Об автомобилях, дилерах и сервисе. Рекомендации и негативный опыт. Путешествия и отдых, горы, море, лес и дача. Кто где отдыхал, как проехать пол Европы на автомобиле и сэкономить.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть?! - А лицензия есть?!! - Ну, на. Что завелся-то сразу...
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.
После сегодняшнего просмотра матча Локомотив - Динамо (я за Локо болею): В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился
... Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет я курил...
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — А как ты догадался? — Уж больно страшная.
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
- Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени!.. * * * Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
* * * Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять. * * * Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики! * * * - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет... * * * Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает? * * * В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированные? - Первый, блин, в коме. * * * Лучше женщина пьяная, чем никакая... * * * У меня зачесалось левое Фаберже! * * * Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке. * * * Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного. * * * Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит... * * * - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! * * * Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить. * * * Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" ***
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: - Что-то МЫ давно сексом не занимались. А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ...
Недвижимость, ВНЖ, ПМЖ в Болгарии. Юридическая помощь, бесплатные консультации. + 359 884 837 450, skype: Fragancia84
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею.
Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка- говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная. Дак вот подходит он к этому мосту и видит: - ептиль, а моста-то два, по какому идти хз. Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, б-ть, лихой хлопец, хуже пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост вижу, то он есть, наверно". И ведь прыгнул, но сцуко не завис........
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч.
В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор.
Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.
Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал? - Ну да, помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.
Эксперт - любой человек не из нашего города.
- Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...
Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- Значит так. Песчаный карьер - два человека, уборка улиц - три человека... - Огласите весь список, пожалуйста. - В общей сложности, у нас сегодня четыре корпоратива...
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.
- А как твоя жена на кухне? - Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
Интересно! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?...
- У твоей жены хорошие зубы? - Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
- А чем вы думаете в кризис заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня внешняя ссылка
Залил тут себе на сайт - внешняя ссылка Хотя кто-то может уже и видел...
Агентство недвижимости - это не фонд помощи малоимущим гражданам. Это бизнес-структура, созданная для зарабатывания денежных средств. Клиент должен это знать.