Ошибка А. 305 / 4658

А. не собирался никогда брать хату далее ТТК, но так сложилось, что он заснул в автобусе и уехал на конечную.

Раньше А. бывал здесь всего дважды – один раз в ещё маленьком возрасте, с родителями (они заезжали на какой-то склад, расположенный в этом районе, за стройматериалами: мама не хотела, но папа настоял, т.к. здесь нужный родителям линолеум был в два раза дешевле, чем в других местах), второй раз - будучи подростком, когда покупал подержанный велосипед по объявлению в газете (велосипед этот впоследствии оказался краденым и его изъяла милиция).
Оба раза это происходило днём. Уже тогда он отметил про себя колоссальные отличия данной части города от уютного благоустроенного зажиточного района, где жил он с женой и ребенком в луксури однухе с лифтом (!) и светлыми, чистыми окнами, весело поблёскивающими на утреннем зимнем солнце Шаболовки.

Теперь же он попал в это злополучное место ночью, да ещё и один, уехав по оплошности на последнем рейсовом автобусе. В этом районе здания и постройки были приземистые и понурые, основную часть сооружений занимали старые двух- и трехэтажные деревянные дома-бараки, кое-где стояли зашарпанные пятиэтажки с прогнившими балконами и торчащим из щелей между панельными плитами желтым уплотнителем, развевающимся на ветру.

Это было Южное Бутово, известное своей дурной славой. Именно туда занесло А. по объявлению на Циане в уже отчаянных поисках трешки по цене однухи в намоленом месте. И все бы ничего, но А. давно хотел еще обновить машину и свозить жену и ребенка на три недели на Кубу.

Водитель негромко прикрикнул – «Приехали!», когда А. очнулся ото сна (во всем виноват Нерс, ведь если бы не мониторинг форума с телефона, он не пропустил бы свою остановку!) и понял, куда его завезли.

- А вы обратно не поедете? – со слабой надеждой в голосе спросил А., передумавший уже брать хату в Бутово
- Нет, я в гараж. – ответил водитель, явно терявший терпение и желавший поскорее убраться с автобусной остановки, поставить автобус в гараж и пойти к себе домой, к мясистой жене и горлопанам-детям.

Кроме того, снаружи возле разрисованной граффити и заблёванной будочкой «конечки», толпились какие-то пьяные хари, которые не без интереса поглядывали на подъехавший автобус.
Делать было нечего, и А. вышел.

Тут же, не оборачиваясь, он быстрым шагом пошёл в сторону, противоположную остановке – туда, откуда приехал, надеясь доехать до дому на своих роликах, лежавших в рюкзаке, и самое главное – побыстрее покинуть район, куда его занесло.

- Эй! (за спиной раздался пронзительный свист). Стоять! Куда пошёл? – пьяный противный обезьяний голос окрикнул его. Крик прозвучал явно со стороны автобусной остановки, на которой проводило свой досуг местное отребье. Слова кричавший произносил с дефектом речи, как если бы у него отсутствовали передние зубы. Звук был шамкающий, шепелявящий и прозвучал скорее как «Фтоять! Куда пофол!».
А. ускорил ход, но он уже слышал звук приближающихся шагов за спиной, которые судя по темпу переросли в небыстрый бег. Резко обернувшись он выкрикнул: «Я тороплюсь!», после чего сорвался на бег.
Но один из местных жителей уже схватил его, другой тоже закинул руку ему на плечо и кричал в ухо: «Да не боись ты, не тронем, ты с какого раёна?». От него пахло огуречным лосьоном, запах которого А. помнил ещё с далёкого детства – мама протирала им лицо на ночь, нанося лосьон на ватку.

А. остановился и оглядел догонявших. Их было пятеро, 4 мужчины неопределенного возраста и одна деффка лет двадцати пяти, в рваных колготках. Мужчин можно было назвать скорее молодыми (не больше 30-35 лет), если бы не их опухшие рожи, которые легко добавляли лет по десять каждому.

- Ты чо, от нас убегал, а? Ты бл**ь какого х** не остановился, когда тебе кричали, суч**а? – произнес шепелявый. На месте его передних зубов была пустота, отчего А. не к месту вспомнил вокалиста группы «Король и Шут», которую любил слушать его знакомый по универу говнарь, втянувший потихоньку в это дело и А.

- Я тороплюсь – пролепетал А..

- Есть чо по мелочи? – утвердительно-вопросительно сказал «Огуречный лосьён». – Выворачивай карманы, раз убегал, значит накосячил.

- Сигарет у него заберите, курить хочется – просипела деффка у которой оказался прокуренный, хриплый голос.

- Да я не курю! Я спортсмен из ЦАО! – воскликнул А..

- Ну-ка, ну-ка, а это у тебя что? – с интересом спросил Беззубый, доставая из нагрудного кармана А. куртки Canada Goose паспорт.

- Слышь, Корявый – обратился он к третьему персонажу, который был небольшого роста, в покрывшейся грязью косухе и с черными усами – видел когда-нибудь такую х...ю? – И он протянул паспорт в руки «Корявому». – Он у нас главный риэлтор на районе – пояснил Беззубый Василию – знает сайты авито и циан.

- Чот в первый раз такое вижу, ты чо не с Москвы? – неожиданно тонким и писклявым голосом произнес Корявый. Нет такого адреса в Москве – вынес он свой короткий вердикт, глядя в прописку А..

- Вот где надо жить – смеясь сказал Беззубый – и протянул замызганный паспорт – На-ко, зацени реальную Москву,

Страх, что его изобьют и ограбят, до конца не отступил, но А. решил, что по крайней мере расправа отсрочена на некоторое время, пока хулиганы увлеклись содержимым его карманов, поэтому вздохнул чуть более уверенно.
Тут он посмотрел на адрес прописки в паспорте. Более отвратительного зрелища он ещё не встречал: в паспорте было не ЦАО!
- Я тут с детства живу. Это самый пи***й район в Москве. У меня тут треха 65 квадратов и кухня 9,5! – радостно улыбаясь сообщил Корявый. Смотри не запади на мой район, фраер, это тебе не халупа 32 квадрата с кухней 7 в твоем ЦАО - Говно втридорога для лохов как ты – тут Корявый начал мелко дегаться в конвульсиях, что, по-видимому означало высшую степень веселья.

- Давай, открывай на своем ведроиде сайт тип дома точка ру, а то так не узнаешь что есть нормальные планировки и кухни больше 7 метров – выйдя из истерики продолжал риэлтор от Бога, гордый знанием сайта с типами домов.
Преодолев отвращение, А. зашел на сайт. Хата как хата и не такие видали. Несчастная панелька с облупленным фасадом 1976 года, да и капремонт не светит дому. Да и место не намоленное ниразу - подумал А..

- Ну как? – заорал Огуречный лосьон в ухо – Зае***сь? А теперь выворачивай карманы, житель ЦАО ,бл***ь, надоело с тобой возиться!

- Подожди, Синяк – прикрикнул Беззубый, который был здесь, по-видимому, за главного. – Что скажешь за квартирку, фраер?

- Ну, ничего так – сказал А.. И на автомате добавил: «За свои деньги».

Это была ошибка. После этих слов лицо Корявого исказилось в гримасе ненависти, а глаза налились кровью.

- Ты, ******, *****, чо сказал? – зарычал он. – За какие ещё «свои деньги», б***ь? Это лучший дом в лучшем районе Москвы, с***а понял? – После этого последовали глухие удары и А. почувствовал во рту вкус крови, от разбитой губы.

«Еб***ь его, пацаны!» - закричал Беззубый, и вся толпа, включая деффку набросилась на А. с кулаками.

Отбиваясь, но уже теряя сознание под градом ударов (судя по силе которых догадался, что отребье использует уже и ноги, подручные инструменты в виде арматуры и железных прутьев), он с удовлетворением почувствовал, как его кулак попал в мягкую рожу шепелявой твари, натолкнувшись на десны и не встретив должного сопротивления.

Подобрали А. под утро местные жители, из сердобольных.
Он едва мог говорить, и всё, что он повторял, были слова «Ё****е Бутово!».

После 4 месяцев в больнице, А. практически выздоровел, только несколько шрамов навсегда остались на его лице как память о том событии. Кроме того, он немножко прихрамывал еще около года после выписки.
С поиском хаты самостоятельно он навсегда завязал, взял ипотеку, нанял Риэлтора и купил двушку на Академической.

IViktor
Как самочувстие? Норм? :sh_ok:

Вполне)

Там где много мата, как правило, мало правды. Хорошая фантастика, но Адекамер такой же форучанин как и все мы. Я только о том, что " руки прочь от Адекамера"!!! :med_ses_tra:

жуткая история и клевета на жителей Южного Бутова. да и на Адекамера (не поедет он туда на автобусе). но надеюсь, Адекамер ценит, какой он стал звездой на сайте, ведь не не всем посвящают литературные произведения.

Я ж говорю, Легенда!

Одно скажу. Жители Бутово (неважно какого) правы. На 100%.

Ну, собственно говоря, все сказки венского леса от Адекамер о жителях окраин прекрасно отражены в данной зарисовке. )))
Автор молодец.

Я то думал что он уже выдал своего агента с НЕРСе:
- Нет не мой, не мой...
И агент сказала:
-Ну подтвердите же что не я, не я...
(ошибка резидента)

Главное, чтобы фантазия автора не стала управлять героем. Вспомнился фильм "Персонаж". внешняя ссылка