Об автомобилях, дилерах и сервисе. Рекомендации и негативный опыт. Путешествия и отдых, горы, море, лес и дача. Кто где отдыхал, как проехать пол Европы на автомобиле и сэкономить.
Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу+
Трейдер: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась".
Рынок достиг дна и начал копать.
Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы? >- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Обзор фондового рынка 2010 года: "Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек+ Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака".
Про банки и банкиров
Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру!
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
Про правительство
1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял "госпомощь" на "бог в помощь".
2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: "Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности". 3. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Про кризис в целом 1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
2. Хокку.
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...
3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет): - Проходите садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - Ой, бля-ааа!
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере! Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика...
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!!
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
- Гиви, а ты где работаешь? - А я нигде не работаю, я долги вибиваю. - Какие? - В основном супружеские.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл..ской.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Блондинка :Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Краткость - мачеха оргазма
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверил - не материтесь, не хамите, вежливый...
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
АФОРИЗМЫ *** Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация... *** Милые женщины! Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит!
*** В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. *** Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши. *** АНЕКДОТЫ
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. *** - Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"! - То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа! *** - Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
"Если жизнь протягивает тебе лимон, не морщись, а выжми его и сделай лимонад" У.Клемент Стоун, добившийся всего сам мультимиллионер. внешняя ссылка