КОНКУРС: лучший риэлторский анекдот года 53 / 4760

Уважаемые НЕРСияне!

конкурс : анекдот года

Новый русский выходит из Эрмитажа со скучным лицом. Экскурсовод, заискивающе -" Ну, и как Вам?" "Как-то бедненько, бедненько "- отвечает быстро новый русский. Увидев удивленное лицо экскурсовода, поправляется -" Но зато чистенько, чистенько"

анекдоты в голову не лезут, случай на работе:

Для покупателя подбираем квартиру в центре Петрозаводска. Проговорив необходимые параметры квартиры и район начинаю "рыть землю" в поисках подходящего варианта. По газете отыскал пять-шесть вариантов, с собственниками договариваюсь на просмотр. Первая по списку идет квартира с жутко болтливой бабулькой описывающей все свои прелести. Имел в виду прелести квартиры. Предлагаю далее по тексту бабулю называть Баба Клава.

Стоимость её квартиры завышена, но со слов Бабы Клавы у неё весомый аргумент - это наличие сауны и бронированная дверь.

Забыл добавить что подбираю двух комнатную хрущевку и сауны в квартирах с этой планировкой еще не встречались, вот и решил отправиться на этот объект в первую очередь.

Бронированная дверь оказалась обычным листом стали толщиной в 3 миллиметра. Далее краткий экскурс в тесноватых просторах двухкомнатной хрущевки. Кухня, две комнаты, ванна, туалет, прихожая. Состояние так себе, квартира тихо постанывает, в мольбах о свежем косметическом ремонте.

«Но где же сауна?» - Этот вопрос адресовал Бабе Клаве

«А вот она!!!» - произнесла Баба Клава и пальцем ткнула в небольшую коробку в углу комнаты.

«Это что??»

«Как что!? Сауна!!!» - с гордостью заявила Баба Клава.

Спустя несколько минут она распаковала это чудо техники.
Я плакалЪ...

внешняя ссылка

Фото дёрнул с ресурсов глобальной сети.
Наслаждайтесь...

Новый русский звонит в АН, но попадает в автосалон ГАЗа
- Cкупаю всё, бабла не меряно
- Рекомендуем Волгу. С полной начинкой
- С пароходами? Беру.

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
- Так, а где вторая половина?

Осталось еще много вариаций про эту искомую половину)))
Имения в России, Фазенды в Испании, Форты в Америке, Крепости во Франции...
Как еще могли называться здания в 18 веке?

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Dоwn?
- Сам ты даун.

* * * * * * * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто
и не услышал!

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

******************
Новый русский жалуется:
"Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".
У нового русского спрашивают:
- Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на Рублевке - 5 миллионов $
- Дык, Флорида-же это 15 тыщ километров от МКАД

Клиент говорит риэлтору :
- Какой интересный у Вас договор ! Все на доверии
- Да ! У нас такой договор !
- А вот у Вас пункт 3.8 гласит, что я должен оплатить комиссионные до 6 декабря. А что будет если не оплачу ?
- Ну, Вам будет стыдно, когда предстанете перед Создателем.
-Так это когда еще будет !
- А вот если 6-го не заплатите, 7-го и предстанете...

Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусорная свалка, на востоке - отстойник,
на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

*****************
Новый русский говорит архитектору:
-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
-А зачем же бассейн без воды?
-Некоторые из моих друзей не умеют плавать…

****************
Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…»

****************
Случай из жизни
Миxaил Пpoxopoв, дaв зaдaтoк в 39 млн. eвpo зa сaмый дopoгoй в миpe дoм – «виллу Лeoпoльдa» на Лaзуpнoм бepeгу стoимoстью 500 млн. eвpo - oт пoкупки peшил пoтoм oткaзaться и внeсeнную пpeдoплaту зaбpaть. Нo, пo зaкoнaм Фpaнции, aвaнс мeньшe 10% от стoимoсти пoкупки в случae paстopжeния дoгoвopeннoстeй нe вoзвpaщaeтся. Упс…