...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

[Лашманов Владимир]

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно п....ц!

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

После НГ :
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Пьяный мужик садится в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох! Я везде нарасхват!

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

[LevshinSergey]

Заказы со всего мира поступают турецкой компании - изготовителю ботинок, которыми иракский журналист на днях запустил в президента Буша. Об этом сообщают американские СМИ.

Владелец стамбульской фирмы "Байдан шу компани" Рамазан Байдан засыпан заказами со всего мира на ставшие в одночасье знаменитыми черные кожаные ботинки, которыми сотрудник телеканала "Аль-Багдадия" Мунтадар аз-Зейди запустил в президента США в позапрошлое воскресенье на пресс-конференции в Багдаде.

По словам Рамазана Байдана, ему пришлось дополнительно нанять 100 рабочих, чтобы изготовить 300 тысяч пар обуви, заказанные из США, Великобритании и ряда мусульманских стран. Количество обуви, которую необходимо сделать в ближайшее время фирме "Байдан шу компании", в 4 раза превышает годовой объем продажи этой модели

А вы говорите - сокращение рабочих мест.
Вся статья и видео: внешняя ссылка

[ВВЬ]

LevshinSergey

Вы не можете успокоиться с этим ботинком
Им еще Хрущев трибуну закалачивал.

[LevshinSergey]

Вы не можете успокоиться с этим ботинком

Реально улучшает настроение И создает рабочие места. Короче, сплошная польза

[Ермаков]

внешняя ссылка

[Кристина_]

Все что я написал - опыт, сын ошибок трудных.

Не спорь с дураком, он сначала опустит до своего уровня, а потом задавит опытом.

Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)

Ой,шо я знаю...

Жизнь - это игра, где пользователей 7 миллиардов, админ добрый банит редко, но навсегда.

У меня сегодня радость-я кому-то сделал гадость!

не уверен – не отвечай!

Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка

Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

Не пускайте детей в Интернет, Интернет от детей тупеет

Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт внешняя ссылка и скачать себе браузер...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

Шампанское - это пена для укладки в постель

Женщины и мысли вместе не приходят

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Медовый месяц - это когда все слипается.

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский...

[Червяков Игорь]

Fragancia
+5!!!

[Лашманов Владимир]

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

1b3f066882dd.jpg

[Лашманов Владимир]

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу...

С этими таблетками для работы печени приходится выжирать в два раза больше водки!

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

- Брусничкина, ты чего плачешь?
- Одежду украли!
- А сколько тебе лет?
- Шесть!
- А откуда пафос такой?

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

[Кристина_]

Про Красную Шапочку.

Не люблю я эту сказку. И никогда не любила. Казалось бы, доброе дело - отнести бабушке
пирожков. Но.
Возникает вопрос. Почему мамаша сама не пошла? Лес, то опасен. Почему не
проводила? Почему, в конце концов, бабушку из страшного леса не
переселить?
Почему старушка в глуши мается, с волками?
Далее. Ну, отправила дочку, рассказала как там страшно. "Никогда не
разговаривайте с незнакомцами (с). Так эта дебильная Красная шапочка
(КШ) тут же нарушает мамашино распоряжение и останавливается поболтать с
незнакомым серым волком. Дура, как есть дура. Мало того она все ему
выкладывает. Куда шла, зачем, чо там будет делать.
Не-нор-маль-ная! Дети дошкольного возраста знают: волк это страшно, волк
это злобно, волк - съест, даже если он говорящий. А эта....
Ну, ладно, поболтали, разбежались. И обое (или обои)) к бабушке. Волк
ясное дело успел раньше, ног то у него четыре. Прибежал, вошел в
доверие, и что сделал?
Правильно! Съел бабушку. Сожрал.
Поднимите руки, кого в детстве в зоопарк не водили? Всех водили?
Ма-лад-цы! Знач, и волков видели, их в зоопарках столько, что даже в
обменный фонд не берут, так их много. Ну и скажите мне, может волк
съесть бабушку? А?
Если средняя бабушка весит как минимум в два раза больше среднего волка?
Не может. Не поместится она там, в ем. А шапкина бабушка еще и в лесу
живет, там, если кто не знает, доходяшшим старушкам делать нечего. Там
такая бабищща - из любого волка коврик сделает. Но съедают ее. Как
представлю - дрожь пробирает: кровишша по стенам, недоеденные
ошметки.... Буээээ А тут: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля". Шапка. Красная, в энтот
бардак.
И.... Ни-че-го не замечает. Каково?!?!?!?!?!!!!!!!!
Мало того! Она и волка не замечает. Здоровенную такую тушу. Морда - во!
Брюхо - во! Бабульку сожрал. Не, в упор не видит. Ушки, там, глазики,
зубики.
Вот тут-то энтот вопрос и встает во весь рост. На счет бабушки. А может,
девочка привыкла наблюдать такие картинки у старушки в логове? А не
оборотень ли сама старушка? Тогда понятно почему мама дочку одну в лес
отпускает - наследственность, понимаете ли. И старушка на отшибе живет,
видимо потому что в маразме кого угодно схарчить может. Да и соседи
недовольны когда под боком кого-то жрут, а он орет. Мда, картинка.
И приглашает волк КШ в койку. Фигасе! Шоза разврат? Шоза изврат?
Это чему нас учат западные сказки? И ложится, ведь, сюсюкать начинает!
Понятно теперь, откуда у дедушки Фройда ноги растут.
И съедает волк Красную шапочку. В кровишше, говнишше, съедает.
Волки не брезгливые.
Считаем теперь: бабушка-80 кило, КШ-40. Итого 120 кг мяса и костей этот
зверь употребил. Бред. Для этого сам волк должен килограмм 400 весить.
Думаю, лесники на огонек заглянули не потому что старушка их привечала,
уж бог знает с какой целью (см. выше), а просто избушка на волка не
налезала. Из окна нога торчит, из дверей хвост, бошка крышу поднимает.
Вот и приперлись. Разрезали волку брюхо. Я тогда маленькая была, не
знала что топор можно наточить до остроты ножа, как представила что
мужики беднягу кромсают как дерево.... Так жалко стало. И шкуру
попортили. Да.
Разрезали волку брюхо и вылезли оттуда.... Фарш оттуда вылез. Фарш. Вот
что.
И вот этим фаршем кормит нас западная литература. И себя кормит. Теперь
понятно откуда у них такое количество извращений и психических
расстройств, что возник институт психиатра. Заметьте эти врачи не сидят
в специальных клиниках, к ним не ходят с трепетом в душе, нет, к ним
забегают в обеденный перерыв между гамбургером и кокаколой. Заскочил,
очередной кошмар рассказал, таблеточку получил и свободен. До завтра.
Нет чтобы детишечкам добрые сказки рассказывать.

***

И стишок для тонусу!

Снимайте, женщина, трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!