...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

у панды их двадцать четыре
у человека тридцать два
олег вчера стал словно панда
его сергей застал с женой

я увидал её в метро
стройна красива высока
спросил я как тебя зовут
она ответила ашот

не подарю тебе подарков
не принесу больше цветов
ты не подумай я не жадный
я холодильник взял в кредит

в лесу теперь ежа не встретиш'
куда ни плюнь всё суррогат
хвоя да соевое мясо
и ароматизатор ёж

- Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

это надо вещать в офисе :lol:

Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший…
— потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
— ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
— я слишком глуп чтобы это сделать…
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли…
— мне не хватило мотивации…
— у меня была депрессия…
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….
— … Решил сходить завтра

оксана спрашивает коля
вы как находите меня
не в смысле милой или грубой
а в смысле слежки и звонков

всё как то мелко без размаха
ну раз в год крыша протечёт
а вот японцы те умеют
японцы качество во всём

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

пойдешь ли за меня оксана
вот сердце вот рука держи
я не могу чтоб ты не рядом
ведь ты прекрасная как борщ

впервые оказавшись в жопе
я сделал как учил макар
зажёг свечу достал гитару
и пел пока горит свеча

деревня сирая деревня
избушки в полтора бревна
бывало девка в лес ускачет
лося в подоле принесёт

не надо в жертву благозвучью
смысл вашей речи приносить
сказал олег и слово нахуй
вошло в партийный лексикон

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

герасим воспитал бобрёнка
и в каждом волжском городке
за деньги топит ежедневно
прилюдно в шкурке от щенка

два чая тома заказала
а лизавета восемь пив
сидят и ждут когда любитель
на каждую из них придёт

ты бросила меня оксана
рыдает мерзкий николай
и к ней на худеньких коленях
из коридора семенит

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

герасиму вернули голос
он рассказал как звать муму
и все узнали что собачку
он изначально не любил

семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
а может третий вариант

глаза тенями обозначив
помадой рот изобразив
спешишь ты утром на работу
эскиз воткнув в вагон метро

сергей любил поесть грибочков
кино любил писал цой жив
когда же цой стал пить с ним кофе
он понял что-то тут не так

вино осенних прелых листьев
мёд солнца сыр луны и хлеб
воды прозрачной родниковой
вот пища для моей души

расист виталий растерялся
когда однажды перед сном
ему явился майкл джексон
и пафосно сказал ну чё

отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна

олег купил богоискатель
но был обманут продавцом
его заклинившая стрелка
везде показывает вверх

я был на мясокомбинате
для тёщи приобрёл язык
себе купил большую печень
а для жены чуть чуть мозгов

на группу ред хот чили пепперс
никто в ледовый не пришел
все потому что на дворцовой
бесплатный ваенги концерт

Настоящий рыбак

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.

Я прочитал 3 книги - букварь, вторую и синюю..

Не родись счастливым. не мешай людям жить.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Больше всего денег люди теряют, пытаясь их сохранить.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Юлия Киани писал(а):
Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: ...

как прочла эти строки сразу вспомнила давнишнюю историю с "нашим" очень хотевшим в туалет в Лондоне, к счастью это был не не риэлтор, не НЕРСиянин, а какой то металлист, приехавший на переговоры по стали в Шефилд.

Предистория:
в центре Лондона есть общественные автоматические туалеты (на одного), чуть больше телефонной будки, но перед тем как воспользоваться - надо опустить копеечку, после того как туалетом кто-либо воспользуется - туалет, сам все автоматически внутри все стерилизует для следующего желающего.

Сама история:
наш соотечественник приехал в Лондон, до поезда на Шефилд было около часа свободного времени и он решил осмотреть местные достопримечательности. Тут его приспичило на Пикадили. Подбегает к этой будке-туалету, туалет занят, он ждет, потом автоматически открывается дверь, кто то выходит, он не дожидаясь заскакивает туда в надежде справить свои естественные нужды. дверь автоматически закрывается : свет в будке гаснет, на него с потолка льется какая то моющаяся эссенция, потом распрыскивателем обдается водой, но самое страшное в том, что дверь не открывлась изнутри, пока новый желающий не опустит монетку. Через какое то время все таки кого то приспичило, тот опустил монетку и дверь открылась. Оттдуда вышел "наш" соотечественник-металлист, весь мокрый, местами несмытая эссенция. На поезд опоздал, чем переговоры закончились мне неизвестно.

(источник не помню, но где то в сети должно быть)