Анекдоты про НГ и 1 января 24 / 1635

Спецом для Домбровского и Яны Лурье: Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегомгаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном, похожем на оторванный ветром падающий лист городе купить бутылочку чего?

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста,убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегаетмальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь язнаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: -Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?

У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Про гаишника и про подругу Галку - 1 место! :lol:

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Лашманов Владимир писал(а):
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Мужчина, после недльных праздников на НГ стоит, небритый, перед зеркалом, его колбасит, пытается сосредоточится и ожесточеннно жестикулирует зеркалу:
- М-м-м-э?...
- Неа...
- Н-н-ай?..
- Неа!...
Из кухни кричат:
- Вась, иди чайку попей!
Мужик:
- О, Вася!...

В тему года тигра..

Учительница спрашивает детей, кто где был во время каникул. Вовочка тянет руку. Учительница:
- Ну, Вовочка, рассказывай, где ты был?
- Мы с родителям ходили в зоопарк.
- И кого вы тамвидели?
- Тигра.
- А что вам тигр сказал?
- Ш-ш-ш-ш...
- Как это ш-ш-ш? Он же р-р-р-р говорит...
- Ну, это смотря какой стороной повернется...

lidmig писал(а):
Про гаишника и про подругу Галку - 1 место!

как то поднимал тему разнополярности восприятия юмора женской и мужской аудиториями.Никогда не смеялся над тем, что смешно подавляющему большинству прекрасной половины человечества.Только у меня такое мнение?

по-английски

makler писал(а):
lidmig писал(а):
Про гаишника и про подругу Галку - 1 место!

как то поднимал тему разнополярности восприятия юмора женской и мужской аудиториями.Никогда не смеялся над тем, что смешно подавляющему большинству прекрасной половины человечества.Только у меня такое мнение?

Cидельников и Лашманов-красавцы!Особенно сложился от анекдота "О, Вася!"

У Владмира фамилия Лашманов

спасибо Алексей, я исправил