...а настроение в этот момент - улучшилось... 1542 / 120793

bhr писал(а):
Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах...

С Москвы?

bhr писал(а):
..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). .....

Это по какому нормативному документу нельзя биты в машине возить?

объясню сразу всем. Это цитата. Я - не таксист (мамой клянусь).
скопипасчено из инета.
Володь, Москва - действительно населенный пункт. Где то 20 км в окрестностях Жуковского.

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.

Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.

Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

- Ты психиатр?
- Почему ты спросила?
- Значит, психиатр.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорилась. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя - пластилин и фломастеры.

* Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

* Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

* Кто гордая? я гордая??? да неее... мы, королевы, бабы простыыыеее...

* - але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

"Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось исключить из рациона только дельфинов." (с)

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!!!
- Месье торопится?

мы на яхте провисели две недели..
вот зачем сказали мы пиратам, чтоб отведали они коктейли?

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Женское - Все мужики разные, но одинаково.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!