ИЩУ Копирайтера :) 36 / 1097

Я сейчас нахожусь в поисках хорошего копирайтера, для постоянной работы, повесил объявление на фри-ланс.ру. Человек 30 откликнулось. Я пока выбрал двоих, дал тестовое задание.
Набросал пункты основные, на что надо обратить внимание при просмотре квартиры, отправил (часть пунктов) одному и второму. Тестовая работа оплачивается 300р. Сумма по меркам рерайта нормальная, думал люди стараться будут, вроде как тестовое задание и не бесплатное, вот прислали первую работу.

Предположим, вы решили приобрести квартиру. Опытный специалист-риелтор всегда придёт к вам на помощь, но неплохо бы и самому научиться быстро «ориентироваться на местности». Мы подготовили небольшую инструкцию:

I. Не так просто определить площадь вашей потенциальной обители на глаз. Пространство как правило заставлено хозяйской мебелью, цвет и фактура обоев могут сбить с толку. Что же делать? Не таскать же всё время с собой рулетку! Ответ прост: Ориентируйтесь по потолку, если вы не заглянули на огонёк к сатанистам, то он будет ровным и белого цвета.

II. Если после покупки квартиры вы планируете кардинально всё изменить, то вас не должно смущать «убитое» состояние отделки. Если же нет, убедитесь что хозяева не оставили вам «нежданчиков» за шкафом в виде конечностей тех самым скелетов.

III. Как говорил Шон Пенн: «Если я держусь за пол, я ещё не пьян». К полам особо пристальное внимание. Посмотрите в углах, вдруг кого-то там уже похоронили за плинтусом и стены теперь не совсем ровные.

IV. Когда вы бронируете номер в отеле, вы выбираете «с видом на море» или «на горы». В этой квартире вам предстоит прожить куда больше, чем ближайшие десять дней (возможно, всю оставшуюся жизнь). Сориентируйтесь по сторонам света, достаточно ли вам будет солнечного света? Кто бухает во дворе? Кто играет на гармошке «Владимирский централ»? Школоту можно попробовать разогнать, с гопотой лучше не связываться без предварительной подготовки.

V. Посмотрите оконные рамы, подоконники, приборы отопления, балконные и внутренние двери.

VI. Можно узнать, где будут жить жильцы квартиры после продажи и как скоро они уже отсюда свалят. Приедет ли к ним погостить племянник-наркоман или может быть по почте придут кредитки с пин-кодами, которые вы захотите им срочно вернуть.

VII. Натянув на лицо идиотскую улыбку, вы наконец-то выходите из этой квартиры, чтобы подняться на этаж выше и хотя бы посмотреть на дверь квартиры, расположенной непосредственно над вами. Вдруг на ней написано «Осторожно! Окрашено ядом!». Тогда можно попробовать познакомиться с будущими соседями. Раскурить трубку мира или чего-нибудь выпить.
VIII. Если после всего вышеописанного дом показался настолько родным и уютным, а на такси денег нет, можно заночевать и в подвале. Заодно заведёте полезные знакомства с бомжами и крысами, ну или просто проверите все коммуникации с фонариком «Юннат».
IX. Ещё раз напоминаю про окна. Раздевается ли красотка в окне напротив? Живущая рядом проститутка также является несомненным плюсом, если вы холостяк.

Собственно, надеюсь всё понятно. Под каждым пунктом можете проставить оценку по десятибалльной шкале, суммировать все баллы, разделить на два, снять бал за лающую овчарку за стенкой, добавить за домофон и... выбрать наилучший вариант.

Я спросил у копирайтера, вы кого больше не любите риелторов или покупателей без риелтора? Ответ жду целый день.
Но прочитав этот текст, думаю, может открыть раздел "Юмор" на сайте? :hi_hi_hi:

Так рерайт или копирайт?

Для копирайта 300 р это мало, для рерайта должен быть исходный текст и ТЗ к нему.
А вообще на фриланс.ру уважающие себя фрилансеры не сидят))

tapkina писал(а):
А вообще на фриланс.ру уважающие себя фрилансеры не сидят))

А где они сидят?

Владислав, лучше подскажите контакт автора этого текста!) Это гениальный рерайт.

я могу в личку кинуть контакт.
Тест - был рерайт (но исходник был хороший).

а мне понравилось..))

rieltor1_ru писал(а):
Я сейчас нахожусь в поисках хорошего копирайтера, для постоянной работы...

Юлия Владимировна в свою бытность в райкоме КПСС писала речи партийным бонзам.
Филолог.
Заинтересуйте рублем. Не пожалеете.

rieltor1_ru писал(а):
Предположим, вы решили приобрести квартиру. Опытный специалист-риелтор всегда придёт к вам на помощь, но неплохо бы и самому научиться быстро «ориентироваться на местности». Мы подготовили небольшую инструкцию:

I. Не так просто определить площадь вашей потенциальной обители на глаз. Пространство как правило заставлено хозяйской мебелью, цвет и фактура обоев могут сбить с толку. Что же делать? Не таскать же всё время с собой рулетку! Ответ прост: Ориентируйтесь по потолку, если вы не заглянули на огонёк к сатанистам, то он будет ровным и белого цвета.

II. Если после покупки квартиры вы планируете кардинально всё изменить, то вас не должно смущать «убитое» состояние отделки. Если же нет, убедитесь что хозяева не оставили вам «нежданчиков» за шкафом в виде конечностей тех самым скелетов.

III. Как говорил Шон Пенн: «Если я держусь за пол, я ещё не пьян». К полам особо пристальное внимание. Посмотрите в углах, вдруг кого-то там уже похоронили за плинтусом и стены теперь не совсем ровные.

IV. Когда вы бронируете номер в отеле, вы выбираете «с видом на море» или «на горы». В этой квартире вам предстоит прожить куда больше, чем ближайшие десять дней (возможно, всю оставшуюся жизнь). Сориентируйтесь по сторонам света, достаточно ли вам будет солнечного света? Кто бухает во дворе? Кто играет на гармошке «Владимирский централ»? Школоту можно попробовать разогнать, с гопотой лучше не связываться без предварительной подготовки.

V. Посмотрите оконные рамы, подоконники, приборы отопления, балконные и внутренние двери.

VI. Можно узнать, где будут жить жильцы квартиры после продажи и как скоро они уже отсюда свалят. Приедет ли к ним погостить племянник-наркоман или может быть по почте придут кредитки с пин-кодами, которые вы захотите им срочно вернуть.

VII. Натянув на лицо идиотскую улыбку, вы наконец-то выходите из этой квартиры, чтобы подняться на этаж выше и хотя бы посмотреть на дверь квартиры, расположенной непосредственно над вами. Вдруг на ней написано «Осторожно! Окрашено ядом!». Тогда можно попробовать познакомиться с будущими соседями. Раскурить трубку мира или чего-нибудь выпить.
VIII. Если после всего вышеописанного дом показался настолько родным и уютным, а на такси денег нет, можно заночевать и в подвале. Заодно заведёте полезные знакомства с бомжами и крысами, ну или просто проверите все коммуникации с фонариком «Юннат».
IX. Ещё раз напоминаю про окна. Раздевается ли красотка в окне напротив? Живущая рядом проститутка также является несомненным плюсом, если вы холостяк.

Собственно, надеюсь всё понятно. Под каждым пунктом можете проставить оценку по десятибалльной шкале, суммировать все баллы, разделить на два, снять бал за лающую овчарку за стенкой, добавить за домофон и... выбрать наилучший вариант.

Собственно неплохо написано, с юмором.
Дальше надо садиться вместе с риэлтором и "точить болванку".
По крайней мере читать это не тоскливо, а это уже немало.