анегдот 12 / 424

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

KeyserSoze

Один из моих любимых, старенький...

Банкир из отпуска возвращается, таможню проходит..
Таможенник, беря паспорт: -Так, откуда прибыли?
Банкир, с ужасом в голосе: -Какие прибыли???? Одни убытки!!!
:lol:

Уж название темы могли бы без ошибок написать.

Sirius73 писал(а):
Уж название темы могли бы без ошибок написать.

А это я с Моисеечем переобщался

Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Плакат в центре Москвы «Супер — акция! Купи квартиру и получи стильную бейсболку!»
Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую.

VASh Зеленый НИК писал(а):
KeyserSoze

Один из моих любимых, старенький...

Банкир из отпуска возвращается, таможню проходит..
Таможенник, беря паспорт: -Так, откуда прибыли?
Банкир, с ужасом в голосе: -Какие прибыли???? Одни убытки!!!

Гыгыгы

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?...

Риэлторам полезно знать этот анекдот, чтобы вовремя рассказать его потенциальному клиенту... И вообще... Клиента надо учить! ... )))
Как важно вовремя встретить настоящего профессионала!
Нет, лучше так: Как важно встретить профессионала вовремя! ... )))
Врач сказал:
«Фима, есть хорошая новость – я могу избавить Вас от
головных болей. Но есть и плохая – для этого потребуется кастрация. У Вас очень редкое состояние, из-за которого Ваши яички давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает Вам жуткую головную боль. Есть один способ снизить это давление, но это - удаление яичек».
Фима - в отчаянии, жить расхотелось. Но выбора нет -под нож.
Выйдя из больницы, он впервые за 20 лет почувствовал, что его не терзает головная боль. Зато появилось острое сожаление об утрате части самого себя.
Впереди была новая жизнь и ее надо было начинать. Лучше - в новом качестве. И он пришел в магазин мужской одежды.
- Мне нужен костюм - сказал Фима после "здрасссьте"... Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом
- Так… Размер 56... Рост 44.
- Откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Костюм,- сидел идеально.
- Как насчёт новой рубашки?
- С удовольствием!
- Шея 43, рукав 16 с половиной.
- Да, но откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Рубашка сидела великолепно.
- А ботинки?
- Да!
- Размер 9-1/2 E.
Фима был потрясён. - Откуда вы все знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Ботинки подошли, как никогда.
- А нижнее бельё?
- Фима и тут согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «
-Так… Размер 56».
Фима обрадовался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 52-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 52-й. 52-й размер нижнего белья придавит ваши яички к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль...
--
ЗАНАВЕС!