- менял сломанную/испорченную мебель/быт.технику за 24 часа
- а в итоге, сказал, да ладно ребята : " Дарю....., нафига вам работать и зарабатывать на свою"
Gretz (c)

"Надо строить не менее 1 кв. метра в год на каждого жителя страны" сказал Президент.
И все обрадовались.
Почему-то никому не пришло в голову, что у этой задачи два решения ...

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил:
"А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Не моё... Может, уже было и почти наверняка - неправда :lol:

Поймите правильно своего агента

У меня есть пара вариантов
Ничего путного у меня для вас нет, но потерять пару часов я вам помогу
У меня есть отличный вариант
Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного
У меня есть для вас невероятно интересный, уникальный вариант
Наконец есть квартира, отвечающая вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже
Есть вариант, но я пока его не смотрел сам
Район такой, что даже днем риэлтер в одиночку не сунется
Хорошая стадия готовности дома
Возведены почти все несущие стены, строительство заморожено на неопределенный срок.
Альтернатива
Теперь вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!
Легкая альтернатива
Быстро в квартиру вы не заедете
Рассрочка от застройщика
Разделим тяготы стройки по-честному. Мы пока не строим дом, а вы платите частями.
Дом готов к заселению
Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.
Дом практически готов к заселению
Въедете через полтора года.
Дом прошел госкомиссию
После этого вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь «ДОМ ПРОШЕЛ ГОСКОМИССИЮ!»
Удобная транспортная развязка
Окна выходят на 12-полосное скоростное шоссе
Историческое место
Почти все соседи старые склочные маразматики
10 минут от метро
Это действительно так*.
Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи
Очень зеленый район
Ветки старого вяза будут колотить вам в окно даже при слабом ветре
Элитный дом
В подъезде глухая консьержка и фикус
Тихое место
Удивительно, но при планировании района к нему забыли проложить дорогу
Ваш дом в первой очереди строительства
Стройка вокруг будет идти еще лет пять
Развитая инфраструктура
Около дома «Копейка» и отделение Миграционной службы
Нетронутая природа
Окна выходят прямо на деревенские дома. На их расселение у застройщика не хватило денег.
Квартира с муниципальной отделкой
Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз 10 камазов мусора
Требуется небольшой ремонт
Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.
В квартире евроремонт
Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.
Дизайнерский ремонт
Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими.
Оригинальная планировка
Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится.
Экологически чистый район
Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров.
Нет проблем с парковкой
Рядом с домом огромный пустырь, слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены.
Панорамный вид из окна
Теперь вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ Москвы
Эту квартиру многие смотрят
Многие даже падают при этом в обморок.
Поторопитесь выкупить эту квартиру
Очень нужны деньги. Вы наша последняя надежда.
Какие большие дворы!
Сюда удачно впишутся еще два 25-этажных дома
У этого района огромные перспективы
Мы планируем строить здесь дома бесконечно
Посмотрите какой вид!Возможно, на кривые стены вы уже и не обратите внимания

Наткнулся на Владимира Туровского.
Человек издает газету на русском языке в Канаде.
Вот подборка афоризмов с его сайта - внешняя ссылка.

АФОРИЗЮМИНКИ

1. И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
2. Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.
3. Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
4. Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.
5. Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!
6. Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.
7. Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.
8. Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.
9. Когда есть свобода выбора - выбирают свободу!
10. Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.
11. Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать кнут.
12. Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
13. Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
14. Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.
15. Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!
16. Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.
17. Сказал свое слово - укажи первоисточник!
18. Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.
19. Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
20. Для дурака все умные - инакомыслящие.
21. Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался!
22. Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.
23. Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
24. Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.
25. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
26. Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...
27. Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
28. Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
29. Тяжелее побед даются только поражения.
30. Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.
31. Люди легко находят общий язык, если не оспаривается их право говорить на разных.
32. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
33. Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве?
34. Не доказано, что риск - благородное дело, но благородное дело - это почти всегда риск.
35. Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
36. Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.
37. Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?
38. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
39. Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия?
40. Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.
41. Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
42. И у тупиков есть свои первооткрыватели.
43. Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
44. Почему так бывает, что состояние больного приличное, а здоровье - никудышнее?
45. Теория - это практика, наученная горьким опытом.
46. Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?
47. Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?
48. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
49. Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
50. Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.
51. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
52. Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?
53. Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.
54. Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
55. Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее.
56. Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!
57. Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.
58. Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.
59. Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.
60. Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.
61. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
62. Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
63. Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.
64. Если навешивают ярлык, значит - оценили.
65. Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.
66. Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
67. Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
68. Коллектив у нас хороший. Люди - дерьмо!