...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

внешняя ссылка

Только за это стОит полюбить футбол... :lol:

Может, в России эта тема уже давно с бородой. Но я сегодня в первый раз увидела эту жесть!

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Новости из Украинской Рады :
Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х.., как это было ранее объявлено.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

Один мужик доказывает другому, что он телепат. А им навстречу шли три девушки. Вот, говорит первый, укажи на любую, а я внушу ей, чтобы она оглянулась и улыбнулась тебе. Второй указал на одну из девушек. И вот действительно, девушка оглядывается и улыбается. Да, говорит второй мужик, ты телепат, верю.
Через некоторое время он же - не верю! Просто у девушки было хорошее настроение и она всем улыбалась.
Первый мужик: "Вот смотри, впереди идет старичок. Сейчас я ему внушу, чтобы он снял ботинок и выкинул его в реку"... И действительно, старик, сам того не понимая, покрутился вокруг своей оси, снял ботинок и выкинул его в реку. Второй мужик в шоке: "Да, теперь я верю в твои способности!" А через некоторое время снова - не верю!
Первый не унимается: "Вот впереди дом, укажи на любое окно, и оттуда сейчас выкинут телевизор". Хорошо, договорились. Ждут они под окнами, проходит 5 минут, 10, 15. Никто телевизор не выкидывает. Потом открывается окно, и мужик оттуда кричит: "Ну, сколько раз можно говорить, нет у меня никакого телевизора!".

Вполне антикризисное видео
внешняя ссылка

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

От блондинки : Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК ...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛ@ДЬ!!!"

...иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?

Звучание слова "Чебурашка" — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами. :lol:

Fragancia писал(а):
Дагестанский комментатор Рамазан Рабаданов : лучшие репортажи!!!

Спасибо за ссылочку. Смотрели футбольные комментарии с сыном - ржали, катались по полу.
Теперь надо еще борьбу скачать

.

Пожалуйста, Сергей!

Новое - это хорошо забытое старое!

Из школьных сочинений.

...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

внешняя ссылка
Пардон, за пошлость... :oops:

Россия, зима, кризис... Денег нет даже на снег...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.

Путин вызывает Абрамовича :
- Роман Аркадьевич ! Родина высоко ценит Ваши заслуги и правительство решило выделить Вам грант. 10 миллионов долларов хватит ?
- Ну... Владимир Владимирович...
- Пусть будет 20 ! А остальное придется отдать

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Не стыдитесь, россияне флага своего. Он ведь с аквафрешем цвета одного..

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?

- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!

Алло, привет.Ты где? - На дне рождения. - Ух ты, а где это - дно рождения? #-o