Юмор 110 / 3358

Вам на Битву Экстрасенсов с этим объектом. Заодно пропиарите.

*** писал(а):
Вам на Битву Экстрасенсов с этим объектом. Заодно пропиарите.

Пусть все сразу, да?)) Справа собственники настучат, слева шаманы. Куда деваться бедному риэлтору)) :hi_hi_hi:

Вообщет не очень верю в тонкие материи. Хотя... Есть у меня пара артефактов. Не верю, но - от одного предмета мурашки, просто когда находится в полуметре, хотя обладаю уже несколько лет. Покупалось просто как красивая вещица в коллекцию, возможно в качестве приятного подарка дорогим людям. Оказалось - мощный старинный оберег, которому почти полтысячи лет. Другое - заряжает меня время от времени, как батарейку. Вот и не поймёшь, как оно действует, но - создает дополнительные вероятности нужного мне развития событий. Начинают поступать предложения, люди сами выходят на связь с тобой...

*** писал(а):
Вообщет не очень верю в тонкие материи. Хотя... Есть у меня пара артефактов. Не верю, но - от одного предмета мурашки, просто когда находится в полуметре, хотя обладаю уже несколько лет. Покупалось просто как красивая вещица в коллекцию, возможно в качестве приятного подарка дорогим людям. Оказалось - мощный старинный оберег, которому почти полтысячи лет. Другое - заряжает меня время от времени, как батарейку. Вот и не поймёшь, как оно действует, но - создает дополнительные вероятности нужного мне развития событий. Начинают поступать предложения, люди сами выходят на связь с тобой...

а как Вы поняли, что это вообще оберег, а это "аккумулятор"?

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.
--------------------------------
— Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
— Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
— Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
— Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
— Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
— Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
— Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
— Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
— Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
— Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
— С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
— Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
— Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
— Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
— Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
— Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
— А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
— Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
— Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
— Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
— Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться
с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
— Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
— Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
— Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
— У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
— Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
— Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя!
— Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
— Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
— Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
— У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
— (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
— Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул.
— Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
— Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!
— Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
— Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия! *Эй, не говори
ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую.
— Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные
сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними.
Придется использовать что-то еще.
— Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
— Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
— Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.

Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут:
какая сила характера! Но никто не сказал ничего.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл@ть, без молока.(С)

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане,меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора
в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, —
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую
классику??
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки... (С)