О недвижимости с улыбкой 67 / 40526

Риэлторы!

Кто стоит - сядьте, кто сидит - держитесь за столешницу, кто лежит - срочно примите валокордин и ..... читайте:

Вопрос посетителя юр. консультации на "Горячей Линии Недвижимости":

Здравствуйте еще раз! У меня возник еще такой вопрос: скажите пожалуйста, когда рождается человек ведь ему государство должно выделять жил. площадь или.... Имеется такой закон? Очень надеюсь на вашу консультацию! Спасибо!

Еще одно, оттуда-же (боюсь, сложится неправильное впечатление о нашей юр. консультации, но подобные вопросы, думаю, встречаются везде, процентов 5 точно):

Здравствуйте! Куда можно обратиться, если родственники не отдают деньги за квартиру?

Выпал в осадок после прочтения такой официальной инфы:
ОТКРЫТЫЕ ТОРГИ В ФОРМЕ КОНКУРСА ПО ПРОДАЖЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА — МУП ЖКХ Навашинского района
Объекты внешнего благоустройства в г. Навашино: 630 000 руб.
Обелиск по ул. 50 Лет Октября;
Скверы по городу;
Скверы по городу;
Парк у озера в районе ул. Приозерная;
Забор по ул. Власть Советов;
Автобусные остановки — 2 шт.;
Дороги (мкр-н Калининский, ул. Соболева, ул. Октябрьская);
Дороги (ул. Кирова, ул. Терешкина, ул. Дорожная);
Тротуары по городу;
Зеленые насаждения по городу;
Колодцы — 8 шт.;
Забор вокруг свалки;
Противопаводковая дамба (от Б.-Окуловского кладбища до моста через р. Велетьма)

И в догонку, книжку внуку решил почитать, типа загадка:
Зимой серый,
Летом белый.

Отгадка: заяц.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…»

- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
:lol:

40 - это только начало.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

АиФ.

Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку.
Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением,
Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.
Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе:

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"

:lol:

Не о недвижимости правда...
Прислали мне тут на форум валентинку:
внешняя ссылка

25-й поезд фирменный "Москва-Воронеж".
Мягкий вагон СВ.
Возвращается с осенней столичной выставки директор крупного воронежского агентства недвижимости.
Ослабил и снял итальянский галстук, повесил на плечики австрийский пиджак, разул немецкие туфли.
Открыл портфель, достал бутылочку армянского коньячка, складной стакан, 1\2 венгерского сервелата, московскую булочку, масло...
Соорудил бутербродик, налил коньячку, выпил, закусил...
Тут дверь отодвигается и заходит священник.
Батюшка здоровается, знакомиться, разувается и располагается.
Батюшка открывает свой баульчик, достает полукилограмовую баночку осетриной икорки, серебрянный шкаличек, серебрянный ножичек, бутылочку отличного коллекционного французского коньяка, белую московскую булочку, баночку вологодского маслица....
Сооружает бутербродик, наливает коньячку, выпивает, закусывает, кряхтит...
Потом это же повторяется еще несколько раз.
Директор не выдерживает и спрашивает его:
- Знаете, батюшка, я директор крупного агентства недвижимости. Работаю давно и деньги у меня есть. Есть квартиры, дача, машины, жена, любовница, недвижимость за рубежом... Но я не могу себе позволить в таких коротких поездках пить коллекционный коньяк с черной икрой. Скажите, как это у Вас получается?
Батюшка удивленно смотрит на директора и на полном серьезе говорит:
- Скажите, сын мой, а Вы не пробовали когда-либо отделяться от государства?

Тольятти (8482) 50-70-70

заезженная тема, но все же. уже не первый год стоит этот рекламный щит, говорю их директору, убери, не позорься, не убирает