...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793
05 мая 2009
С радиотехнического форума.... Что в первой части - не знаю, потому что ее не видела.
Фильтруй клиента 2
Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, чем качественный продукт, профессионализм и о*****й сервис отличаются от дешевой п*****и, впаривания и тупого развода на бабки. Еще более приятно, когда люди готовы за это платить. Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пи******е заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, которое невнятно представляется, говорит мутно, не раскрывает источника, откуда он вообще обвалился, не дает нормальных своих координат, а только обещает перезвонить сам – миленько посылаем на х** и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.
То же самое касается письменных запросов – если приходит электронка (почта или Аська) с невнятным мычанием или тупыми сомнениями, на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент не мычит и не сомневается.
Желающие поторговаться за 50-100 долларов при сумме заказа в 1-2 тысячи сразу летят на х**. Пи****т на х*й стройными рядами и те, кто начинает втирать, что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле. Таким друзьям мы не будем мешать п*******ть к Васе, а Васе – широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в *опу тоже денег стоит. В том и другом случае перед нами – уё**и, которые считают, что на****т всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и про*****т на блядей не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественную услугу для себя же, любимых. И пусть не п****т про экономию – были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и вытирали ***ко пальцем. Они – просто бычье, и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите ***й, ребята. Привет вам. Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбецила: "А чо у вас все так дорого?" – мило отвечаем, что он, наверное, в Подмосковье давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы – не наши клиенты.
Желающие получить скидку сничего могут также п*****ть в Турцию или Китай – там любят долго е**** мозги, дать скидку и впарить фуфло. А мы, б****, нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из чего ее высосали, чтобы кого-то на*****, а себе заработать на сладкое. На***** клиента, как и тратить свое время на торг с ним, для нас дороже. Поэтому мы не делаем ни первого, ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто е*** нам мозги, Россия давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту г*****. Дешевые понты – не наш профиль. Все, что мы предлагаем – отменного качества, под которым мы можем подписаться в любое время, б****, дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровы******* конторы, когда сталкиваются с трудностями, и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы - реальные пацаны, и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которые обобьют, б****, пороги кучи контор, изведут и за****т всех вопросами, а потом выбирают, где дешевле. В конце концов, просто исчезают, даже не извинившись за отнятое время. Вот это – помидоры редкостные. Их, б****, бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список, а при повторном обращении вежливо шлем ******, предварительно сообщив, что мы с такими уродами не работаем, и работать не будем.
Фильтруй клиента 2
Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, чем качественный продукт, профессионализм и о*****й сервис отличаются от дешевой п*****и, впаривания и тупого развода на бабки. Еще более приятно, когда люди готовы за это платить. Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пи******е заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, которое невнятно представляется, говорит мутно, не раскрывает источника, откуда он вообще обвалился, не дает нормальных своих координат, а только обещает перезвонить сам – миленько посылаем на х** и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.
То же самое касается письменных запросов – если приходит электронка (почта или Аська) с невнятным мычанием или тупыми сомнениями, на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент не мычит и не сомневается.
Желающие поторговаться за 50-100 долларов при сумме заказа в 1-2 тысячи сразу летят на х**. Пи****т на х*й стройными рядами и те, кто начинает втирать, что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле. Таким друзьям мы не будем мешать п*******ть к Васе, а Васе – широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в *опу тоже денег стоит. В том и другом случае перед нами – уё**и, которые считают, что на****т всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и про*****т на блядей не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественную услугу для себя же, любимых. И пусть не п****т про экономию – были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и вытирали ***ко пальцем. Они – просто бычье, и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите ***й, ребята. Привет вам. Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбецила: "А чо у вас все так дорого?" – мило отвечаем, что он, наверное, в Подмосковье давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы – не наши клиенты.
Желающие получить скидку сничего могут также п*****ть в Турцию или Китай – там любят долго е**** мозги, дать скидку и впарить фуфло. А мы, б****, нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из чего ее высосали, чтобы кого-то на*****, а себе заработать на сладкое. На***** клиента, как и тратить свое время на торг с ним, для нас дороже. Поэтому мы не делаем ни первого, ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто е*** нам мозги, Россия давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту г*****. Дешевые понты – не наш профиль. Все, что мы предлагаем – отменного качества, под которым мы можем подписаться в любое время, б****, дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровы******* конторы, когда сталкиваются с трудностями, и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы - реальные пацаны, и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которые обобьют, б****, пороги кучи контор, изведут и за****т всех вопросами, а потом выбирают, где дешевле. В конце концов, просто исчезают, даже не извинившись за отнятое время. Вот это – помидоры редкостные. Их, б****, бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список, а при повторном обращении вежливо шлем ******, предварительно сообщив, что мы с такими уродами не работаем, и работать не будем.
05 мая 2009
Сегодня утром вдруг понял, что абсолютно ничего не смыслю в риэлторском деле. ](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
Хорошо как. Всё на своих местах. 
Хорошо как. Всё на своих местах. 
06 мая 2009
На выходных бродил по инету,случайно попал на:http://bash.org.ru/index/423
Как не заблудиться в каменных джунглях?
- спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
***
- Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?
- Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.
- Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь...
***
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
***
Любая информация должна распространятся бесплатно
- Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения,
обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.
***
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке.
Неприятно конечно, но факт."
***
Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона
Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"
***
Masha:
- маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
Мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
Присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".
Как не заблудиться в каменных джунглях?
- спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
***
- Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?
- Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.
- Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь...
***
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
***
Любая информация должна распространятся бесплатно
- Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения,
обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.
***
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке.
Неприятно конечно, но факт."
***
Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона
Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"
***
Masha:
- маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
Мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
Присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".
"Если жизнь протягивает тебе лимон, не морщись, а выжми его и сделай лимонад"
У.Клемент Стоун, добившийся всего сам мультимиллионер.
У.Клемент Стоун, добившийся всего сам мультимиллионер.
11 мая 2009
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (с)
12 мая 2009
Совсем не о недвижимости, но чем то ее напоминает - те же простые правила безопасности.
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону
12 мая 2009
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда уставший и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
13 мая 2009
Недвижимость, ВНЖ, ПМЖ в Болгарии. Юридическая помощь, бесплатные консультации.
+ 359 884 837 450, skype: Fragancia84
+ 359 884 837 450, skype: Fragancia84
11 июл. 2009
А настроение таки улучшилось! Сборник цитат
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (с)
11 июл. 2009
Новая буква в русском алфавите - Знак кризиса!!!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Жизнь как езда на велосипеде - если тебе тяжело, значит ты на подъеме...
21 июл. 2009
Ехал сегодня к одним долботятлам, к которым и ехать не надо было бы в добрые времена, но.... крайзис на дворе, однако....
Для поднятия настроения поставил себе песенку.
[youtube]<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q1P4_YCFtkQ&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/q1P4_YCFtkQ&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>[/youtube]
Клёвая песенка и по теме.
Для поднятия настроения поставил себе песенку.
[youtube]<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q1P4_YCFtkQ&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/q1P4_YCFtkQ&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>[/youtube]
Клёвая песенка и по теме.
Мысли пачкают мозги
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей
